50 BLAGUES COCHONNES RACÉES QUE VOUS VOUDREZ COUVRIR VOS YEUX - BLAGUES DRÔLES POUR ADULTES

Il existe deux types de personnes dans le monde. Ceux qui aiment les blagues sales et ceux qui mentent.

Oh allez, vous pouvez l'admettre. Pas tout blagues doivent être adaptés aux familles et classés G. Certains des plus magnifiquement conçus, vraiment blagues cochonnes adultes rires sont tellement crasseux que vous vous sentiriez un peu bizarre même de les partager avec un adulte consentant dans un bar après minuit. Mais nous devons les partager, car il y a quelque chose dans la répétition de blagues torrides qui nous font nous sentir plus vivants. C'est la même montée d'adrénaline que vous obtenez en montant sur des montagnes russes. Vous hurlez de terreur même si vous savez que vous êtes parfaitement en sécurité. C'est pareil avec vraiment grandes blagues sales. Vous dites ces choses obscènes, grossières, beaucoup trop explicites, mais c'est présenté comme une blague, donc cela a un sentiment d'irréalité. Vous voulez dire toutes ces choses viles autant que vous voulez dire ce cri quand une montagne russe fait son premier plongeon.

Voici 50 blagues sales si hilarantes et vulgaires qu'elles pourraient vous faire cacher sous votre bureau par embarras.

