60 One-Liners les plus drôles qui feront rire vos amis

Nous avons tous vécu ce moment de silence gênant. Cela arrive même dans un rassemblement de vieux amis. Il y a une accalmie dans la conversation et personne ne sait trop quoi dire. Vous voulez sauver tout le monde de la maladresse, mais votre esprit est vide. Vous ne voulez pas laisser échapper quelque chose de stupide, car cela rend le moment encore plus horrible et digne de grincer des dents. Mais si vous aviez un plan de match - un infaillible plaisanter , un one-liner, disons, qui pourrait aspirer toute la tension hors de la pièce - eh bien, vous seriez un héros! Vous seriez la Chevy Chase vers la fin des années 70 de votre cercle social, celle sur laquelle on pourrait compter pour dire la chose parfaite au moment idéal pour que tout le monde se sente un peu moins mal à l'aise et idiot. Si seulement vous aviez planifié à l'avance et aviez quelques one-liners dans votre poche arrière, prêts pour chaque fois que vous en aviez besoin ...

Détendez-vous, nous sommes là pour vous. Voici 60 drôles, intelligents et tellement intelligents one-liners parfaits pour toutes les occasions. Conservez-les en mémoire, et vous fais rire tes amis si dur qu'ils ne se souviendront même pas pourquoi la conversation avait pris du retard en premier lieu.

Des one-liners intelligents à avoir sous la main

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1. «La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche.
2. «Je prends toujours la vie avec un grain de sel. De plus, une tranche de citron. Et un verre de tequila.
3. «Je n'ai pas de boyau de bière. J'ai un revêtement protecteur pour mes abdos durs comme du roc.
4. «Je lis les recettes de la même manière que je lis la science-fiction. J'arrive à la fin et je pense: 'Eh bien, c'est ça n'arrivera pas.''
5. 'L'argent parle. Mais tout ce que je dis, c'est au revoir.
6. 'La connaissance c'est savoir qu'une tomate est un fruit. La sagesse ne le met pas dans une salade de fruits.
7. «La vie est comme un oiseau. C'est assez mignon jusqu'à ce que ça te fasse caca sur la tête.
8. «Je suis sceptique quant à ceux qui me disent qu'ils font du yoga tous les jours. C'est un peu exagéré.
9. «Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une fille qui serait vraiment en colère si elle m'entendait dire ça.
10. «Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs. Mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing.
11. «J'ai beaucoup à faire pour grandir. Je m'en suis rendu compte l'autre jour à l'intérieur de mon fort.
12. «Donnez un poisson à un homme et vous le nourrissez pendant une journée. Mais apprenez à un homme à pêcher, et vous vous êtes sauvé un poisson, n'est-ce pas?
13. «Nous avons assez de jeunes. Que diriez-vous d'une fontaine intelligente?
14. «Une conscience claire est généralement le signe d'un mauvais souvenir.
15. «Mon thérapeute dit que je suis préoccupé par la vengeance. On verra.'
16. Ma première expérience avec le choc culturel? Probablement quand j'ai fait pipi sur une clôture électrique.
17. «Les travaux inquiétants! Plus de 90% des choses qui me préoccupent ne se produisent jamais.
18. «Je n'ai pas de problème d'attitude. Tu as un la perception problème.'
19. «L'argent ne peut pas vous acheter le bonheur? Eh bien, regarde ça, je me suis acheté un Happy Meal!
20. `` Le moment le plus facile pour ajouter une insulte à une blessure est lorsque vous signez le casting de quelqu'un. ''
21. Le problème n'est pas que l'obésité est présente dans votre famille. Le problème est personne court dans votre famille.
22. «Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme à deux reprises ».
23. «Lâcher un être cher peut être difficile. Mais parfois, c'est le seul moyen de survivre à une catastrophe d'escalade.
24. «Une attitude positive peut ne pas résoudre tous vos problèmes. Mais cela ennuiera suffisamment de gens pour que cela en vaille la peine.
25. «Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'attend pas à ce qu'il revienne.
26. «Fais du feu à un homme et il aura chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme et il aura chaud pour le reste de sa vie.
27. 'La connaissance est puissance, et le pouvoir corrompt. Alors étudie dur et sois maléfique.
28. `` N'est-il pas étrange que tout le monde suppose automatiquement que la pâte visqueuse dans les distributeurs de savon est toujours du savon? J'aime remplir le mien de moutarde, juste pour donner aux gens une leçon de confiance.
29. «J'étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.
30. 'Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 35 ans. En réalité, 35 enfants suffisent.'

