Il y a des blagues, et puis il y a les anti-blagues. Qu'est-ce que dans le monde est un 'anti' plaisanter ? Pensez-y de cette façon: toute comédie est une question de surprise. C'est créer une attente, puis s'en écarter. Mais même les blagues suivent des règles, la configuration et la punchline sont satisfaisantes car elles suivent une formule prévisible. Les anti-blagues tournent cette formule à l'oreille. La surprise vient de abandonner le prémisse entière d'une blague .
En fait, la punchline dans toute bonne anti-blague nie l'existence d'une blague en premier lieu. C'est drôle parce que c'est comme si la blague avait oublié que c'était censé être drôle. Un anti-blague se prend trop au sérieux, ou trop littéralement, ou passe complètement à côté de l'essentiel. UNE mauvaise blague essaie juste et échoue à être drôle, mais une anti-blague est drôle parce qu'elle n'essaye même pas.
Intrigué? Eh bien, faites défiler, car nous avons parcouru Internet et consulté des humoristes en ligne pour trouver les meilleures anti-blagues jamais écrites. Voici 60 exemples d'anti-blagues qui, selon nous, représentent le genre à son meilleur.
Les meilleurs anti-blagues jamais écrits
1. Comment appelez-vous une blague qui n'est pas drôle?
Une phrase.
2. Vous voulez entendre quelque chose qui vous fera sourire?
Vos muscles faciaux.
3. Comment appelez-vous un taille-crayon qui ne peut pas aiguiser les crayons?
Cassé.
4. Où la Constitution a-t-elle été signée?
Le fond.
5. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous mélangez une chèvre et un mouton?
Un geep.
6. Comment appelez-vous une tortue qui parle?
Fictif.
7. Qu'est-ce qui s'est terminé après 1987?
1988.
8. Qu'est-ce qu'un étranger a dit à l'autre?
Rien. Ils ne se connaissaient pas.
9. Que dit un Français à un autre Français?
Mon nom est aussi mec.
10. Pourquoi le dinosaure a-t-il dit «bonjour» à la petite fille?
Il était poli.
11. Qu'est-ce qui est brun et collant?
les gens avec un grand front
Un baton.
12. Comment le cerf de Virginie saute-t-il plus haut que la maison moyenne?
Cela est dû à leurs puissantes pattes arrière et au fait que la maison moyenne ne peut pas sauter.
13. Vous savez ce qui est vraiment étrange?
Des nombres qui ne sont pas divisibles par deux.
14. Je me souviens encore des derniers mots de mon grand-père avant qu'il ne donne un coup de pied au seau.
Il a dit: 'Hé, jusqu'où pensez-vous que je peux donner un coup de pied dans ce seau?'
15. Ma copine est comme un iPhone 7.
Elle n'a pas de prise casque.
16. Qu'est-ce qu'un éléphant et un raisin ont en commun?
L'un d'eux est violet.
17. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les poulets n'ont pas la capacité cognitive de raisonner. Par conséquent, c'était aléatoire.
qu'est-ce que cela signifie lorsque votre pied droit vous démange
18. Un proton entre dans un bar.
Personne ne l'a remarqué car les protons sont minuscules et partout.
19. Pourquoi habillons-nous les bébés garçons en bleu et les bébés filles en rose?
Parce qu'ils ne peuvent pas s'habiller.
20. Ta maman est si grosse…
Elle devrait s'inquiéter car le diabète est un grave problème de santé.
21. Comment appelez-vous un homme avec une pelle dans la tête?
Une ambulance, en raison du fait qu'il a une blessure à la tête assez grave.
22. Qu'est-ce qui est jaune et est-ce quelque chose que vous ne devriez pas boire?
Un autobus scolaire.
23. Qu'a dit le cow-boy lors de son deuxième rodéo?
«Ce n'est pas mon premier rodéo!
24. Quand les oiseaux volent en V, pourquoi un côté est-il toujours plus long que l'autre?
Parce qu'il y a plus d'oiseaux d'un côté.
25. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents?
Une brique.
26. J'ai des lunettes mais je ne peux pas voir. J'ai des pieds mais je ne peux pas marcher. Que suis je?
Une énigme.
27. Pourquoi Micheal J. Fox faire les meilleurs milkshakes?
Parce qu'il utilise les meilleurs ingrédients.
28. Pourquoi le dinosaure manger le bébé?
Il ne l'a pas fait. Les humains ne sont apparus qu'après l'extinction des dinosaures.
