65 jeux de mots si mauvais qu'ils sont vraiment drôles

La seule chose meilleure qu'un bon jeu de mots (attendez - y a-t-il une telle chose?) Est vraiment, vraiment Un mauvais. Tu sais du genre dont nous parlons, les mauvais jeux de mots et one-liners tellement ridicule et stupide qu'ils vous font grimacer, et vous rire même si votre cerveau vous crie dessus: «Allez! C'est une insulte à nous deux!

Robin signe de mort

Aimer un jeu de mots digne d'un gémissement n'est pas un signe que vous perdez le contrôle de la raison. Plutôt l'inverse, en fait. Aimer le jeu de mots d'un jeu de mots pourrait être un indicateur que vous avez une agilité mentale supérieure à la moyenne et que vous êtes plus attrayant pour les partenaires potentiels, selon une étude de 2011 publiée dans la revue Intelligence . Cela signifie également que vous ne souffrez pas de beaucoup d'insécurité sociale. En tant qu'auteur John Pollack explique dans son livre Le jeu de mots monte aussi , les gens qui détestent les jeux de mots ont aussi tendance à être des pervers dans la boue. «Si vous avez une approche du monde fondée sur des règles, guidée par la hiérarchie et menacée par l'irrévérence, vous n'aimerez pas les jeux de mots», écrit-il.

Alors, faisons tous une pause dans le monde et apprécions ces 65 jeux de mots choisis à la main qui vous feront gémir, puis rire , et peut-être même oublier toute la folie et le stress étouffant du monde - ne serait-ce que pour quelques minutes.

Des jeux de mots hilarants pour faire rire votre ami

Meilleure vie

1. Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à poser!
2. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C'était tendu!
3. Comment la photo s'est-elle retrouvée en prison? C'était cadré!
4. Vous ne devriez vraiment pas être intimidé par les mathématiques avancées… c'est aussi simple que pi!
5. Mon ex-femme me manque toujours. Mais son objectif commence à s'améliorer!
6. Comment le hamburger a-t-il appelé son bébé? Petit pâté!
7. Pourquoi le bébé fourmi était-il confus? Parce que tous ses oncles étaient des fourmis!
8. Un poumon a dit à un autre ... nous sommes- poumon ensemble!
9. Pourquoi le cookie était-il triste? Parce que sa maman était longue!
10. J'allais à la pêche avec Skrillex. Mais il a continué à laisser tomber la basse!
11. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger!
12. J'ai demandé à un Français s'il jouait à des jeux vidéo. Il a dit Wii!
13. Qu'est-ce que les sushis ont dit à l'abeille? Wasabee!
14. Bien sûr, je bois du liquide de frein. Mais je peux m'arrêter à tout moment!
15. Ma copine pensait que je ne pourrais jamais faire de voiture avec des spaghettis… Tu aurais dû voir son visage quand je conduisais des pâtes!
16. Le café a du mal dans notre maison. Il se fait agresser tous les matins!
17. Qu'est-ce que le canard a dit quand elle a acheté un nouveau rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
18. Je viens de découvrir que je suis daltonien. La nouvelle est sortie du vert!
19. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi!
20. Chaque fois que je me déshabille dans la salle de bain… Ma douche se met en marche!
21. Je marchais dans une carrière… J'ai dit au contremaître, 'C'est sûr que c'est un gros rocher!'
22. «Boulder», me corrigea-t-il. Alors j'ai sorti ma poitrine et j'ai crié: ' C'EST UN GROS ROCK !! '
23. Mes parents ont dit que je ne pouvais plus boire de café. Ou bien ils me mettront à la terre!
24. Pourquoi le chat n'est-il pas allé chez le vétérinaire? Il était bien félin!
25. Qu'est-ce que le sirop à la gaufre? Je t'aime beaucoup de gaufres!
26. Quelle est la tante préférée du pingouin? Tante-Arctica!
27. Une fois, j'ai rencontré un cochon qui faisait du karaté… nous l'avons appelé Pork Chop!
28. Que doit toujours porter un avocat devant un tribunal? Un bon procès!
29. Quelqu'un a volé toutes mes lampes… et je ne pourrais pas être plus éteint!
30. Ma femme refuse d'aller sur une plage nudiste avec moi… Je pense qu'elle est juste vêtue!
31. Le moyen le plus rapide de préparer de l'antigel? Volez sa couverture!
32. Avez-vous entendu parler de cette fromagerie qui a explosé en France? Il ne restait plus que de Brie!
33. Que faites-vous des chimistes lorsqu'ils meurent? Baryum!

