150 blagues si mauvaises qu'elles sont vraiment drôles

Une mauvaise blague est juste cela: une mauvaise blague. Mais parfois un plaisanter est tellement ridicule à couper le souffle qu'il transcende sa propre horreur et atteint un plan supérieur de drôle . Vous ne voulez pas rire - chaque partie de votre cerveau qui se respecte rejette l'impulsion de rire - mais vous ne pouvez pas vous en empêcher. C'est à ce moment-là que vous savez que vous avez une mauvaise blague si horrible que c'est en fait drôle.

Et le fait est que tout le monde a besoin d'une mauvaise blague de temps en temps Appelez-les ' blagues de papa 'si vous devez, mais ce ne sont pas que les papas qui aiment un bon gémisseur . Ici, nous avons rassemblé tous les meilleurs mauvaises blagues drôles cela vous fera rire si fort que vous pleurez - peu importe à quel point vous essayez de résister.

rêver de fourmis

Les mauvaises blagues les plus drôles que tout le monde adorera.

Shutterstock

1. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi!
2. Qu'est-ce que le canard a dit quand elle a acheté un rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
3. Je déteste les poupées russes. Ils sont tellement pleins d'eux-mêmes.
4. Comment appelle-t-on un homme avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
5. Où l'ordinateur est-il allé danser? Le disco!
6. Que font les abeilles si elles ont besoin d'un tour? Attendez au buzz stop!
7. Que donnez-vous à un citron malade? Aide au citron!
8. Qu'est-ce que la petite montagne a dit à la plus grande montagne? Salut Cliff!
9. Comment appelez-vous un singe qui aime les Doritos? Un tamia!
10. Pourquoi le concasseur de boîtes a-t-il quitté son emploi? Parce que c'était du pressage de soude!
11. Pourquoi y a-t-il des portes autour des cimetières? Parce que les gens meurent d'envie d'entrer!
12. Comment appelle-t-on une vache à deux pattes? Boeuf maigre!
13. Tu te souviens de cette blague que je t'ai racontée à propos de ma colonne vertébrale? Il s'agissait d'un dos faible!
14. Je suis juste allée à un mariage émouvant. Même le gâteau était en étages.
15. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Mal de dents!
16. Comment appelez-vous une douche solaire dangereuse? Une pluie de terreur!
17. Pourquoi les mouettes survolent la mer? Parce que s'ils ont survolé la baie, ils ont des bagels!
18. Comment appelle-t-on une ferme qui fait de mauvaises blagues? Éculé!
19. Pourquoi les poissons vivent-ils dans l'eau salée? Parce que le poivre les fait éternuer!
20. Quelles rues hantent les fantômes? Impasse!
21. Que dites-vous aux acteurs de se casser une jambe? Parce que chaque pièce a un casting!
22. Quel genre de chiens adore les courses automobiles? Chiens de tour!
23. Qu'est-ce que Winnie l'ourson a dit à son agent? «Montre-moi le miel!
24. Comment appelez-vous les oiseaux qui collent ensemble? Vel-corbeaux.
25. Aujourd'hui, j'ai donné mes piles mortes. Ils étaient gratuits.

Les meilleures blagues amusantes à raconter lors de fêtes.

Shutterstock

26. Comment appelez-vous quand une vache en espionne une autre? Un steak!
27. Que se passe-t-il quand la voiture d'une grenouille tombe en panne? Ça devient crapaud!
28. Je suis parti en vacances une fois dans une vie. Plus jamais.
29. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus!
30. Mon mot préféré est «bave». Il roule juste de la langue.
31. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il ne finit jamais.
32. Je viens d'écrire un livre sur la psychologie inversée. Fais ne pas lis le.
33. Que mange un végétarien zombie? «Graaaaaaaains!
34. Mon nouveau thésaurus est terrible. Non seulement cela, mais c'est aussi terrible.
35. Pourquoi l'astronaute n'est-il pas rentré chez sa femme? Il avait besoin de son espace .
36. J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui. Une vieille dame est entrée et m'a demandé de vérifier son solde, alors je l'ai poussée.
37. Je n'allais pas rendre visite à ma famille en décembre, mais ma mère a promis de me préparer des œufs à la bénédictine. Alors je rentre à la maison pour la hollandaise.
38. Que disait la couverture en tombant du lit? 'Oh feuille ! '
39. J'aime passer chaque jour comme si c'était le dernier. Rester au lit et appeler une infirmière pour m'apporter plus de pudding.
40. Pourquoi les selles de traite n'ont-elles que trois pattes? Parce que la vache a la mamelle!
41. Comment Dark Vador savait-il ce que Luke lui avait offert pour Noël? Il sentit ses cadeaux.
42. Quelle est la dernière chose qui traverse l'esprit d'un bug quand il frappe un pare-brise? Son cul.
43. Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? 'Fournitures!'
44. Imaginez si les Américains passaient des livres aux kilogrammes du jour au lendemain. Il y aurait une confusion de masse!
45. Il est inapproprié de faire une «blague de papa» si vous n'êtes pas papa. C'est un faux pa.
46. Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant de monter dans la voiture? «Robin, monte dans la voiture.
47. J'ai une dépendance au fromage cheddar. Mais ce n'est que doux.
48. Pourquoi n'écririez-vous pas avec un crayon cassé? Parce que c'est inutile!
49. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Il était exceptionnel dans son domaine.
50. Qu'a dit le buffle quand son fils est parti? Bison!

