105 blagues de papa si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes

Y a-t-il un genre d'humour plus satisfaisant qu'une blague de papa? Nous ne le pensons pas. Parce que les blagues de papa ne ressemblent pas aux blagues ordinaires. Ils sont multiples et complexes. Ils sont drôles car ils sont si désespérément pas cool que vous ne savez même pas si vous devez rire ou grimacer. Ouais, une blague de papa est vaguement définie comme un gémissement tellement ringard que vous avez essentiellement besoin de posséder une paire de baskets blanches New Balance, un clip de ceinture de téléphone portable et une tasse à café arborant l'expression `` meilleur père du monde '' pour le trouver vraiment drôle. À moins que vous ne parliez des blagues classiques et hilarantes de papa que nous avons compilées ici. Alors lisez la suite et amusez-vous bien - et assurez-vous de les envoyer à votre propre figure paternelle. Il sera ravi de savoir que vous avez enfin retrouvé son sens de l'humour.

Meilleures blagues de papa

1. Quel groupe de rock a quatre hommes qui ne chantent pas? Mont Rushmore.
2. Quand j'étais enfant, ma mère m'a dit que je pouvais être ce que je voulais être. Il s'avère que le vol d'identité est un crime.
3. Un gars va chez son médecin parce qu'il peut voir dans le futur. Le médecin lui demande: «Depuis combien de temps souffrez-vous de cette maladie?» Le gars lui dit: 'Depuis lundi prochain.'
4. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnent!
5. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 Cent avec Nickelback!
6. Comment appelez-vous un macaroni au fromage qui vous fait face? Trop près pour la nourriture réconfortante!
7. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul? C'était deux fatigués!
8. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Bonne nourriture, pas d'ambiance!
9. Pourquoi les melons se marient-ils? Parce qu'ils cantaloup!
10. Que se passe-t-il lorsque vous allez aux toilettes en France? euro doit .
11. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé sur un vélo? Tenue!
12. Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous!
13. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre!
14. Avez-vous entendu parler du type qui a inventé Lifesavers? Ils disent qu'il a fait une menthe!
15. Hier soir, j'ai rêvé que je pesais moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0 mg.
16. Une fromagerie a explosé en France. Le brie est partout!
17. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir ça!
18. Comment appelez-vous une usine qui vend des produits praticables? Un satisfaisant!
19. Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir faire ça!
20. Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus!
21. J'étais vraiment en colère contre mon ami Mark pour avoir volé mon dictionnaire. Je lui ai dit: «Marc, mes paroles!»
22. Comment Moïse fait-il son café? Hébreux.
23. Je lance un nouveau service de rencontres à Prague. Il s'appelle Czech-Mate.
24. Je me souvenais juste du magnifique jardin d'herbes aromatiques que j'avais quand je grandissais.
    Bon thymes.
25. Savez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dite avant de donner un coup de pied au seau?
    'Petit-fils, regarde jusqu'où je peux donner un coup de pied dans ce seau.'

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Blagues de papa pour les enfants

Photo / Shutterstock

26. J'aime raconter des blagues à papa. Parfois il rit!
27. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine!
28. Comment appelle-t-on un poisson à deux genoux? Un poisson à deux genoux!
29. Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont si bons dans ce domaine!
30. Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos ensemble!
31. Pourquoi les squelettes ne se trompent-ils jamais ou ne se traitent-ils jamais? Parce qu'ils ont personne aller avec!
32. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent être en train de mourir pour y entrer!
33. Qu'est-ce que ET signifie? Parce qu'il n'a que de petites jambes!
34. Qu'est-ce qui est brun et collant? Un baton!
35. Février peut-il marcher? Non, mais avril peut!
36. Qu'est-ce que l'orange et sonne comme un perroquet? Une carotte!
37. Comment fais-tu une danse Kleenex? Mettez du boogie dedans!
38. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il ne finit jamais!
39. Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets!
40. Qu'écoutent les elfes du Père Noël pour leur demander de travailler? Enveloppez la musique!
41. Avez-vous entendu parler du cheeseburger au bacon qui n'arrêtait pas de raconter des blagues? C'était sur une lancée.
42. Étudiant: «Puis-je aller aux toilettes?»
    Enseignant: 'C'est' peut-être. ''
    Étudiant: 'Non, c'est janvier.'
43. Pourquoi l'entraîneur criait-il contre un distributeur automatique? Il voulait récupérer son quartier.
44. Pourquoi les vampires semblent-ils malades? Ils sont toujours des cercueils.

