On a dit que analyser l'humour c'est comme disséquer une grenouille. Peu de gens sont intéressés et la grenouille meurt à cause de cela. Nous n'allons donc pas trop comprendre pourquoi nous aimons tant les blagues inappropriées - vous savez, le genre d'humour que l'on appelait autrefois «NSFW» lorsque la plupart d'entre nous étions encore au bureau et ne travaillions pas à domicile.
Mais en parlant de pandémie, c'est peut-être en grande partie la raison pour laquelle nous avons soif des blagues non familiales qui nous font grincer des dents autant que de rire. Recherche, y compris une étude de 2016 publiée dans le American Journal of Lifestyle Medicine , a montré que le rire ne nous fait pas que nous sentir bien , cela peut également augmenter la capacité de notre corps à combattre la douleur, à réduire le stress et même à prévenir les maladies. Voici donc 30 nouvelles blagues dégoûtantes pour vous faire sourire pendant que vous grimacez - ce qui pourrait bien être ce dont votre tête et votre cœur ont besoin en ce moment.
- Mon pénis était dans le Livre Guinness des records du monde , mais ensuite le bibliothécaire m'a dit de le retirer.
- Avoir des relations sexuelles dans un ascenseur est une erreur. À tant de niveaux
- Quelle est la différence entre une femme enceinte et une ampoule? Vous pouvez dévisser une ampoule.
- Comment appelle-t-on un mec qui pleure quand il se masturbe? Un larmoyeur.
- Qu'est-ce que la banane a dit au vibrateur? «Pourquoi tremblez-vous? Elle va manger je ! '
- Qu'est-ce qui est brun et vraiment mauvais pour votre santé dentaire? Une batte de baseball.
- Quel genre d'abeilles fabrique du lait? Boo-abeilles.
- Je n’oublierai jamais les derniers mots de ma grand-mère: «Que fais-tu ici avec ce marteau?»
- Comment faire sortir un homme avec un seul bras d'un arbre? Vague.
- Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il soudainement souri? Il pouvait voir la souffleuse à neige arriver.
- Qu'est-ce qu'un 6,9? Une autre grande chose foutue par une période.
- Qu'est-ce que l'éléphant a demandé à l'homme nu? «Comment expirez-vous cette chose?
- Comment appelle-t-on une nounou avec des implants mammaires? Une fausse paire.
- Avez-vous entendu parler de l'homme qui a été accidentellement enterré vivant? C'était une grave erreur.
- Ils disent que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée. Eh bien, pas si c'est empoisonné. Ensuite, l'antidote devient le plus important.
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- Mon père est exactement comme le Père Noël. J'entends tellement de bonnes choses à son sujet, mais il ne visite notre maison qu'une fois par an, et je ne le vois même jamais.
- Le sexe est comme un burrito, ne pas déballer ou ce bébé est sur vos genoux.
- Avez-vous entendu parler de l'homme qui a couru devant un bus? Il était fatigué.
- Jack et Jill sont montés la colline pour s'amuser un peu. Mais négligente, Jill a oublié sa pilule et maintenant ils ont un fils.
- Que faites-vous si votre femme commence à fumer? Ralentissez et utilisez un peu de lubrifiant.
- Voulez-vous entendre une blague sur mon vagin? Qu'à cela ne tienne, vous ne l'obtiendrez jamais.
- Les amis sont comme des arbres, ils tombent si vous les frappez avec une hache.
- Quand je mourrai, je veux être incinéré. C’est ma dernière chance d’avoir un corps brûlant.
- J'ai vu une fois un homme à une main dans un magasin d'occasion. Je lui ai dit: 'Je ne pense pas qu’ils aient ce que vous cherchez, monsieur.'
- Comment trouvez-vous un aveugle sur une plage nudiste? Ce n’est pas difficile.
- Donnez un billet d'avion à un homme et il vole pour la journée, mais poussez-le hors de l'avion à 3 000 pieds et il volera pour le reste de sa vie.
- Si vous marchez dans la forêt et tombez sur un cadavre, quelle est la première chose que vous devez faire? Vérifiez votre carte, car vous êtes manifestement en train de tourner en rond.
- Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque.
- Que fait un vampire avec de l'eau bouillante et un tampon? Faire du thé.
- Que dit une grenouille excitée? 'Frotte le.'
