Jane et Thomas étaient des amoureux du lycée, et maintenant leurs propres enfants sont au lycée. Il y a environ un an, Thomas, 47 ans, agent financier dans une grande entreprise, a soudainement commencé à se porter volontaire pour emmener son fils à l'entraînement de football le dimanche matin et a commencé à utiliser son ordinateur portable à la maison. Jane remarqua qu'il semblait lui cacher l'ordinateur et qu'il ne l'utilisait jamais devant elle. Il chercha des excuses pour être seule, elle devint inquiète. Une nuit, il a passé un coup de fil silencieux en bas alors qu'elle était au lit. Quand il est monté à l'étage, elle a demandé de qui il s'agissait. Il a dit que ce n'était personne, lui a dit qu'elle `` entendait des choses '' et a dit que ça devait être la télévision. Son déni était tout ce dont elle avait besoin. Elle a demandé à ce moment-là s'il avait une liaison, et assez tôt il a admis qu'il l'était. Leur monde s'est effondré.
L'autre femme est une collègue qui relève de lui. Elle a 14 ans la cadette de Jane et possède, selon les mots de Jane, «un corps de Victoria's Secret». Thomas a convenu qu'il devait mettre fin à l'affaire, mais depuis quatre mois, les preuves indiquent le contraire. Jane a découvert des SMS cryptiques sur le téléphone portable de son mari et il y a régulièrement des appels de raccrochage à partir d'un numéro bloqué. Jane a envisagé de parler au mari de l'autre femme de la liaison de sa femme, mais la femme - par vengeance - pourrait poursuivre Thomas pour harcèlement sexuel. Cela a le potentiel de mettre la famille en faillite. Alors divorcerait. Chaque fois que Thomas reste tard au travail, Jane ne peut s'empêcher de l'accuser - même si c'est en silence, juste d'un regard - d'avoir de nouveau été infidèle. Dans leur propre maison, Jane et Thomas sont maintenant dans une impasse dans la misère conjugale, se battant en larmes et vicieusement.
Doit-il en être ainsi? Une liaison doit-elle conduire inexorablement un couple au tribunal de divorce ou à la faillite? D'autres cultures gèrent-elles les circonstances de l'infidélité avec un protocole et une éthique différents? J'ai posé ces questions à Anna, 30 ans, une Américaine d'origine européenne et au look art-film italien des années 1960: un visage décadent, un corps mince et sinueux dans une jupe crayon en tweed. Un soir, il y a exactement un an, Henri, client parisien de la société d'Anna, est venu en ville pour un événement professionnel. Ils ont flirté sans vergogne tout au long de la soirée. Lorsqu'elle a invité des gens chez elle pour un verre de fin de soirée, Henri est resté. Avant même qu'ils ne s'embrassent, il leva son doigt. «Vous voyez, je porte cette bague», dit-il. Anna a dit qu'elle l'avait fait. «Vous savez que rien ne changera», a-t-il poursuivi. Elle a répondu qu'elle le savait.
«C'était un adulte», dit Anna. `` C'était respectueux pour moi, d'une certaine manière, et pour sa femme, de demander cela et de faire cette déclaration. Le lendemain matin, il était gentil et ouvert. Nous avons traîné pendant des heures. Il n'a pas couru dans la honte.
Henri est l'adultère de conte de fées: européen, sensuel, innocent. C'est une figure que nous, Américains, regardons avec émerveillement et terreur, voulant croire et désespérément ne pas vouloir croire qu'il (ou elle) existe. Parce que quand on va trop loin à cette enterrement de vie de garçon à Vegas, ou à la fête de vacances au bureau, ou avec le laitier ou le boucher ou le boulanger, on entre dans l'hystérie. Nous buvons une bouteille de dindon sauvage et conduisons sur notre propre pelouse et nous nous confessons en braillant à notre épouse. Nous avons coupé nos cuisses avec un couteau X-Acto. Nous quittons notre emploi et travaillons gratuitement à temps plein dans une soupe populaire. Nous nous inscrivons à une thérapie spécialisée contre l'infidélité. Nous nous détestons. Nous nous effondrons.
