Vous cherchez le cadeau parfait pour ce cher vieux papa en cette fête des pères? Facile: dites-lui un plaisanter ! Bien sûr, cela peut ne pas sembler si généreux, mais croyez-nous, il va l'aimer plus que une autre cravate ou bouteille d'eau de Cologne . Une blague bien conçue - une qui, vous le savez, le fera éclater de rire - n'est pas seulement une distraction éphémère de la journée. Donner à pop un cas sérieux de fou rire est en fait bon pour lui!
Selon le Clinique Mayo , le rire peut stimuler la circulation, diminuer la tension artérielle et renforcer le système immunitaire. Alors partager une blague est juste une autre façon de dire: «Je t'aime, papa. Et je veux que vous viviez très, très longtemps.
À cette fin, voici 50 blagues, parfaites pour la fête des pères, garanties pour faire rire votre père. Il sera également reconnaissant que vous ne l'ayez pas acheté un autre pull rayé il ne voulait même pas en premier lieu.
1 Je ne peux plus emmener mon chien à l'étang - les canards continuent de l'attaquer.
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Je suppose que c'est ce que j'obtiens en achetant un pur- pain chien .
2 Pas pour me vanter, mais j'ai fait six chiffres l'année dernière.
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J'ai également été nommé `` pire employé '' au jouet usine.
3 Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants.
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Le enfants le prennent assez mal.
4 Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres clichés ...
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Ils seraient appelés cellule - méchant!
5 J'avais l'habitude de diriger un service de rencontres pour poulets.
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Mais j'avais du mal à faire les poules rencontrer.
6 Aujourd'hui, mon fils m'a demandé: 'Puis-je avoir un signet?'
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Cela m'a brisé le cœur. Il ne sait toujours pas que je m'appelle Mike!
7 Ma fille vient de me demander: 'Daaaaaad, tu n'as pas écouté un mot que j'ai dit, n'est-ce pas!?'
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Quelle étrange façon d'entamer une conversation.
8 Ma femme a laissé une note sur le frigo qui disait: 'Cela ne fonctionne pas.'
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Je ne sais pas de quoi elle parle. J'ai ouvert le frigo porte et ça marche bien!
9 J'aimerais être millionnaire comme mon père.
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Il a toujours voulu être millionnaire aussi.
10 Mon père se vantait de sa nouvelle aide auditive.
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«C'est à la pointe de la technologie», a-t-il déclaré. «Cela m'a coûté une fortune.
'Impressionnant. De quel type s'agit-il? J'ai demandé.
«14h30», dit-il.
11 Quels jours sont les plus forts?
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Samedi et dimanche. Le reste est faible jours!
12 Je me demande ce que mes parents ont fait pour lutter contre l'ennui avant Internet.
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J'ai demandé à mes 18 frères et sœurs, mais ils n'avaient aucune idée non plus.
13 Saviez-vous que les premières frites n'étaient pas cuites en France?
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Ils étaient cuisinés en Grèce!
14 Ma femme et moi étions debout toute la nuit à nous disputer au sujet de la lessive.
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À 2 heures du matin, je me suis plié.
15 J'ai demandé à ma date de me rencontrer au gymnase, mais elle ne s'est jamais présentée.
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Je suppose que nous n'allons pas tous deux s'entraîner ...
16 Quel mot commence par un «e», se termine par un «e» et ne contient qu'une seule lettre?
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'Enveloppe.'
17 Quelle est la différence entre un homme bien habillé sur un monocycle et un homme mal habillé sur un vélo?
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Tenue!
18 Après une récolte infructueuse, pourquoi le fermier a-t-il décidé de tenter une carrière dans la musique?
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Parce qu'il avait une tonne de malades betteraves !
19 L'été est enfin là.
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J'étais tellement excité que j'ai mouillé mes plantes!
20 Comment appelle-t-on une ruche sans sortie?
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Incapable de laisser les abeilles.
21 Où vont les arcs-en-ciel criminels?
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Prisme.
22 Une part de tarte aux pommes coûte 2,50 $ en Jamaïque et 3,00 $ aux Bahamas.
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Voici les Tarte des Caraïbes .