Les meilleures blagues stupides dont les gens ne peuvent s'empêcher de rire.

Shutterstock

51. J'étais assis dans la circulation l'autre jour. Probablement pourquoi je me suis fait écraser.
52. Parfois, je replie mes genoux contre ma poitrine et je me penche en avant. C'est comme ça que je roule.
53. Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau? Un seau bleu peint en rouge.
54. Qu'est-ce que les fourmis ne tombent pas malades? Ils ont des anti-corps.
55. Comment appelle-t-on un poisson sans œil? Fssshh.
56. Pourquoi étalez-vous du beurre d'arachide sur la route? Pour accompagner les embouteillages.
57. Quand votre porte n'est-elle pas réellement une porte? Quand il est en fait entrouvert.
58. Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo national.
59. Qu'est-ce qui est vert et a des roues? Gazon. J'ai menti sur les roues.
60. Qu'est-ce qui est vert, flou et qui vous ferait mal s'il tombait sur vous hors d'un arbre? Une table de billard.
61. Une blague communiste n'est pas drôle à moins tout le monde l'obtient.
62. Qu'est-ce qu'un plat a dit à l'autre? Le dîner est pour moi!
63. Que porte une maison? Adresse!
64. Pourquoi n'entendez-vous pas un ptérodactyle aller aux toilettes? Parce que le pipi est silencieux.
65. La chirurgie esthétique était autrefois un sujet tabou. Maintenant, vous pouvez parler de Botox et personne ne lève les sourcils.
66. Comment appelle-t-on quelqu'un qui a immigré en Suède?
67. Avez-vous entendu celui sur l'oreiller en velours côtelé? Cela fait les gros titres.
68. Comment appelle-t-on un homme sans bras et sans jambes dans une piscine? Bob.
69. Comment appelez-vous un homme qui ne supporte pas? Neil.
70. Quel est l'animal le plus stupide de la jungle? Un ours polaire!
71. Je pense retirer ma colonne vertébrale. J'ai l'impression que ça ne fait que me retenir.
72. Avez-vous entendu parler des deux voleurs qui ont volé un calendrier? Ils ont chacun eu six mois.
73. Je suis terrifié par les ascenseurs alors je vais commencer à faire des pas pour les éviter .
74. Avez-vous entendu parler du groupe 923 mégaoctets? Probablement pas, ils n'ont pas encore eu de concert.
75. Comment appelez-vous une petite personne psychique qui s'est évadée de prison? Un petit moyen en grand.

Les blagues stupides les plus drôles que vos amis adoreront.

Shutterstock

76. Je détestais les poils du visage, mais ils ont poussé sur moi.
77. Quelle est la différence entre un arrêt de bus sale et un homard avec des implants mammaires? L'un est une gare routière croustillante et l'autre est un crustacé aux gros seins.
78. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
79. J'étais accro au pokey hokey mais je me suis retourné.
80. Quel est le mot le plus terrifiant de la physique nucléaire?
81. J'ai regardé le hockey avant que ce soit cool. Ils nageaient essentiellement.
82. Il n'y a pas de trou dans ta chaussure? Alors, comment as-tu mis le pied dedans?
83. Un vacher comptait 48 vaches sur sa propriété. Mais quand il les a rassemblés, il en avait 50.
84. Quand les deux oreilles de lapin se sont mariées, c'était une belle cérémonie. Mais la réception était incroyable .
85. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout? Parce que c'était trop fatigué.
86. Un coup de poulet n'a que deux portes. S'il en avait quatre, ce serait une berline de poulet.
87. Trois poissons sont dans un aquarium. L'un demande aux autres: «Comment conduisez-vous cette chose?
88. Pourquoi les crabes ne donnent-ils pas? Parce que ce sont des crustacés.
89. Qu'est-ce que Blackbird a dit quand il a eu quatre-vingts ans?
90. Comment votre félin fait-il ses courses? En lisant un catalogue.
91. Il est difficile d'enseigner l'humour aux kleptomans. Ils prennent les choses au pied de la lettre.
92. Côté ensoleillé, brouillé ou une omelette? Cela n'a pas d'importance. Ils sont tous excellents.
93. Ne vous inquiétez pas si vous manquez une séance de gym. Tout fonctionnera.
94. Avez-vous déjà essayé de manger une horloge? Cela prend du temps.
95. Qui peut sauter plus haut qu'une maison? Presque n'importe qui. (Les maisons ne peuvent pas sauter.)
96. Qu'est-ce qu'une pomme et une orange ont en commun? Aucun des deux ne peut conduire.
97. Pourquoi l'homme d'affaires a-t-il investi dans Smith & Wollensky? Il voulait revendiquer sa créance.
98. Cinq types entrent dans un bar. Vous pensez que l'un d'eux l'aurait vu.
99. Comment appelle-t-on une porte quand ce n'est pas une porte? Entrouvert.
100. Cette douce balade a quatre roues et des mouches. C'est un camion poubelle.

