Nous avons la chance de vivre dans un pays avec l'une des plus grandes ressources naturelles du monde libre. Je parle, bien sûr, de comédiens. Nous avons plus d'icônes de la comédie, par habitant, que toute autre nation au monde. Des légendes passées comme Groucho marx et Lenny Bruce aux maîtres modernes de la comédie comme Chris Rock et David Letterman , leurs observations concises sur la vie moderne sont ce qui nous maintient sain d'esprit et nous rappelle que le rire sera toujours le meilleur remède. Voici cinquante blagues humoristiques de certaines de nos plus grandes icônes de la comédie. Pour plus de rires, consultez ces 30 fois des personnes célèbres ont disséminé d'autres célébrités de manière hilarante .
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«La preuve que nous ne comprenons pas la mort, c'est que nous donnons un oreiller aux morts. Et pour plus de blagues comiques, consultez 30 mèmes les plus drôles de tous les temps .
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«J'avais l'habitude de travailler chez McDonald's pour gagner le salaire minimum. Vous savez ce que cela signifie quand quelqu'un vous paie le salaire minimum? Vous savez ce que votre patron essayait de dire? `` Hé, si je pouvais vous payer moins, je le ferais, mais c'est illégal. '' Et pour plus de blagues comiques de Chris Rock, consultez le 30 conseils les plus drôles sur les relations avec les célébrités .
«Savez-vous ce que j'aime le plus dans le baseball? Le goudron de pin, la résine, l'herbe, la saleté. Et ce n'est que dans les hot dogs. Et pour en savoir plus sur les hot dogs, découvrez Les 9 meilleures Mecques de la nourriture grasse à visiter avant de mourir .
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«Je n'aime pas la musique country, mais je ne veux pas dénigrer ceux qui l'aiment. Et pour ceux qui aiment la musique country, dénigrer signifie `` rabaisser ''. Pour d'autres grands zingers de musique country, consultez le 30 lignes les plus drôles de chansons country .
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«J'aime une femme avec une tête sur les épaules. Je déteste les cous. Et pour plus de blagues comiques, lisez la suite 25 One-Liners Monty Python qui sont toujours d'actualité .
«La tragédie, c'est quand je me coupe le doigt. La comédie, c'est quand vous tombez dans un égout à ciel ouvert et que vous mourez. Oof! Et pour continuer à vous amuser, ne manquez pas ce tour d'horizon hilarant de la 40 choses amusantes que tout le monde a faites secrètement.
«Ce qui est déprimant à propos du tennis, c'est que peu importe combien je joue, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur. J'ai joué un mur une fois. Ils sont implacables. Et pour d'autres blagues géniales, consultez le 50 blagues Knock Knock garantis pour vous faire craquer.
«Je ne peux pas croire que nous continuons d'offrir des vêtements en cadeau. Parce que chaque fois que vous recevez des vêtements comme cadeau, vous les ouvrez toujours et vous vous dites: `` Pas même près ''. Et la personne qui le donne est toujours comme: 'Vous pouvez le reprendre si vous ne l'aimez pas.' «C'est bien. Je vais juste le jeter. Ne me faites pas de courses.
«Je veux juste une sorte de butte de glop brun clair. Si vous pouviez mettre mon déjeuner dans un mixeur et le liquéfier, puis le mettre dans un pistolet à calfeutrer et l'injecter directement dans mon artère fémorale, encore mieux! Mais jusqu'à ce que vous inventiez un pistolet à lunch, je voudrais une pile d'échecs dans un bol de tristesse! Pour mémoire, non: ce glop n'est pas l'un des 40 aliments pour le cœur à manger après 40 ans.
«Au moment où un homme est assez sage pour surveiller ses pas, il est trop vieux pour aller n'importe où.
«Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
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«J'ai beaucoup à faire pour grandir. Je m'en suis rendu compte l'autre jour à l'intérieur de mon fort. Et pour plus des meilleures blagues de tous les temps, voici le 50 blagues de papa si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes.