Blagues cochonnes adultes drôles

Meilleure vie

1. Quelle est la différence entre un pickpocket et un voyeur? On saisit votre montre. L'autre regarde votre arraché.
2. Avez-vous entendu parler du comptable constipé? Il ne pouvait pas faire de budget, il a donc dû le résoudre avec un papier et un crayon.
3. Comment appelle-t-on un professeur d'informatique qui touche ses élèves? Un fichier PDF!
4. Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route? Parce que j'ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
5. Un gars est assis au bureau du médecin. Le médecin entre et dit: «J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai peur que vous deviez arrêter de vous masturber. «Je ne comprends pas, doc», dit le patient. 'Pourquoi?' «Parce que», dit le médecin. «J'essaye de vous examiner.
6. Qu'est-ce qu'un gynécologue myope et un chiot ont en commun? Un nez mouillé.
7. Comment fais-tu crier ta copine pendant les rapports sexuels? Appelez-lui et parlez-lui.
8. Une vieille femme est entrée dans le bureau d'un dentiste, a enlevé tous ses vêtements et a écarté les jambes. Le dentiste a dit: 'Je pense que vous n'avez pas la bonne chambre.' «Vous avez mis les dents de mon mari la semaine dernière», a-t-elle répondu. «Maintenant, vous devez les supprimer.
9. Pourquoi une sirène porte-t-elle des coquillages? Parce qu'elle a dépassé ses coquilles B!
10. Quand est-il acceptable de battre un nain? Quand il se tient à côté de votre petite amie et lui dit que ses cheveux sentent bon.
11. Pourquoi Dr. Pepper vient-il dans une bouteille? Parce que sa femme est morte!
12. Quelle est la différence entre faim et excitée? Où vous collez le concombre.
13. Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque!
14. Que faites-vous quand votre chat est mort? Jouez plutôt avec la chatte du voisin.
15. Pourquoi n'y a-t-il pas de poupée Barbie enceinte? Ken est venu dans une autre boîte.
16. En quoi la vie ressemble-t-elle au papier toilette? Vous êtes sur une lancée ou vous prenez la merde de quelqu'un.
17. Qu'est-ce qui est dur et sec, mais qui en ressort doux et humide? Gencive!
18. Quel est le processus de candidature à un emploi chez Hooters? Ils vous donnent juste un soutien-gorge et vous disent: «Tiens, remplis ça».
19. Quoi de pire que de se réveiller lors d'une fête et de trouver un pénis dessiné sur votre visage? Découvrir qu'il a été retracé.
20. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise? Est-ce là?
21. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés? L'un est un Goodyear. L'autre est un génial an.
22. Quel est le nom du père de Moby Dick? Papa Boner.
23. Comment une femme fait-elle peur à un gynécologue? En devenant ventriloque.
24. Comment appelle-t-on quelqu'un qui refuse de péter en public? Un tuteur privé!
25. Comment appelle-t-on un troupeau de vaches en train de se masturber? Bœuf caressé!
26. Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque de bonus? Quelqu'un est toujours prêt à faire exploser votre bonus.
27. Qu'est-ce que le lépreux a dit à la travailleuse du sexe? Gardez le pourboire.
28. Comment appelle-t-on la version lesbienne d'un cock block? Un barrage de castor!
29. Qu'est-ce qu'un pénis et un Rubik's Cube ont en commun? Plus vous jouez avec, plus cela devient difficile.
30. Quelle est la différence entre un thermomètre oral et rectal? Le goût!
31. Qu'est-ce qui est long, vert et qui sent le bacon? Les doigts de Kermit la grenouille!
32. Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire? Cela fonctionne dans vos gènes!
33. Que dit l'enseigne sur un bordel en faillite? Batte-le. Nous sommes fermés.
34. À famille conduisait derrière un camion poubelle quand un gode s'envole et cogne contre le pare-brise. Embarrassée, et pour épargner l'innocence de son jeune fils, la mère se retourne et dit: «Ne t'inquiète pas, chérie. C'était juste un insecte. «Wow», répond le garçon. «Je suis surpris qu'il puisse décoller avec un coq comme ça!
35. Un homme va chez une travailleuse du sexe à 10 $ et contracte des crabes. Lorsqu'il retourne se plaindre, la travailleuse du sexe rit et dit: «Qu'attendez-vous pour dix dollars? Homard ? '
36. Un pingouin emmène sa voiture au magasin et le mécanicien dit qu'il lui faudra environ une heure pour la vérifier. Pendant qu'il attend, le pingouin se rend dans un magasin de crème glacée et commande un grand sundae pour passer le temps. Le pingouin n'est pas le mangeur le plus soigné et il finit par être recouvert de glace fondue. Quand il revient à l'atelier, le mécanicien lui jette un coup d'œil et dit: «On dirait que vous avez fait sauter un sceau. 'Non', insiste le pingouin, 'c'est juste de la glace.'
37. Que dit un seins affaissés à l'autre seins affaissés? Si nous n'obtenons pas de soutien, les gens penseront que nous sommes fous.
38. Quelle est la différence entre votre petit ami et un préservatif? Les préservatifs ont évolué: ils ne sont plus aussi épais et insensibles.
39. Mesdames, c'est incroyable comment vous faites ça, avec une boisson qui sort de votre mamelon, le saviez-vous? Les gars, nous ne pouvons pas le faire. Parce que si nous le pouvions, nous passerions tout notre temps à nous éjaculer. ( Crédit: Dave Attell .)
40. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous jouez les boules du Père Noël? UNE Noël blanc !
41. Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf? Un gars cherchera en fait une balle de golf!
42. Pourquoi faut-il 100 millions de spermatozoïdes pour féconder un ovule? Parce qu'ils ne s'arrêteront pas pour demander des directions.
43. Qu'est-ce qu'une joue du cul a dit à l'autre? Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
44. Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: «Bon sang, j'aurais aimé avoir une lampe de poche! La femme dit: 'Moi aussi, tu manges de l'herbe depuis dix minutes!'
45. Comment embarrassez-vous un archéologue? Donnez-lui un tampon usagé et demandez-lui de quelle période il vient!
46. Que dit la réceptionniste d'une banque de sperme lorsque les clients partent? Merci d'être venu!
47. Qu'est-ce que tu as quand tu croises une bite avec une pomme de terre? Un dictateur!
48. Comment appelez-vous un soldat romain souriant avec un morceau de cheveux coincé entre ses dents de devant? Un heureux-il-la-mangée.
49. En quoi le sexe ressemble-t-il à un jeu de bridge? Si vous avez une bonne main, vous n'avez pas besoin de partenaire.
50. Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sperme? Un sous-marin!