Les blagues les plus horribles qui vous feront encore rire.

Shutterstock

montre qui était sur netflix

101. De combien de bugs avez-vous besoin pour louer un appartement? Locataires.
102. Je veux faire du camping chaque année. Ce voyage était tellement dans des tentes.
103. Vous attendre ne voulez entendre une blague sur le potassium? K.
104. Comment organisez-vous un hourra sur le thème de l'espace? Votre planète.
105. Ton ex. C'est la punchline.
106. Comment vous sentez-vous quand il n'y a pas de café? Depresso.
107. Je me suis cassé le bras à deux endroits. Vous savez ce que le médecin m'a dit? 'Restez en dehors de ces endroits!'
108. Que donnez-vous à un oiseau malade? Tweetment.
109. Où le roi a-t-il gardé ses armées? Remontez ses manches.
110. Quels sont les plus grands ennemis des chenilles? Dogerpillers.
111. Comment appelle-t-on une boîte vide de Cheese Whiz? Le fromage était.
112. Qu'a dit Mario quand il a rompu avec la princesse Peach? 'Ce n'est pas toi, c'est un-moi, Mario!'
113. Quel est le prix du meilleur dentiste? Une petite plaque.
114. Qu'est-ce que le doigt a dit au pouce? Je suis en gant avec toi.
115. Comment appelez-vous un chien magicien? Un labracadabrador.
116. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 Cent plus Nickelback.
117. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnent.
118. Qui a inventé la table ronde? Sir Cumference.
119. Comment appelez-vous les gardes de sécurité en dehors de Samsung? Les gardiens de la galaxie.
120. Il existe trois types de personnes dans le monde. Ceux d’entre nous qui sont bons en mathématiques et ceux d’entre nous qui ne le sont pas.
121. Quel son fait un sillet quand il éternue? Anacardier!
122. Pourquoi les fantômes aiment-ils les ascenseurs? Parce que cela leur remonte le moral.
123. Quelle est la meilleure façon de sculpter du bois? Whittle par whittle.
124. Pourquoi le bonhomme de neige regardait-il à travers un sac de carottes? Il se cueillait le nez.
125. Comment appelle-t-on une ceinture faite de montres? Une perte de temps.

Les meilleures blagues vraiment mauvaises qui sont encore hilarantes.

Shutterstock

126. Comment pouvez-vous faire de sept un nombre pair? Enlevez simplement les 's!'
127. Qu'est-ce que l'avocat a porté au tribunal? Un procès!
128. Comment appelez-vous HIJKLMNO? H20!
129. Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige? Suivez simplement le impressions fraîches !
130. Quel est le mot de passe de l'ordinateur de Forrest Gump? 1forrest1
131. Que faisait l'horloge quand elle avait faim? Elle remontait de quatre secondes.
132. Comment appelle-t-on un chien sans pattes? Vous pouvez l'appeler comme vous voulez, il ne vient toujours pas.
133. Je me souviens encore de la dernière chose que mon grand-père a dite avant de donner un coup de pied dans le seau: «Hé, tu veux voir jusqu'où je peux donner un coup de pied dans ce seau?
134. Comment appelez-vous un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas? UNE ne peut pas ouvreur.
135. Pourquoi l'homme a-t-il été renvoyé de son travail à l'usine de calendrier? Il a pris quelques jours de congé!
136. Pourquoi le golfeur a-t-il porté deux pantalons? Parce qu'il obtient toujours un trou en un !
137. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est finalement réveillé!
138. Quel genre de dinosaure aime dormir? Eh bien, maintenant, tous.
139. Pourquoi l'enseignant a-t-il aimé le tableau blanc? Elle a juste pensé que c'était remarquable!
140. Un gars m'a dit: `` Rien ne rime avec orange. '' Alors j'ai répondu: `` Non, ce n'est pas le cas. ''
141. Si vous êtes américain quand vous allez dans la salle de bain et américain quand vous sortez, qu'êtes-vous dans la salle de bain? Européen!
142. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
143. Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce qu'alors ce serait un pied.
144. Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse? Je ne suis pas sûr, mais le drapeau est un gros plus!
145. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Qu'à cela ne tienne, je ne devrais pas le répandre.
146. Comment le batteur a-t-il appelé ses deux filles jumelles? Anna une, Anna deux.
147. Je ne suis pas un grand fan des escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
148. Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient jamais? Un baton.
149. Qu'entendre une blague sur le papier? Qu'à cela ne tienne, c'est déchirable.
150. Quand une blague est-elle une blague de papa? Quand c'est apparent!

Pour découvrir d'autres secrets incroyables pour vivre votre meilleure vie, Cliquez ici pour nous suivre sur Instagram!