Nous nous retrouvons à l'adresse de Jane et Thomas. Selon l'écrivain Pamela Druckerman, auteur d'infidélité, Luxure dans la traduction, «Les Américains sont les pires, à la fois pour avoir des affaires et pour gérer les conséquences. Les crises d'adultère en Amérique durent plus longtemps, coûtent plus cher et semblent infliger plus de tortures émotionnelles qu'elles ne le font partout où j'ai visité.
Depuis plusieurs années, Druckerman, un ancien le journal Wall Street journaliste, a enquêté sur des couples mariés ou engagés dans le monde entier, et elle a non seulement dressé un tableau des styles internationaux et de la fréquence de la tricherie, mais a également examiné la capacité de chaque pays à la culpabilité et à la honte (ou à la colère et à la vengeance, selon le rôle du parti) face à l'infidélité . Il semble qu'aucune autre population ne souffre de la même angoisse magnifique que nous. Les Russes considèrent les affaires comme des vices bénins, comme les cigares et le scotch. Les Japonais ont institutionnalisé les relations sexuelles extraconjugales à travers les clubs et les modes de vie des salariés. Les Français, qui ne trichent pas autant que nous le pensions, privilégient la discrétion au mensonge occasionnel. En Afrique subsaharienne, même la menace de mort par le VIH n'a pas créé un tabou fort sur la tricherie. Et Dieu, eh bien, il a essayé. Comme un père qui fait doucement la leçon à son adolescent, en utilisant l'approche de la monogamie, c'est cool, puis en recourant à «Vous êtes fondé pour la vie si vous me désobéissez». Mais en vain: même les musulmans, les chrétiens et les juifs qui craignent Dieu et qui sont pieux continuent de tricher et d'avoir des affaires, toujours en train de se garer sur leurs épouses.
Pourquoi les Américains sont-ils détruits par les affaires, je voulais savoir. Plus de la moitié des mariages dans ce pays se terminent par un divorce, l'infidélité étant blâmée pour 17% ou plus. En 1970, les États-Unis revendiquaient environ 3 000 thérapeutes conjugaux et familiaux. En 2005, nous en avions plus de 18 000. Et pourtant, dans la grande échelle de l'infidélité à travers le monde, les États-Unis restent une université junior. Nous avons des affaires à peu près au même rythme numérique que les Français. Selon l'Enquête sociale générale, le plus récent examen statistique de l'infidélité conjugale, environ 4% des hommes mariés interrogés ont déclaré au moins un partenaire sexuel en dehors de son mariage l'année précédente, environ 3% pour les femmes mariées. Comparez cela avec la Côte d'Ivoire en Afrique, où 36% des hommes mariés se sont égarés, selon Druckerman.
Pourquoi les retombées ici sont-elles si brutales? Dans la plupart des autres pays, une liaison occasionnelle est tolérée et même sanctionnée (au moins pour les hommes). Pourquoi nous, Américains, voulons nous faire prendre, avouer, pleurer? Par rapport aux autres mammifères, dont seulement 3% sont monogames, nous nous en tirons très bien. Et comme la recherche dans la nature devient de plus en plus médico-légale, même les animaux que nous avons comptés dans notre petite alliance pour la fidélité se sont récemment révélés faillibles. Les cygnes, cet élégant emblème de fidélité, se sont éloignés de la minorité statistique sacrée, il est apparu qu'ils trichent et divorcent aussi. On pensait que les couples de merles à ailes rouges étaient des scientifiques surpris et dévoués qui avaient donné des vasectomies aux mâles pour contrôler la population, les femelles continuant à pondre des œufs qui éclosaient. Quelque part, il y a un Blackbird Holiday Inn avec un parking discret.
