Réalité: Les grandes blagues sont aussi anciennes que l'histoire enregistrée. (En effet, Reuters a récemment retracé le premier exemple connu de comédie à un proverbe sumérien de 1900 avant notre ère) Et une chose est sûre: les éléments d'une blague étonnante n'ont jamais changé. Les comédiens ont toujours marché sur une ligne fine entre la misère et l'absurde, et, s'ils sont vraiment bons, ils trouvent un moyen de rapprocher les deux de manière profondément amusante et inoubliable.
Dans cet esprit, nous avons rassemblé nos blagues préférées remontant à 1900, y compris les one-liners de l'époque de la prohibition sur les dangers de la vie sans alcool à Robin Williams explorant les relations explosives qui existent entre les hommes et les femmes. Alors lisez la suite et préparez-vous à éclater de rire! Et pour plus de rires grâce à vos comédiens préférés, ne les manquez pas 50 blagues étonnantes de légendes de la comédie .
[En parlant du mouvement pour le suffrage des femmes.] 'Un homme opposé à leur émancipation m'a dit un jour:' Les femmes n'ont jamais rien produit de valeur pour le monde. ' Je lui ai dit que le produit principal des femmes avait été les hommes et je lui ai laissé le soin de décider si le produit avait une valeur quelconque.
—Anna Howard Shaw, défenseure des droits des femmes
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Grand-mère: «Comme les filles sont inutiles aujourd'hui. Je ne crois pas que vous sachiez à quoi servent les aiguilles.
comment c'était de grandir dans les années 80
Fille: «Comme tu es absurde, grand-mère. Bien sûr, je sais à quoi servent les aiguilles. Ils doivent faire jouer le graphophone.
- Le spectateur, Foley, Alabama, 1915
Domaine public
«Une fois, pendant la Prohibition, j'ai été forcé de vivre pendant des jours avec rien d'autre que de la nourriture et de l'eau.
-TOILETTES. Fields, comédien américain
Et pour des one-liners plus chics, jetez un œil à ceux-ci 25 Monty Python One-Liners qui sont pertinents aujourd'hui .
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«Nous sommes la première nation de l'histoire du monde à aller à la maison de la pauvreté dans une automobile.
races mixtes qui ne perdent pas
—Will Rogers, humoriste de l'époque de la Grande Dépression
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Un homme entre dans le bureau des archives et demande à changer de nom.
Le greffier ne veut pas aider mais demande le nom de l'homme et l'homme répond: «Je m'appelle Adolf Stinkfoot.
Le greffier est sympathique et décide de permettre à l'homme de changer son malheureux nom. «En quoi voulez-vous le changer? demande le greffier, l'homme répond «Maurice Stinkfoot».
«Le sénateur McCarthy va divulguer les noms de 2 millions de communistes. Il vient de mettre la main sur un annuaire téléphonique de Moscou.
—Bob Hope
«Je ne comprends toujours pas pourquoi il devrait coûter un quart de milliard de dollars pour envoyer une caméra sur Mars. Que se passe-t-il, en taxi?
—Robert Orben, comédien
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des choses mignonnes à dire à votre partenaire
[Parlant de Richard Nixon.] «Vous, les touristes, devez être prudents lorsque vous visitez la Maison Blanche. Tant de choses sont balayées sous le tapis que vous pourriez vous cogner la tête contre le plafond.
—Mark Russell, satiriste politique pour Le New York Times
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`` Cependant, j'ai fait la loi à tout le monde à partir de maintenant sur tout ce qui se passe: quelle que soit l'heure, réveillez-moi, même si c'est au milieu d'une réunion du Cabinet. ''
-Ronald Reagan
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«Quel est le problème avec les cacahuètes d'avion?
- Jerry Seinfeld, Seinfeld
rêve de maman en train de mourir
Saturday Night Live
«Je peux voir la Russie de chez moi!
-Tina Fey comme Sarah Palin sur Saturday Night Live
«Un enfant né aujourd'hui peut ne jamais connaître les espèces ou les cartes de crédit. Je veux dire, qu'est-ce qu'ils vont voler dans le sac à main de leur mère?
-Ellen Degeneres
Et pour plus d'or de comédie, consultez ces 30 blagues hilarantes dont personne n'est trop vieux pour rire .
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