29. Comment confondez-vous une blonde?
Peignez-vous en vert et lancez-lui des fourchettes.
30. Pourquoi le cygne a-t-il sifflé?
Biologiquement, il est codé dans leurs gènes pour le faire lorsqu'ils sont menacés.
31. Frapper, frapper
Je me demande qui est à la porte. J'espère qu'ils connaissent une bonne blague, car la légèreté est importante dans cette vie cruelle. Il faut parfois sourire.
32. Qu'a dit un avocat à l'autre avocat?
«Nous sommes tous les deux avocats!
33. Pourquoi n'y a-t-il pas de peuple juif sur Uranus?
La nature de la planète ne soutient pas la vie humaine.
34. Qu'est-ce qui est blanc et ennuyeux au petit-déjeuner?
Une avalanche.
35. Qu'est-ce qui est drôle à propos de cinq personnes dans une Chevrolet Suburban qui descendent d'une falaise?
Rien. Ils étaient mes amis.
36. Vous pouvez choisir votre nez et vous pouvez choisir vos amis…
paroles de chansons avec des chiffres
Mais vous ne pouvez pas voler une banque. C'est un crime.
37. Pourquoi n'y a-t-il pas d'aspirine dans la forêt tropicale?
Parce qu'il ne serait pas financièrement viable d'essayer de vendre des produits pharmaceutiques dans la forêt tropicale très peu peuplée.
38. Vous pouvez en dire long sur l'humeur d'une femme rien que par ses mains.
Par exemple, si elle tient une arme à feu, elle est probablement en colère.
39. Quelle est la différence entre du papier bulle et une carotte?
Personne ne mange des carottes.
40. Comment appelez-vous un étudiant en médecine qui a obtenu son diplôme le dernier de sa classe?
Docteur.
41. Je ne dis pas qu'elle est chercheuse d'or…
Mais elle a déménagé en Californie en 1849.
42. Qu'est-ce qui est vert et a des roues?
Gazon. J'ai menti sur les roues.
43. Comment appelez-vous 100 avocats au fond de l'océan?
Un horrible accident de bateau.
44. En quoi un faisceau laser est-il similaire à un poisson rouge?
Aucun des deux ne peut siffler.
45. Qu'est-ce qu'une fourmi a dit à l'autre fourmi?
Rien, les fourmis communiquent par phéromones, pas par la parole.
46. Pourquoi les hamsters aiment-ils les cigarettes?
Ils sont complètement inoffensifs jusqu'à ce que vous en mettiez un dans votre bouche et que vous allumiez le feu.
47. Si un arbre tombe dans la forêt et que personne n'est là pour l'entendre…
Ensuite, ma société d'exploitation forestière illégale est un succès.
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48. Avez-vous vu la maison de Stevie Wonder?
Il est meublé avec beaucoup de goût.
49. Comment vider une piscine remplie de Canadiens?
Dites-leur poliment mais fermement: «Sortez de la piscine, s'il vous plaît!
50. Qu'est-ce qu'une orange et a le goût d'une orange?
Une orange.
51. Comment appelez-vous un cerf sans yeux?
Un cerf. L'absence d'yeux ne change pas l'espèce.
52. Qu'est-ce que le bleu et sent la peinture rouge?
Peinture bleue.
53. Un gorille entre dans un bar et commande un martini à la banane.
Le barman pense que c'est étrange et se rend compte que c'est parce qu'il rêve réellement. L'homme se réveille du rêve et commence à tout raconter à sa femme. Sa femme l'ignore tout simplement et se rendort. L'homme se retourne et se met à sangloter alors qu'il se rend compte que son mariage est en ruine.
54. Qu'est-ce qu'un canard et une bicyclette ont en commun?
Ils ont tous les deux un guidon… sauf pour le canard.
55. Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule?
Une. Ce sont des gens très efficaces.
56. Pourquoi Helen Keller n'est-elle pas un bon conducteur?
Parce qu'elle est décédée en 1968 et que le défunt est incapable de conduire une automobile.
57. Qu'est-ce qu'un cannibale a dit à l'autre après avoir mangé un clown?
«Nous allons avoir de gros problèmes pour ça!
58. Un cheval entre dans un bar et le barman lui demande: 'Pourquoi ce visage allongé?'
Le cheval dit: «Evolution».
59. Quelle est la hauteur de l'Empire State Building?
Un Empire State Building de haut.
60. Quoi de pire que de trouver un ver dans votre pomme?
Trouver un ver dans votre pomme au caramel. Ils coûtent généralement plus cher.
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