J'essaie d'imaginer laisser de l'espace dans mon idéologie pour l'amour et l'infidélité. Tariq, 29 ans, a des parents du Moyen-Orient et a grandi aux États-Unis, mais il a vécu une vie internationale - au Liban, dans les Caraïbes et en Amérique du Sud. Pendant tout ce temps, il a entretenu une relation pendant huit ans avec une femme forte et professionnelle qu'il aime et respecte - et il la trompe tout le temps. «Cela n'a aucun reflet sur elle», m'assure-t-il, et quand je fouille son visage, il a l'air impertinent, sérieux.
«Je compartimente», dit-il en haussant les épaules. On est en train de déjeuner et il coupe un steak. Il s'excuse pour son téléphone qui bourdonne constamment, qui continue de s'éteindre parce que, en cette journée d'hiver étrangement chaude à New York, il organise un dîner sur le toit pour ce soir. La plupart des cultures où Tariq a passé du temps - en plus de la nôtre - sont conformes au système dans lequel sa femme, sa sœur et sa mère sont traitées dans un sens et «épargnées» ce qu'un homme économise pour sa maîtresse. Nous discutons de l'appétit. Il prétend qu'il est, en fait, satisfait des choses simples, mais d'une «mosaïque complexe de choses simples». Il a été élevé pour vivre une grande vie.
rêve d'être agressé
Tariq est vigoureux et vivant, et il prospère dans un grand monde d'une manière extravagante. Avant de terminer le déjeuner, il souligne que tout ce dont il a parlé est unilatéral. Il est bien conscient que la plupart des femmes des cultures qu'il a décrites n'ont pas la moindre part de cette liberté. Il pense que ce n'est pas juste, mais il ne s'excuse pas.
Il est également important de prêter attention aux raisons pour lesquelles l'infidélité peut être passionnante. Lily, une célibataire de 31 ans avec un travail puissant dans les médias, a une histoire d'infidélité et une ouverture d'esprit sur la tricherie. Elle a été l'autre femme et elle s'est égarée dans ses propres relations. Elle s'est également livrée à quelque chose qu'elle appelle «tricherie émotionnelle», des relations avec des hommes qui ne sont pas physiques mais qui peuvent se sentir «plus intenses que le sexe». Parfois, ces affaires platoniques mais passionnées peuvent l'ouvrir à l'homme qu'elle voit réellement. La tricherie émotionnelle la fait se sentir vivante, et elle ramène cela à la maison, où cela se traduit par du sexe incroyable.
La tricherie a rompu l'une de ses relations les plus longues et les plus importantes, mais le pouvoir de prendre quelque chose qui ne lui appartient pas est toujours fascinant. «Les deux personnes ressentent cela, elles sont désespérées et animales et étrangement honnêtes», dit-elle. Lily compare l'infidélité à la drogue, où il y a une course passionnante mais un vide à la fin. `` Si vous gagnez cet homme avec lequel vous trichez, et que vous vous faites tous les deux la personne principale, vous avez perdu le sens du danger, vous avez perdu tout ce qui a alimenté l'expérience. ''
Je demande si elle trichera toujours. «J'espère que non», dit-elle. «J'aimerais trouver quelqu'un à qui je pourrais m'engager. C'est un lien sacré, n'est-ce pas? Elle pose la question presque en s'excusant, puis attend comme si je pourrais avoir la réponse. Son ton est mélancolique, comme si elle souhaitait à la fois l'existence d'un lien sacré et croyait en même temps qu'un tel lien est un piège sacré.
