Fait ça plaisanter vous faire grimacer ou reculer d'horreur? Ou avez-vous mort de rire même si vous savez que vous n'auriez probablement pas dû? Si tel est le cas, c'était probablement un blague horrible que certains qualifieraient d '«humour noir» - et ce n'est pas pour tout le monde, évidemment. Mais si des blagues sombres tordues et macabres vous font rire, cela pourrait être un signe que vous êtes plus intelligent que la personne moyenne.
C'est vrai et cela a été prouvé par la science. UNE Étude 2017 par des neurologues autrichiens Publié dans Traitement cognitif ont constaté que les personnes qui apprécient les blagues sombres, qu'ils définissent comme `` un humour qui traite des sujets sinistres comme la mort, la maladie, la difformité, le handicap ou la guerre avec un amusement amer '', peuvent en fait avoir un QI plus élevé que ceux qui ne le font pas. De plus, ils sont moins négatifs et agressifs que les personnes qui préfèrent strictement les blagues familiales notées G. Pourquoi? Parce que si vous pouvez voir l'humour même dans les parties les plus sombres de la vie et que vous pouvez rire de blagues vraiment sombres, vous êtes moins susceptible de prendre le monde trop au sérieux.
Vous voulez savoir si vous êtes aussi un génie joyeux? Jetez un œil à ces 50 blagues sombres hilarantes, et si vous vous surprenez à rire malgré le sujet horrible, vous êtes peut-être la personne la plus gentille et la plus intelligente que vous connaissez.
Blagues sombres drôles
- Je viens de lire que quelqu'un à Londres est poignardé toutes les 52 secondes. Pauvre homme.
- Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
- Pourquoi Mozart a-t-il tué tous ses poulets? Lorsqu'il leur a demandé qui était le meilleur compositeur, ils ont tous répondu: «Bach, Bach, Bach».
- Donnez une allumette à un homme et il aura chaud pendant quelques heures. Mettez le feu à un homme et il aura chaud pour le reste de sa vie.
- Ma femme et moi sommes parvenus à la difficile décision que nous ne voulons pas d'enfants. Si quelqu'un le fait, envoyez-moi simplement vos coordonnées et nous pourrons les déposer demain.
- Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire. Par exemple, lorsque vous les poussez dans les escaliers.
- J'ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m'a dit de me faire chez moi. Alors je l'ai mis à la porte. Je déteste avoir des visiteurs.
- Je lisais un excellent livre sur un chien immortel l'autre jour. C'était impossible à abattre.
- L'autre jour, ma femme m'a demandé de lui passer son rouge à lèvres mais je lui ai accidentellement passé un bâton de colle. Elle ne me parle toujours pas.
- Ne brisez jamais le cœur de quelqu'un, il n'en a qu'un. Cassez leurs os à la place, ils en ont 206.
- Je n'oublierai jamais les derniers mots de mon grand-père juste avant sa mort. «Tenez-vous toujours l'échelle?
- Il s'avère qu'une nouvelle étude majeure a récemment révélé que les humains mangent plus de bananes que de singes. C'est vrai. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai mangé un singe.
- Quelle est la différence entre la gelée et la confiture? Vous ne pouvez pas mettre un clown dans la petite voiture.
- «Je travaille avec des animaux», dit le gars à son rendez-vous. «C'est si gentil», répond-elle. «J'aime un homme qui se soucie des animaux. Où travaillez-vous?' «Je suis boucher», dit-il.
- Pourquoi le match de hockey lépreux a-t-il été annulé? Il y avait un face-à-face dans le coin.
- Aujourd'hui a été une journée terrible. Mon ex a été renversé par un bus. Et j'ai perdu mon travail de chauffeur de bus!
- «Dites simplement NON aux drogues!» Eh bien, si je parle de mes drogues, j’ai probablement déjà dit oui.
- Je n'ai pas d'empreinte carbone. Je conduis partout.
- Il est important d'avoir un bon vocabulaire. Si j'avais connu la différence entre les mots «antidote» et «anecdote», un de mes bons amis serait toujours en vie.
- Quelle est la dernière chose à traverser la tête d'une mouche lorsqu'elle heurte le pare-brise d'une voiture roulant à 70 mi / h? Son cul.
- Une pomme par jour garde le docteur loin. Ou du moins si vous le lancez assez fort.
- Imaginez si vous entriez dans un bar et qu'il y avait une longue file de personnes qui attendaient de vous balancer. C’est la ligne de frappe.
