Tout au long de votre vie, votre sensibilités comiques sont voués à changer. Soudain, les plaisanteries qui vous faisaient autrefois doubler sont maintenant considérées comme juvéniles et ridicules films que vous avez déjà trouvés hilarants tombez maintenant à plat. Heureusement, il existe certaines blagues hilarantes qui transcendent l'âge et les goûts de la comédie. Ces les blagues hilarantes sont si stupides que même les personnes les plus sérieuses ne peuvent s'empêcher de se moquer d'eux. Ne nous croyez pas? Vous devrez le prouver. Ahead, nous avons rassemblé les blagues idiotes les plus drôles que tout le monde adorera. Ces blagues hilarantes tourne ton froncement de sourcils à l'envers avant que vous le sachiez. À tout le moins, vous ferez un grand sourire!
Où le général garde-t-il ses armées? Dans ses manches.
Comment un calmar entre au combat? Bien armé.
Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme plus.
7 des sentiments de baguettes
Où trouvez-vous une vache sans pattes? Là où vous l'avez laissé.
Pourquoi les koalas ne sont-ils pas de véritables ours? Ils ne répondent pas aux koalafications.
Un ours entre dans un restaurant. Il dit à son serveur: «Je veux un grillé…. du fromage.' Le serveur dit: 'Qu'est-ce que c'est que la pause?' «Whaddya signifie? répond l'ours. 'Je suis un ours ! '
Qu'est-ce que E.T. court pour? Parce qu'il n'a que de petites jambes.
Comment appelle-t-on un Français en sandales? Phillipe Phillope.
Ne critiquez jamais quelqu'un avant d'avoir marché un kilomètre à sa place. De cette façon, lorsque vous les critiquez, vous serez à un kilomètre et demi et vous aurez leurs chaussures.
Deux hommes se rencontrent sur les côtés opposés d'une rivière. L'un crie à l'autre: 'J'ai besoin de vous pour m'aider à passer de l'autre côté!' L'autre gars répond: 'Vous êtes sur l'autre côté!'
Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre un peu plus léger.
Qu'ont en commun Alexandre le Grand et Winnie l'Ourson? Même deuxième prénom.
Que disait la mayonnaise à l'ouverture de la porte du réfrigérateur? Ferme la porte, je m'habille.
'Je me suis trompé!' Dit l'homme aux chaussures orthopédiques.
signification des oiseaux geais bleus
J'étais accro au savon. Mais je suis propre maintenant.
Qu'est-ce que l'œil gauche a dit à l'œil droit? Entre vous et moi, quelque chose sent.
Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que la reine y règne depuis des années.
Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux kleptomans. Ils prennent toujours les choses alors au sens propre.
Comment l'appelez-vous quand Batman saute à l'église? Christian Bale.
Un gars va dans une animalerie pour acheter un poisson rouge. Le vendeur lui demande: «Voulez-vous un aquarium? Le gars répond: `` Je me fiche de quel signe astrologique il s'agit! ''
Comment appelez-vous les ours sans oreilles? B–
meilleure chose à acheter à moins de 50 dollars
Qu'est-ce qu'un pied long et glissant? Une pantoufle.
Les exagérations sont devenues une épidémie. Ils sont montés par un million pour cent l'année dernière.
Et Dieu dit à Jean: 'Sors et tu recevras la vie éternelle.' Mais John est arrivé cinquième et a gagné un grille-pain.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père l'a fait. Ne pas hurler de terreur comme les passagers de sa voiture.
Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutiste? Un golfeur fait * whack * 'darn' et un parachutiste va 'darn' * whack *.
Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient plus maintenant!
Deux vaches paissent dans un champ. Une vache dit à l'autre: «Vous êtes-vous déjà inquiété de cette maladie de la vache folle? L'autre vache dit: «Pourquoi m'en soucierais-je? Je suis un hélicoptère!
J'ai dit à mon physiothérapeute que je m'étais cassé le bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.
Qu'est-ce que l'espadon a dit au marlin? Vous avez l'air affûté.
rêve d'accident de voiture et de mort
Comment fabriquez-vous l'eau bénite? Vous en faites bouillir l'enfer.
Les cercueils en verre seront-ils un succès? Ça reste à voir.
Je me demandais pourquoi le ballon devenait plus gros. Puis ça m'a frappé.
Deux moulins à vent sont debout dans un parc éolien. L'un d'eux demande: 'Quel est votre type de musique préféré?' L'autre dit: 'Je suis un grand fan de métal.'
Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été coupé? Il va bien maintenant.
Comment appelle-t-on une abeille qui n'arrive pas à se décider? Un peut-être.
Entendre parler du nouveau restaurant appelé Karma? Il n'y a pas de menu - vous obtenez ce que vous méritez.
Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? PROVISIONS!
Est-ce l'ignorance ou l'apathie qui détruit le monde aujourd'hui? Je ne sais pas et je m'en fiche.
Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi.
