Il y a un vieux proverbe (ou peut-être que c'est juste le titre d'une pièce de Broadway) qui nous rappelle la vérité universelle: «Vous ne pouvez pas l'emporter avec vous». Bien qu'ils parlent de la vie après la mort, cela aussi s'applique à vos 40 ans , ainsi que. Si vous êtes un homme de 40 ans, il y a une longue liste de choses que vous devriez laisser dans le passé - des scooters aux vêtements extrêmement inappropriés à leur âge, en passant par la pire coupe de cheveux qu'un homme puisse avoir. À votre place digne dans la vie, ce sont les 50 choses auxquelles vous devriez probablement dire au revoir.
1 Cravates `` drôles ''
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Tu n'es plus le gars le plus drôle de la fête de la fraternité. Il est temps d'avoir une meilleure cravate.
2 énormes tas de linge
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Si vous avez déjà prononcé la phrase, `` je ne suis pas propre sous-vêtements encore une fois, «il est temps de jeter un regard long et attentif sur vos priorités de vie. Aucun homme de 40 ans ne devrait jamais arriver au point où une journée sans sous-vêtements se faufile sur lui.
3 verres à liqueur
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Faites-vous vraiment des photos si souvent que vous avez besoin de votre propre verrerie d'alcool fort? Il est temps de garder un bar rempli de verrerie et d'alcool pour préparer une boisson plus sophistiquée.
4 Une adresse e-mail AOL
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Il est temps d'entrer dans le 21e siècle avec une adresse e-mail plus moderne. Dites adieu au petit gars jaune AIM.
5 Un vêtement `` chanceux ''
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Désolé, mais ce vieux T-shirt croustillant que vous refusez de laver n'est pas la même chose que le soi-disant «short porte-bonheur» de Michael Jordan. S'il vous plaît, ne nous faites pas énumérer les façons dont vous n'êtes probablement pas le Michael Jordan de votre bureau ou des jeux de ramassage locaux.
6 portefeuilles Velcro
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Si vous ne pouvez pas retirer de l'argent ou une carte de crédit sans faire un son déchirant , il est temps de passer à un superbe et beau portefeuille.
7 scooters
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Nous pouvons vous prouver qu'un scooter est une mauvaise idée avec une vidéo . Rien dans cette publicité de scooter électrique n'est basé sur la vraie vie. Personne qui utilise un scooter comme principal moyen de transport ne porte un costume ou a une réunion à 9 heures. En outre, ce scooter s'appelle le Swagtron Swagger. Sérieusement? (De plus, il va sans dire que les hoverboards entrent également dans la catégorie des objets interdits pour un homme de 40 ans.)
8 L'art de la guerre par Sun Tzu
Édition Tuttle
Il y a tellement de meilleures façons d'annoncer au monde que vous êtes quelqu'un qui pense qu'il est un «guerrier» dans la vie.
9 sacs Hacky
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Posez la sacoche - vous êtes maintenant un homme de 40 ans.
10 cintres en fil
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Bien sûr, vous les avez gratuitement à partir d'un teinturier , mais vos vêtements méritent mieux. J'espère que vous avez investi dans une garde-robe pour adulte, qui mérite plus que des cintres en fil de fer qui peuvent étirer les vêtements. Passez à quelque chose de plus robuste.
11 Chaussures de bowling
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Comme nous l'avons appris dans cette étude de 2012 publiée dans le Journal de recherche en personnalité , les gens peuvent deviner correctement votre âge, votre sexe et vos revenus simplement en regardant votre des chaussures . Vous savez ce que les chaussures de bowling révèlent sur vous? Que vous êtes un adolescent fauché qui vole ses chaussures dans les pistes de bowling. Ou, à tout le moins, que vous êtes ne pas un homme de 40 ans.
12 sweats à capuche
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signification spirituelle des fourmis
Vous êtes juste un peu trop mature pour ce look. Et si votre défense de votre sweat à capuche préféré est: «Mark Zuckerberg porte un vieux sweat à capuche tous les jours! C'est un PDG, alors vous auriez raison. Il n'a pas non plus encore 40 ans.