rêve d'être chauve
Alors, comment les Américains sont-ils devenus si rigides et exigeants, non seulement envers nos partenaires et nous-mêmes, mais envers la relation conjugale elle-même? L'Américain typique - s'il y en a un - a de «nobles idéaux» sur le mariage, selon Joshua Coleman, Ph.D., un spécialiste de la famille et des relations. Selon lui, ces nobles idéaux sont issus de simples graines. Il pointe le début colonial de ce pays, la genèse du Nouveau Monde. Dans le cadre du désir de réduire le pouvoir du trône et des institutions religieuses, nos ancêtres ont souligné que le mariage et le divorce devraient être régis par des institutions juridiques plutôt que religieuses. Au 18e siècle, les gens ont commencé à adopter la nouvelle idée radicale selon laquelle l'amour devrait être la raison la plus fondamentale du mariage et que les jeunes devraient être libres de choisir leur partenaire de mariage de manière indépendante. Auparavant, les conjoints étaient choisis par les familles pour des raisons économiques et politiques, les mêmes raisons pour lesquelles les gens se mariaient depuis des siècles à travers le monde.
Dans le mariage américain idéal d'aujourd'hui, on nous dit de nous tourner vers une seule personne pour tout - sexuel, spirituel, financier, intellectuel, émotionnel - dont nous avons besoin. Stephanie Coontz, directrice de la recherche et de l'éducation publique pour le Council on Contemporary Families, a récemment écrit que davantage d'Américains mariés ont commencé à «se cocooner dans la famille nucléaire». Nous avons dangereusement peu d'amis, prévient-elle, et «l'atomisation» de la société signifie perdre le contact avec les autres. Coleman souligne que pas plus tard que dans les années 1960, les Américains avaient des attentes différentes et moindres à l'égard du mariage, obligeant le partenaire conjugal à jouer moins de rôles qu'aujourd'hui, et des études montrent que, logiquement, les mariages avec des attentes plus modérées sont plus résilients.
Il se peut que la façon dont notre perception du mariage a évolué laisse peu de place au mariage pour prospérer. Adam Phillips, psychothérapeute basé à Londres et auteur de Monogamy, a déclaré dans une interview avec Salon.com que porter la jalousie est important dans une relation. Il affirme qu'il est essentiel de comprendre que «les autres sont indépendants de nos désirs pour eux». Cette déclaration célèbre l'autonomie comme une vertu, un facteur clé de séduction. Pourquoi la plupart des Américains considèrent-ils un sentiment accru d'autonomie comme une menace ou une anomalie?
Karen aurait pu utiliser plus d'autonomie au début de sa vie conjugale. Elle et Tony ont commencé comme amoureux du lycée. Elle l'a surpris en train de tricher pendant leurs fiançailles, mais elle lui a pardonné et espérait que les choses changeraient une fois qu'ils auraient prononcé leurs vœux. Trois enfants plus tard, avec un nouveau-né dans le berceau, Karen a découvert - lors d'une fête où Tony s'est saoulé et s'est glissé devant ses amis et sa famille - qu'il avait `` traîné '' et consommé de la drogue avec Karen, 27 ans. nièce. La façon dont son visage se figea après avoir glissé fit savoir à tout le monde dans la pièce qu'il était coupable. Sans aucune ressource, Karen est restée avec lui pendant encore cinq ans.
Elle a commencé à le tromper aussi, et elle n'a pas brisé ce cycle. Elle est maintenant avec un autre homme en qui elle n'a pas confiance, et pour un effet de levier, elle se moque de lui avec l'idée qu'elle pourrait aussi s'égarer. Elle est allée dans son compte AOL il y a quelques semaines et a trouvé une correspondance avec des dizaines de femmes. Il les rencontre par le biais de l'entreprise qu'il possède, les met sur sa «liste de plaisanteries», puis intensifie l'échange d'e-mails en invitant à prendre un verre et à dîner. Donc Karen s'éloigne de celui-ci aussi. Mais avec des enfants dont elle doit s'occuper, elle est tentée de le supporter et de rester. Quand je lui ai demandé si elle aurait pu faire les choses différemment, elle a répondu: «Je recommande aux gens d'avoir leur propre vie. Soyez indépendant financièrement. Si de bonnes choses vous arrivent ou traversent votre vie, tant mieux. Mais tu n'en as pas besoin.