Les meilleurs one-liners drôles

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31. «Aller à l'église ne fait pas de vous un chrétien, pas plus que rester dans un garage ne fait de vous une voiture.
32. «Ce n'est jamais une bonne idée de garder les deux pieds fermement au sol. Vous aurez du mal à mettre votre pantalon.
33. «Le changement est inévitable - sauf dans un distributeur automatique.
34. «Pourquoi quelqu'un te croit-il quand tu dis qu'il y a quatre milliards d'étoiles mais vérifie quand tu dis que la peinture est mouillée?
35. Je ne souffre pas de folie. J'en apprécie chaque minute.'
36. «Quelle est la différence entre un conte de fées du nord et un conte de fées du sud? Un conte de fées du nord commence 'Il était une fois ...' Un conte de fées du sud commence 'Vous n'allez pas le croire ...' '
37. «La dernière chose que je veux faire, c'est te blesser. Mais c'est toujours sur la liste.
38. «Il existe trois types de personnes: celles qui peuvent compter et celles qui ne le peuvent pas.
39. «Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarienne parce que je déteste les plantes. ''
40. «À chaque fête, il y a deux types de personnes: ceux qui veulent rentrer chez eux et ceux qui ne le veulent pas. Le problème, c'est qu'ils sont généralement mariés l'un à l'autre.
41. `` Si Walmart baisse les prix tous les jours, pourquoi rien n'est encore gratuit dans le magasin? ''
42. «Le travail le plus facile au monde doit être celui de coroner. Quelle est la pire chose qui puisse arriver? Si tout va mal, vous auriez peut-être un pouls.
43. «J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin - si je meurs avant 15 heures. cet après midi.'
44. «Une télévision peut insulter votre intelligence. Mais rien ne le frotte comme un ordinateur.
45. Lorsque vous êtes tenté de combattre le feu par le feu, rappelez-vous toujours… Les pompiers utilisent généralement de l'eau.
46. «Tu es un si bon ami que, si nous étions ensemble sur un bateau en train de couler et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage, tu me manquerais tellement et je parlerais avec tendresse de toi à tous ceux qui le demandaient.
47. «Le lève-tôt peut attraper le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage.
48. Ceci est mon escabeau. Je n'ai jamais connu ma vraie échelle.
49. Certains provoquent le bonheur partout où ils vont. Autres n'importe quand ils vont.'
50. «Ce n'est pas la chute qui vous tue. C'est l'arrêt soudain à la fin.
51. «Je me sens assez fier de moi. Le puzzle que j'ai acheté disait 3 à 5 ans, mais je l'ai terminé en 18 mois.
52. «Je viens de brûler 2000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.
53. «Mon patron va licencier l'employé avec la pire posture. J'ai une intuition, c'est peut-être moi.
54. Ne faites pas confiance aux atomes, ils composent tout.
55. Avez-vous entendu parler du type qui a été frappé à la tête avec une canette de soda? Il a eu de la chance que ce soit une boisson gazeuse.
56. «J'étais accro au pokey hokey… mais heureusement, je me suis retourné.
57. «Quand je perds le contrôleur TV, il est toujours caché dans une destination distante.
58. «La plupart des gens sont choqués quand ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien.
59. «Mon premier emploi a été de travailler dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été mis en conserve: je ne pouvais pas me concentrer.
60. «Mon professeur de mathématiques m'a appelé moyenne. Comme c'est méchant!

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