13 guitares acoustiques pour les fêtes
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Dans votre tête, il est facile de se convaincre que tout le monde à la fête espère secrètement que vous sortirez votre guitare et entrerez dans une version acoustique solo de «Ants Marching». Mais croyez-nous sur celui-ci, ils ne le sont vraiment pas.
14 tongs
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Je sais, c'est difficile. Que vas-tu porter d'autre quand tu essaies de garder les ondes de fraîcheur et que tu te bats dans le sac de piratage avec tes meilleurs frères? Pouvons-nous suggérer des chaussures réelles? Et comme nous l'avons déjà établi: laissez tomber le hacky sack!
15 Survêtements
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Run DMC n'est pas un bon regard sur un gars assez vieux pour avoir été dans Run DMC dans les années 80.
16 Speedos
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Ne pas.
17 Une histoire impliquant une cellule de prison
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Cette fil fou le fait que vous et vos amis commettez un crime mineur à l'université est une chose. Mais si vous commencez une histoire de dîner avec: «Vous ne croirez jamais comment je me suis retrouvé en prison le week-end dernier», ne vous attendez pas à une réponse enthousiaste.
Ouvre-bouteille porte-clés 18 A
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Il y a toujours un ouvre-bouteille à proximité. Si ce n'est pas le cas, vous devez peut-être vous demander: 'Suis-je actuellement à un endroit où il est approprié de boire des boissons alcoolisées?'
19 blessures de joueurs
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On aime jouer un peu Resident Evil 7 autant que le prochain, mais si vous jouez tellement que vos pouces sont durablement calleux, vous avez tué trop de faux zombies et vous ne recevez pas assez de cardio et de soleil.
20 amis de Burning Man
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Avoir des amis Burning Man signifie que vous avez assisté à suffisamment de festivals Burning Man pour avoir un cercle social Burning Man. C'est waaaaay trop Burning Man, mec.
21 casquettes de baseball
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À moins que vous ne vous appeliez Aaron Judge, vous n'avez aucune raison de porter une casquette de baseball.
22 Une coupe de cheveux de Guy Fieri
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Le Diners, ciné-parcs et plongées l'hôte fait beaucoup de bien dans le monde, mais sa coiffure est une autre histoire.
23 Un colocataire
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C'est bien de vivre avec d'autres personnes. Ils s'appellent votre conjoint et vos enfants.
T-shirts à 24 bandes
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Qui pensons-nous vraiment impressionner avec notre t-shirt de concert Spoon?
25 Un compte Tinder
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signification spirituelle du sanglier
Si l'application de rencontre de votre choix a été blâmée pour le montée des MST dans certains États, il est peut-être temps de passer à quelque chose de plus réputé, comme Match.com.
26 chaînes de portefeuille
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Il n'y a pas de bonne explication pour un porte monnaie chaîne. À moins que vous ne fassiez du vélo sur un terrain de montagne accidenté, vous ne devriez pas craindre de perdre votre portefeuille.
27 draps à thème
À votre âge, vous devriez vous préoccuper davantage du nombre de threads que de savoir si vos feuilles ont une belle illustration de Han Solo. Juste parce que tu peut les acheter sur Amazone , ne signifie pas que vous devriez. Et pendant que nous parlons des lits…
28 Un lit sans cadre
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Si vous venez de sortir de l'université et que vous vivez avec trois autres mecs dans un appartement en ville, un matelas sur le sol est compréhensible. Mais à moins que votre objectif de vie ne soit d'être un personnage dans une chanson de Tom Waits, vous êtes bien trop vieux pour ne pas investir dans tout le lit. Allez, vous êtes un homme de 40 ans, vous avez eu des décennies pour comprendre tout le problème du lit surélevé.
29 Un Bang
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Non, vous n'avez toujours pas besoin de votre bang de six pieds de l'université que vous avez surnommé The Wizard.
30 Jean skinny
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La seule personne autorisée à porter des jeans skinny de plus de 40 ans est Iggy Pop. Fin de l'histoire.
31 pains à pizza surgelés
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Un congélateur rempli de pains de pizza et d'autres malbouffe allant au micro-ondes n'est pas une option pour l'homme moderne.