23 J'ai commandé une poule et un œuf d'Amazonie.
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Je te ferai savoir.
24 Je viens de découvrir que je suis daltonien.
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La nouvelle est sortie du violet!
25 'Comment ai-je l'air?' demanda la maman en montrant sa nouvelle tenue.
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«Avec tes yeux», répondit le père.
26 Mon père m'a appris à faire en sorte que les petites choses comptent.
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Alors maintenant, j'enseigne les mathématiques aux souris!
27 J'ai eu une conversation difficile et émouvante avec mon enfant de 9 ans ce matin.
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Il y avait beaucoup de pleurs et «personne ne veut de moi dans son équipe» et «je n'ai pas d'amis».
Quoi qu'il en soit, il était très gentil et m'a donné de bons conseils pour être plus sociable.
28 Ma femme s'est fâchée contre moi pour avoir donné un coup de pied à tous les glaçons tombés sous le réfrigérateur.
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Mais maintenant, tout est de l'eau sous le réfrigérateur.
29 Connaissez-vous les trois règles de vie non écrites?
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1.
deux.
3.
30 Le gars qui a volé mon journal vient de mourir.
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Mes pensées vont à sa famille.
que puis-je offrir à mon mari pour son anniversaire
31 Je lis une histoire d'horreur en braille.
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Quelque chose de mauvais va se passer, je peux juste le sentir.
32 Si jamais je trouve le médecin qui a foiré ma chirurgie de remplacement de membre…
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Je le tuerai avec mon ours mains.
33 Parfois, au milieu de la nuit, ma femme crie des choses comme «Hobbit», «Mordor» ou «Gandalf!
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Toujours Tolkien dans son sommeil…
34 Un enfant décide de brûler sa maison.
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Son père regarde, les larmes aux yeux, et met son bras autour de la maman et dit: un rare ».
35 Comment appelle-t-on un Français en sandales?
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Philippe Flop.
36 J'ai dit à mon fils que je portais le nom de Thomas Jefferson…
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«Mais papa, dit-il, tu t'appelles Frank.
«Je sais, lui dis-je. 'Mais j'ai été nommé après Thomas Jefferson.'
37 Qu'est-ce que le buffle a dit à son fils quand il l'a déposé à l'école?
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Bison.
38 Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un nombre.
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«Âge» est clairement un mot.
39 Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé une offre d'emploi?
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Il ne pouvait tout simplement pas se voir faire ça!
40 À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste?
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Dent blessée.
41 Mon père a toujours dit: «Trouvez une fille avec un tatouage embarrassant et persuadez-la de vous épouser.
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«Elle sait prendre de mauvaises décisions et est prête à s'y tenir.
42 Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse?
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Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
43 Ce matin, j'ai vu ma voisine parler à son chat, il était évident que la pauvre femme pensait que le chat la comprenait.
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Quand je suis rentré à la maison, j'ai dit mon chien . Nous avons ri et ri.
44 Quelle est la boisson préférée d'un vampire optimiste?
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B-positif.
45 Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes anciennes.
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Elle le nie, mais je m'en tiens à mes armes.
46 Je viens de rentrer d'un entretien d'embauche où on m'a demandé si je pouvais performer sous pression.
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J'ai dit que je n'étais pas trop sûr de ça ... Mais je pourrais faire un méchant ' Rhapsodie bohémienne ! '
47 En vieillissant et en me souvenant de toutes les personnes que j'ai perdues en cours de route, je pense à moi-même ...
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Peut-être qu'une carrière de guide touristique n'était pas le bon choix.
48 Comment appelez-vous une tasse de café triste?
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Déprimé.
49 Un jour, j'ai changé une ampoule, j'ai traversé la route et je suis entré dans un bar.
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C'est là que j'ai réalisé que toute ma vie était une blague.
50 Mon patron m'envoie un texto: «Envoyez-moi une de ces drôles de blagues pour la fête des pères.
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Moi: «Je ne peux pas. Je suis occupé à travailler.
Patron: «C'est hilarant! Envoyez-m'en un autre!
Et pour plus de façons de faire rire les pop, montrez-lui ces 50 blagues de papa si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes !
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