- J'ai un poisson qui sait faire du breakdance! Seulement pendant 20 secondes, et une seule fois.
- Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller visiter la maison de mon enfance. J'ai demandé aux résidents si je pouvais entrer parce que j'étais nostalgique, mais ils ont refusé et m'ont claqué la porte au visage. Mes parents sont les pires.
- J'ai une blague sur les retombées économiques. Mais 99% d'entre vous ne l'obtiendront jamais.
Blagues vraiment sombres
- Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas jouer au baseball? Ils ne savent pas où se trouve la maison.
- J'ai commencé à pleurer quand papa coupait des oignons. Les oignons étaient un si bon chien.
- Mes parents âgés aimaient me taquiner lors des mariages en disant: `` Vous serez le prochain! '' Cependant, ils ont vite arrêté, une fois que j'ai commencé à leur faire de même lors des funérailles.
- Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre rempli de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis ensuite souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.
- Mon grand-père dit que je suis trop dépendant de la technologie. Je l'ai traité d'hypocrite et j'ai débranché son système de survie.
- Deux chasseurs sont dans les bois lorsque l'un d'eux s'effondre. Son compagnon de chasse appelle immédiatement le 911. «Mon ami ne respire pas», crie-t-il dans le téléphone. 'Que devrais-je faire?' «Détendez-vous», lui dit l'opérateur. 'Je peux aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort. Il y a le silence, puis un coup de feu. Le gars reprend le téléphone et dit: 'OK, et maintenant?'
- Mon fils, qui est dans l'astronomie, m'a demandé comment les étoiles meurent. «Habituellement, une overdose, mon fils», lui dis-je.
- Le chien de ma copine est mort, alors j'ai essayé de lui remonter le moral en lui procurant un chien identique. Cela la rendait encore plus bouleversée. Elle m'a crié: «Qu'est-ce que je suis censé faire avec deux chiens morts?
- Qu'est-ce qui est jaune et ne sait pas nager? Un bus plein d'enfants.
- Quelle est la différence entre moi et le cancer? Mon père n'a pas vaincu le cancer.
- Mon ami a dit que s'il descendait d'une falaise, ce serait de son propre chef. C’est une bonne chose qu’il conduise une Civic.
- «Où m'emmenez-vous exactement, docteur? demanda le patient. «À la morgue», répondit le médecin. 'Quoi?' Le patient a paniqué. «Mais je ne suis pas encore mort! «Et nous n'en sommes pas encore là», dit le médecin.
- Si vous donnez un rein, tout le monde vous aime et vous êtes un héros total. Mais donnez-en cinq et soudain tout le monde crie. Sheesh!
Les meilleures blagues d'humour noir
Photo / Shutterstock
- Mes parents m'ont élevé comme enfant unique, ce qui a vraiment énervé mon jeune frère.
- Avez-vous entendu parler de Pillsbury Doughboy? Il est mort d'une infection à levures.
- «Bienvenue à Chirurgie Plastique Anonyme. Ravi de voir autant de nouveaux visages ici aujourd'hui! »
- «J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles», a déclaré le médecin à son patient. «Donne-moi d'abord les bonnes nouvelles», dit le patient. «Les résultats de vos tests sont de retour», a déclaré le médecin, «et vous n'avez plus que deux jours à vivre. «C'est la bonne nouvelle? s'exclama le patient. «Quelle est la mauvaise nouvelle? «J'essaye de vous joindre depuis deux jours.
- Je déteste les doubles standards. Brûlez un corps dans un crématorium, vous «êtes un ami respectueux». Faites-le à la maison et vous «détruisez des preuves».
- Mon roman préféré est Le Bossu de Notre Dame . J'adore un protagoniste avec une histoire tordue.
- Lors de la commande de nourriture dans un restaurant, j'ai demandé au serveur comment ils préparaient leur poulet. «Rien de spécial», expliqua-t-il. «Nous leur disons simplement qu'ils vont mourir.
- Un mec se promène avec un jeune garçon dans les bois. Le garçon se tourne vers lui et dit: «Hé monsieur, il fait vraiment noir et j'ai peur. L'homme répond: «Comment pensez-vous que je me sens? Je dois rentrer seul.
- Mon conseiller en deuil est décédé l'autre jour. Il était si bon dans son travail que je m'en fous.
- J'aimerais avoir des enfants un jour. Je ne pense pas que je pourrais les supporter plus longtemps que ça, cependant.
- Avez-vous entendu parler du gars qui s'est fait couper le côté gauche? Il va bien maintenant!
- Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand il part et ne revient jamais.
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