32 Un passeport non estampillé
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Vous vous rendez compte qu'un passeport ne sert pas uniquement à menacer de quitter le pays lorsque les choses ne vont pas dans votre sens, n'est-ce pas?
33 affiches sans cadre
Films Miramax
À Pulp Fiction L'affiche de film collée à votre mur n'est qu'un pas au-dessus des aimants pour réfrigérateur dans la hiérarchie de la décoration intérieure.
34 Un partenaire né pendant les années Clinton
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Soyons clairs: non, vous ne «possédez» pas un autre significatif, quel que soit son âge. Mais si votre S.O. ne peut que rappeler les trois derniers dirigeants du monde libre, vous êtes sortir officiellement trop jeune, copain.
35 Un tatouage de moins de cinq ans
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Un tatouage frais sur une personne de 40 ans n'est ni cool, ni dangereux, ni un symbole de votre personnalité unique. C'est «acheter une voiture de sport parce que j'ai peur de vieillir» de notre génération.
36 Une collection de paquets de condiments de restauration rapide
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La sauce piquante Taco Bell est un plaisir coupable occasionnel, pas un aliment de base de la cuisine à domicile.
37 Un copain sur votre canapé
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Vous ne devriez même plus être ami Facebook avec ce type, et encore moins le laisser `` s'écraser '' avec vous jusqu'à ce que son divorce soit finalisé et qu'il puisse trouver son propre logement. (Vous savez que cela n'arrive jamais, non?)
séjourner dans un hôtel pendant le covid
38 Un œil au beurre noir
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Ce n'est pas que tu ne peux pas prendre un coup de poing, c'est que tu te trouves toujours dans des situations où vous devez prendre un coup de poing.
39 Pantalons à entrejambe tombante
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Il n'y a aucune raison pour que vous ayez besoin d'autant de place là-bas.
40 Un Hummer jaune
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Ces reliques gourmandes en gaz des années 90 existent déjà en territoire interdit. Mais si vous ajoutez cette couleur éclatante, vous faites la seule chose qui peut éventuellement aggraver les choses.
41 Le canapé Hand-Me-Down de votre grand-mère
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Les meubles gratuits sont une bonne chose lorsque vous avez 20 ans et que vous avez du mal à vous en sortir. Mais dire «Ma grand-mère a dormi sur ce canapé à l'université» à 40 ans est un appel à l'aide.
42 Un bâton à selfie
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Un homme adulte sait demander poliment à un inconnu de prendre une photo rapide.
43 Vos articles d'arts et d'artisanat d'enfance
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Ce bol en argile émaillé que vous avez fabriqué au camp n'est certainement pas une pièce maîtresse de salon appropriée.
44 cartes Pokémon
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Mettre. Les cartes. Vers le bas. Et marchez. Une façon.
45 Collection de canettes de bière vides et / ou de bouteilles d'alcool vides
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Sauver des centaines de canettes et de bouteilles en aluminium vides de toutes les bières que vous avez consommées au fil des ans, ce n'est pas comme couvrir une valise d'autocollants venant d'endroits lointains. Cela fait juste penser aux gens: `` Wow, ce mec a un sérieux problème d'alcool. ''
46 Art mural sur le thème des équipes sportives
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Il est temps d'investir dans des déclarations sérieuses, mec.
47 souvenirs de restauration rapide
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Oui, vos gobelets avec le maire McCheese et Grimace sont des objets de collection. Mais ce n'est peut-être pas la façon dont un gars dans la quarantaine devrait siroter un cocktail le week-end.
48 bouteilles de vin comme bougeoirs
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Sauf si vous vivez dans un restaurant italien, ce n'est pas aussi mignon que vous le pensez.
49 Jorts
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Ou quoi que ce soit de «noyau de norme», d'ailleurs.
50 A Flip Phone
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Vous n'êtes pas obligé d'acheter tous les nouveaux gadgets technologiques qui arrivent sur le marché. Mais l'utilisation d'un téléphone à clapet ajoutera instantanément 30 ans à votre âge d'une manière dont une vie malsaine ne peut que rêver.
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