Lors de mon premier voyage à Paris, je me suis retrouvé intimidé par le calme de chacun. J'ai été étonné de voir comment les gens - qui autrement ne semblaient pas fous - se parlaient à eux-mêmes. Quelqu'un a expliqué à la psyché européenne qu'ils avaient une capacité développée à «converser» avec eux-mêmes. Maintenant, je me demande si cette confiance, cette capacité à compter avec sa propre âme, est quelque chose qui manque aux Américains. Nous regardons compulsivement les médias, la société, nos partenaires pour notre propre estime de soi, sans jamais cesser de nous demander comment notre estime de soi s'est retrouvée entre les mains de quelqu'un d'autre.
Nous, dans le Nouveau Monde, sommes en quelque sorte des recrues. Les êtres humains semblent ailleurs plus conscients et moins terrifiés du fait qu'une personne naît seule et meurt seule - comme si les gens s'habituaient à cette notion après plusieurs centaines d'années de civilisation. Nous, Américains, sommes comme une classe senior sur le point de passer un diplôme dans le monde réel, suffisamment vert socialement pour penser que nous serons tous amis pour toujours et que rien ne changera.
La luxure dans la traduction L'auteur Druckerman appelle le vaste paysage des thérapeutes le «complexe industriel du mariage», et elle prétend qu'il a besoin de l'adultère comme le complexe militaro-industriel a besoin de la guerre. Cette idée particulièrement américaine - que tous les mariages peuvent et doivent être réparés - a engendré des centaines de sites Web où des livres électroniques, des services de conseil et des fiches de renseignements sont vendus, et une partie de la littérature répand une paranoïa contagieuse. Un livre présente 829 «signes révélateurs» de tricherie, soit environ 820 signes de plus que quiconque n'en a besoin. Les «classes» d'affaires se décomposent comme des souches de méningite. Tout passe sous la loupe même les cadeaux de Noël. Certains cadeaux, nous dit-on, donneront toujours un tricheur (parfum à un collègue).
Les soi-disant experts renforcent ce quasi-préjugé contre la vie privée ou la souveraineté. Ils promettent que si vous, le conjoint trahi, lisez ce livre électronique, «vous le connaîtrez mieux qu'il ne se connaît lui-même». Il existe des règles strictes dans le complexe industriel du mariage. Presque tous ces sites exigent que l'adultère avoue chaque acte sexuel, chaque conversation téléphonique et chaque détail de chaque affectation. Le principe est la transparence totale et dévoilée, qui est contraire aux anciennes idées d'amour - au cœur de laquelle se trouve un petit mystère.
Adam Phillips dit que les relations sont «non technologiques». Comme les arbres, ils ont une vie indépendante qui peut être entretenue contrairement aux voitures, ils ne peuvent pas être fixés avec un cric et une clé. Mais Dave Carder, pasteur des ministères de conseil de la première église évangélique libre de Fullerton, et auteur de Torn Asunder: Récupération des affaires extraconjugales, emballe fièrement un cric et une clé.
Carder a conseillé des familles et des couples aux États-Unis et dans le monde entier. Il est proéminent dans la foule de thérapeutes que décrie Druckerman, et il est facile de sourire narquois à ses formules élaborées, presque algébriques pour se remettre de l'infidélité ainsi que le ton alarmiste de ses écrits. Mais il est difficile de contester certains de ses points.
Par exemple, lorsque je demande si les milliers de dollars dépensés en thérapie contre l'infidélité en valent la peine, il suggère que l'argent y est mieux dépensé que dans les affaires de divorce et de garde. Si les problèmes peuvent être résolus avant d'aller au palais de justice, c'est mieux pour le couple et pour les enfants. Il déclare que les remariages ont de pires chances statistiques que les premiers mariages: le résultat de notre négligence de nos propres fondements psychologiques et de nos erreurs.