Blagues de papa stupide

45. En quelques minutes, les détectives savaient quelle était l'arme du crime. C'était une affaire brève.
46. À quiconque a volé ma copie de Microsoft Office, je vous trouverai. Vous avez ma parole!
47. J'avais l'habitude de travailler dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était la seule destruction!
48. Mon patron m'a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi!
49. Je suis tellement douée pour dormir que je peux le faire les yeux fermés!
50. Le printemps est là! Je suis tellement excité que je mouille mon les plantes !
51. J'ai pensé à faire un régime entièrement aux amandes… Mais c'est juste fou!
52. Mon ami me dit: «Qu'est-ce qui rime avec orange?» Et je lui ai dit: «Non, non!
53. Ma femme m'a dit que je devais arrêter d'agir comme un flamant rose. J'ai donc dû mettre mon pied à terre!
54. J'ai dit à ma copine qu'elle avait dessiné ses sourcils trop haut. Elle avait l'air surprise!
55. Je raconte des blagues à papa mais je n'ai pas d'enfants… je suis un faux pa !
56. Ainsi, une voyelle sauve la vie d'une autre voyelle. L'autre voyelle dit: 'Aye E! Je vous dois!'
57. Vous ai-je dit à quel moment je suis tombé amoureux lors d'un backflip? J'étais talons au dessus de la tête!
58. Mon oncle a appelé ses chiens Rolex et Timex. Ce sont ses chiens de garde!
59. Si vous voyez un vol dans un Apple Store, cela fait de vous un Je témoigne ?!
60. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche!
61. Cinq personnes sur quatre admettent qu'elles sont mauvaises avec les fractions!
62. Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre: «Savez-vous comment conduire cette chose?
63. Je t'appellerai plus tard. Ne m'appelle pas plus tard, appelle-moi papa!
64. Avez-vous entendu parler du chef italien décédé? Il fait des pâtes!
65. Quand le vendeur d'épicerie me demande si je veux le lait dans un sac, je lui dis toujours: «Non, je préfère le boire dans le carton!
66. La différence entre un numérateur et un dénominateur est une ligne courte. Seule une fraction des gens comprendra cela!
67. Je ne joue pas au football parce que j'aime le sport. Je le fais juste pour les coups de pied!
68. J'ai inventé un nouveau mot aujourd'hui: le plagiat!
69. Comment appelle-t-on un âne avec seulement trois pattes? Un wonkey!
70. Après le dîner, ma femme m'a demandé si je pouvais débarrasser la table. J'avais besoin d'un démarrage courant, mais je l'ai fait!
71. Ce matin, Siri a dit: «Ne m'appelle pas Shirley. J'ai accidentellement laissé mon téléphone Avion mode!
72. Une femme est jugée pour avoir battu son mari à mort avec sa collection de guitares. Le juge lui demande: «Premier délinquant? Elle dit: «Non, d'abord une Gibson! Puis un Fender!
73. Je connais beaucoup de blagues sur les retraités mais aucune d'elles ne fonctionne!
74. Comment appelez-vous un gars avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
75. Qu'est-ce qui rime avec boo et pue? Tu!
76. J'ai accidentellement laissé tomber mon oreiller sur le sol. Je pense qu'il a un inconvénient cush ion.
77. Quelqu'un a félicité mon parking aujourd'hui! Ils ont laissé une note douce sur mon pare-brise qui disait «stationnement bien».
78. St. Francis a travaillé à Krispy Kreme. C'était un grand frère.
79. En Amérique, l'utilisation du système métrique peut vous causer des ennuis juridiques. En fait, si vous vous moquez de toute autre méthode de mesure des liquides, vous pourriez être considéré comme un outrage au quart.
80. J'ai trouvé une chaussure en bois dans mes toilettes aujourd'hui. Il était bouché.
81. Certaines personnes ne peuvent pas faire la distinction entre l’étymologie et l’entomologie. Ils me dérangent d’une manière que je ne peux pas exprimer.
82. Mon hôtel a essayé de me facturer dix dollars de plus pour la climatisation. Ce n'était pas cool.

Blagues classiques de papa

83. Si un professeur d’anglais est reconnu coupable d’un crime et ne complète pas la peine, est-ce un fragment?
84. Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes anciennes. Elle le nie mais je m'en tiens à mes armes!
85. Quel État américain est célèbre pour ses très petites boissons gazeuses? Minnesota!
86. J'ai une poule pour compter régulièrement ses propres œufs. C'est une vraie mathamachicken!
87. Qu'a dit le Ranch quand quelqu'un a ouvert la porte du réfrigérateur? «Fermez la porte, je m'habille!»
88. Pourquoi les arbres semblent-ils suspects les jours ensoleillés? Ils semblent juste un peu louches!
89. Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril? Vous êtes sous un gilet!
90. Comment appelez-vous une fausse nouille? Un empâtement!
91. Je me suis ennuyé récemment, alors j’ai décidé de me lancer dans l’escrime. Les voisins ont dit qu'ils appelleraient la police à moins que je ne la remette.
92. Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l'air si triste? À cause de tous ses problèmes!
93. Je n’appelle pas vraiment à des funérailles qui commencent avant midi. Je suppose que je ne suis tout simplement pas une personne en deuil!
94. Si deux végétaliens se battent, est-ce toujours considéré comme du bœuf?
95. Un de mes souvenirs préférés en tant qu'enfant était quand mes frères me mettaient dans un pneu et me roulaient sur une colline. C'étaient des Goodyears!
96. Je suis accro à la collection d’albums vintage des Beatles. j'ai besoin de Aider!
97. Que dit la cellule à sa sœur lorsqu'elle lui marche sur les orteils? «Oh ma soeur orteil!»
98. Je n'achète jamais de fromage pré-râpé. Parce que le faire soi-même est gratifiant.
99. Je jouais aux échecs avec mon ami et il a dit: 'Rendons ça intéressant.' Nous avons donc arrêté de jouer aux échecs.
100. Comment faire la différence entre un taureau et une vache à lait? C'est soit un, soit l'énoncé.
101. J'ai une bonne blague sur le népotisme. Mais je ne le raconterai qu’à mes enfants.
102. Que mangent les érudits quand ils ont faim? Écrous académiques.
103. Comment appelez-vous une fourmi qui a été évitée par sa communauté? Une fourmi socialement dissipée.
104. Un camion Vicks VapoRub s'est renversé sur l'autoroute ce matin. Étonnamment, il n'y a pas eu de congestion pendant huit heures!
105. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand cela devient apparent.