Gracie: «Saviez-vous que mon oncle Otis était candidat au conseil municipal de San Francisco? Oh, et quelle campagne il a lancée!
George: 'J'ai embrassé tous les bébés, hein?'
Gracie: «Eh bien, non, pourquoi le ferait-il? À San Francisco, très peu de bébés sont assez vieux pour voter.
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«J'ai assez d'argent pour me durer le reste de ma vie… à moins que j'achète quelque chose. Vos dépenses sont-elles devenues incontrôlables? Économisez votre budget avec ces 14 habitudes d'économie d'argent que vous devez adopter cette année .
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«Acceptez qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série.
«Je crois en l'institution du mariage et j'ai l'intention de continuer à essayer jusqu'à ce que j'aie raison. Pour plus de blagues comiques sur l'humour du mariage, consultez Les 30 choses les plus drôles que les célébrités ont dites sur le mariage .
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«L'existence même des lance-flammes prouve qu'à un moment donné, quelque part, quelqu'un s'est dit: Vous savez, je veux mettre le feu à ces gens là-bas, mais je ne suis tout simplement pas assez près pour faire le travail. Et pour plus de rires, ne manquez pas le 40 faits si drôles qu'ils sont difficiles à croire.
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«Après avoir arrêté de boire, j'ai réalisé que je suis le même [crétin] que j'ai toujours été, j'ai juste moins de bosses dans ma voiture.
«Trente façons de se mettre en forme pour l'été. Numéro un: mangez moins. Numéro deux: faites plus d'exercice. Numéro trois: de quoi parlais-je encore? J'ai tellement faim.' Si vous préférez ne pas prolonger le processus de perte de poids (comme Maria), C'est le moyen le plus sûr de perdre du poids rapidement .
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«Si Dieu avait vraiment prévu que l'homme vole, Il faciliterait l'accès à l'aéroport. Si vous vous rendez réellement à votre vol, ce sont les 15 choses que vous ne devriez jamais faire à bord d'un avion .
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«Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de rater quelques paiements.
«Le problème avec la vie est qu'au moment où vous pouvez lire les femmes comme un livre, votre carte de bibliothèque est expirée.
`` Je suis rentré à la maison avec ce Français parce qu'il a dit quelque chose d'adorable, comme: 'J'ai un appartement.' '
«J'ai grandi à New York dans un quartier appelé Washington Heights. Ce n'est pas vraiment un ghetto, c'est une banlieue de ghetto. Les bidonvilles avec des arbres. Même les oiseaux sont des drogués. Les oiseaux ne savent pas voler, ils tombent juste des arbres et dérangent les gens. «Tweet-tweet, merde. Donnez-moi un quart. ''
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`` Il y a eu un moment où nous étions à (Disneyland) où j'ai perdu ma fille. Mais je savais que je finirais par la rencontrer à nouveau, alors j'ai pris ce temps pour faire des manèges qu'elle ne pouvait pas monter. Quand je l'ai vue, elle pleurait. Je me suis dit: `` Ce n'est pas ton anniversaire. Aujourd'hui, ce n'est pas pour vous. ''
«J'étais à un rendez-vous avec ce modèle vraiment chaud. Eh bien, ce n'était pas vraiment un rendez-vous. Nous venons de dîner et avons vu un film. Puis l'avion a atterri.
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«Il y a vingt ans, nous avions Johnny Cash, Bob Hope et Steve Jobs. Maintenant, nous n'avons plus d'argent, pas d'espoir et pas d'emplois. Je vous en prie, ne laissez pas Kevin Bacon mourir. Et pour d'autres blagues comiques de Bill Murray, voici son 30 rencontres les plus hilarantes.
«Quatre-vingt pour cent des hommes mariés trichent en Amérique. Les autres trichent en Europe.