Quand je demande pourquoi nous sommes le seul pays dont les relations s'effondrent souvent immédiatement sous le poids d'une infidélité découverte, il dit que dans d'autres pays, les femmes ont moins de droits. Les hommes trichent et les femmes n'ont aucun moyen de les arrêter ou de se plaindre. Ce n'est pas une question de tolérance mais de libertés inégales. Il me rappelle que dans certains pays, les femmes sont lapidées pour adultère.
«Alors n'est-il pas possible pour les couples et les individus de gérer seuls cette crise? Je demande.
«C'est possible», répond-il. «À Singapour, où il n'y a pas de système de soutien, ils le gèrent seuls. Je demande comment. «Avec un taux de suicide stupéfiant», répond-il.
Il y a deux ans, lorsque Bill a découvert que sa femme, Eleanor, avait une liaison avec un vieil ami du lycée, il a été forcé d'admettre que lui aussi avait été infidèle. Ils étaient tous les deux dévastés.
Un an après la découverte, le couple était toujours à la taille dans un marécage conjugal infernal de discorde, de méfiance, de regret et de désespoir. Ils sont tombés sur un thérapeute de l'infidélité, dont le cahier d'exercices et le programme de 12 semaines «nous ont sauvés la vie», dit Eleanor. En plus des 12 séances, ils ont entrepris des heures et des heures de ce que le thérapeute a appelé le «sale boulot»: des lettres de pardon, d'excuses et de restitution. Ils ont avoué tous les détails de leurs affaires respectives. Ils ont fait des exercices de confiance. «Heureusement, nous sommes à la retraite», dit Bill, car c'était un engagement de temps énorme. Ils ont passé des `` tests de langage d'amour '' et parlent maintenant du `` langage d'amour '' de l'autre comme si c'était une expression courante. Selon les deux, leur mariage est florissant, et c'est mieux maintenant qu'il ne l'a jamais été.
Autant je fuis parfois les philosophies de cow-boy aux joues rouges du monde de l'entraide, autant cela fait partie du trucage pour le progrès des droits civiques de ce pays. Carder plainspoken et instructions sérieuses sont en quelque sorte l'arrière-petit-fils (peut-être illégitime) de Thomas Paine. Bon sens . Ces traités appartiennent tous deux à l'identité américaine.
Le progrès peut être peu glamour. Anna a entendu Henri il y a six mois, quand il a envoyé un e-mail qu'il allait venir en ville. Et puis il a de nouveau envoyé un e-mail. Et encore. Son ardeur a franchi la ligne du spontané au prémédité. Quand il est arrivé, il l'a embrassée devant quelqu'un dont ils savaient tous les deux que cela avait déclenché un bourdonnement de responsabilité. Son langage corporel trahissait un agenda et un pincement à la culpabilité.
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Elle l'a ramené à la maison, mais ce n'était pas la même chose. Aucun des deux partis ne l'a admis, et ils étaient toujours affectueux et ouverts par la suite, mais l'affaire était terminée. Selon Druckerman, s'il est le prototype d'un Français, il s'en éloignera sans avoir besoin de se confesser, sans conscience brûlante, sans avoir besoin de se tourner vers la thérapie pour l'absolution - et le plus important, libre de tout désir subconscient de être attrapé. Comme me l'a dit Tariq: 'Personne n'est attrapé s'il ne veut pas être attrapé.' Henri saura que ce qu'il a fait n'était pas tout à fait juste, mais il ne se brisera pas l'âme, croyant que ce qu'il a fait était entièrement faux. Il ne le verra pas comme une réflexion sur sa femme et combien il l'aime, et peut-être que cela ne deviendra jamais une réflexion sur sa femme et combien il l'aime.
Et ainsi, pour Anna, Henri s'est évanoui, scintillant comme un mirage qui disparaît lorsque la chaleur se retire enfin.
Note d'Ed: Cette histoire a été initialement publiée dans le numéro de mars 2007 de Best Life.
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