Jeux de mots drôles à raconter sur un coup de tête

Meilleure vie

34. Je ne suis pas un guépard… tu es un lion!
35. Trois théoriciens du complot entrent dans un bar… Vous ne pouvez pas me dire que ce n'est qu'une coïncidence!
36. Ne sortez jamais avec quelqu'un qui louche ... Vous les surprendrez toujours à voir d'autres personnes à côté!
37. Que disait la mayonnaise quand quelqu'un a ouvert le réfrigérateur? «Hé, ferme la porte! Je suis habiller!'
38. Le temps passe comme une flèche… Le fruit vole comme une banane!
39. Comment faire un bon egg-roll? Vous le poussez en bas d'une colline!
40. Apple conçoit une nouvelle voiture automatique. Mais ils ont du mal à installer Windows!
41. Ce joueur de baseball était un si mauvais sport. Il a volé la troisième base et est rentré à la maison!
42. J'ai commencé à dormir dans notre cheminée. Maintenant je dors comme une bûche!
43. J'ai quelques blagues sur les chômeurs… Mais aucune d'elles ne travaille!
44. La boisson préférée de tous les footballeurs? Thé pénal!
45. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon. Il se réveilla!
46. Comment appelez-vous un psychique en surpoids? Un caissier à quatre mentons!
47. Pourquoi faire les œufs détestent les blagues ? La réponse les fait craquer!
48. Je me demandais pourquoi les frisbees paraissaient plus grandes à mesure qu'elles se rapprochaient… Et puis ça m'a frappé!
49. Deux égoïstes ont commencé une bagarre. C'était un je pour un je!
50. Je suis content de connaître la langue des signes. Cela peut être très pratique!
51. Ça a l'air bon. Donne-moi une pizza ça.
52. Les calembours de cactus sont tout simplement succulents.
53. Un policier vient de frapper à ma porte et m'a dit que mes chiens poursuivaient des gens à vélo. C'est ridicule. Mes chiens ne le font même pas propre vélos!
54. Je voulais prendre des photos du brouillard ce matin… Mais je brume ma chance. Je suppose que je pourrais rosée ildemain!
55. Pourquoi le scientifique a-t-il installé un heurtoir sur sa porte d'entrée? Il voulait gagner le prix No-bell!
56. Mon père est malheureusement décédé alors que nous ne nous souvenions plus de son groupe sanguin… Ses derniers mots ont été: «Soyez positif!
57. Avez-vous entendu parler du gars qui s'est fait amputer la jambe gauche et le bras gauche après un accident de voiture? Il va bien maintenant!
58. Je suis devenu végétarien. Énorme steak manqué!
59. Comment appeler une pomme de terre moyenne? Un commentateur!
60. J'ai acheté des chaussures sur le marché noir de la drogue… Je ne sais pas de quoi elles sont liées, mais j'ai trébuché toute la journée!
61. Avez-vous entendu parler du type qui a été frappé à la tête avec une canette de soda? Il a eu de la chance que ce soit une boisson gazeuse!
62. J'ai vu une publicité pour des parcelles funéraires, et j'ai pensé ... dernier chose dont j'ai besoin!
63. Je ne peux pas croire que j'ai été viré de l'usine de calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé!
64. Mauvais jeux de mots… c'est comme ça que les yeux roulent.
65. Pourquoi le grizzly a-t-il détesté cet article? Il ne supporte pas les jeux de mots !