«Les gens disent que l'argent n'est pas la clé du bonheur, mais j'ai toujours pensé que si vous aviez assez d'argent, vous pouviez faire fabriquer une clé. Pour mémoire, non, ce n'est pas l'un des 70 astuces de génie pour être instantanément heureux.
«Le racisme n'est pas né, les gens, c'est enseigné. J'ai un fils de deux ans. Tu sais ce qu'il déteste? Des siestes. Fin de la liste. '
«Ne faites jamais confiance à un prédicateur avec plus de deux costumes.
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«Je sors avec une femme sans-abri. C'était plus facile de la convaincre de rester.
'Si la présidence est à la tête du corps politique américain, le Congrès est son tractus gastro-intestinal.'
«J'aime jouer aux échecs avec des vieillards dans le parc, même s'il est difficile d'en trouver 32».
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«N'importe qui peut être confiant avec une chevelure pleine. Mais un homme chauve confiant - il y a votre diamant à l'état brut.
«Je suis allé dans un restaurant qui sert« le petit-déjeuner à toute heure ». J'ai donc commandé du pain perdu à la Renaissance.
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«S'il s'avère qu'il y a un Dieu, je ne pense pas qu'il soit mauvais. Je pense que le pire que vous puissiez dire à son sujet, c'est qu'il est fondamentalement un sous-performant.
«Les tâches ménagères ne vous tueront pas. Mais là encore, pourquoi prendre le risque?
«J'ai grandi avec six frères. C'est comme ça que j'ai appris à danser en attendant la salle de bain.
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«Ma femme essaie toujours de se débarrasser de moi. Hier soir, elle m'a dit de sortir les poubelles. Je lui ai dit que je l'ai déjà fait. Elle m'a dit d'aller garder un œil dessus.
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«J'ai une faible estime de moi quand nous étions au lit ensemble, je fantasmerais que j'étais quelqu'un d'autre. Pour garder votre jeu de chambre fort (et rester vous-même), essayez ces 30 nouveaux jeux sexuels torrides que chaque couple devrait jouer .
«J'ai 83 ans et je me sens comme un joueur de 20 ans, mais malheureusement, il n'y en a jamais un dans les parages.
«Je vais vous dire tout de suite - quelqu'un est entré ici et m'a dit que je venais de gagner à la loterie, je sortirai au milieu de cette blague. Pour égaliser vos chances de gagner à la loterie, gardez à l'esprit que Ce sont les numéros gagnants de Powerball les plus courants .
«Je ne me suis jamais entendu avec mon père. Les enfants venaient me voir et me disaient: «Mon père peut battre ton père». Je dirais 'Ouais? Lorsque?''
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Criminel: votre argent ou votre vie…
Benny: [Pause.]
Criminel: Ecoute, mon pote. J'ai dit votre argent ou votre vie.
Benny: J'y réfléchis.
Pour garder votre argent hors de vos poches et dans des entreprises plus sages, consultez Les 20 investissements les plus avisés à réaliser dès maintenant .
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«Eh bien, si Dieu boit, pensez-vous que Dieu est lapidé de temps en temps? [Juste] regardez l'ornithorynque!
«Je regarde les maris de la même manière que je regarde les tatouages. J'en veux un, mais je ne peux pas décider de ce que je veux et je ne veux pas être coincé avec celui que je vais juste devenir détestable et que je devrai enlever chirurgicalement plus tard. Vous cherchez toujours votre prochain partenaire? Détendez-vous et appréciez ces 30 raisons pour lesquelles être célibataire dans la trentaine est la meilleure chose qui soit .
`` Hier soir, il faisait si froid, les flashers de New York ne faisaient que se décrire. ''
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«Le deuxième jour d'un régime est toujours plus facile que le premier. Le deuxième jour, vous en avez fini.
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«En dehors d'un chien, un livre est le meilleur ami d'un homme. À l'intérieur d'un chien, il fait trop sombre pour lire.
Canalisez votre génie comique intérieur avec ces 30 grands brise-glaces toujours hilarants .
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