Nous y sommes tous déjà allés. Tout commence par une légère démangeaison, le picotement qui laisse présager une érection, ou - bien pire - le sentiment de terreur totale qui accompagne sous-vêtement enchevêtrement. Quel que soit le problème, vous êtes soudainement submergé par l'inconfort et le désir ardent de réorganiser vos couilles. Le seul problème? Vous êtes en public. Et Dieu sait que vous ne voulez pas vous faire arrêter en bercant l'une de vos affaires en compagnie d'étrangers.
Mais il existe sûrement une solution clandestine à ce problème trop courant, n'est-ce pas? Heureusement, nous sommes heureux de le signaler, il y en a. Nous avons porté cette question à la plus haute puissance du monde de l'étiquette: le Institut Emily Post . Selon l'institut Daniel Post Senning , co-animateur du ' Étiquette géniale «podcast, c'est un processus en cinq étapes facile à maîtriser. Voilà ce que vous faites. Et pour plus de bons conseils sur la façon de se comporter en public, apprenez les 40 mots et phrases qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire, déjà .
Première étape: maintenez un contact visuel avec la personne à qui vous parlez.
Oui, tu l'as bien lu. «Vous n'avez pas besoin de regarder ce que vous faites», explique Post Senning. `` Juste en gardant votre concentration et loin de ce que vous faites, la probabilité que quelqu'un va voir diminue. Nous suivons l'attention de l'autre en fonction de l'endroit où nous regardons. ''
Alors, bien sûr, si vous trouvez qu'il est trop gênant de regarder dans les yeux de quelqu'un alors que votre main est autour de votre ordure - c'est probable - alors, par tous les moyens, regardez autre chose: le jeu, la vue, un morceau sympa de art mural . ( Pas une bombe passagère, cependant, pour des raisons que nous ne devrions pas avoir à expliquer.) «Considérez-vous comme un magicien, gardant l'attention du public ailleurs», dit Post Senning. Quoi que vous fassiez, ne regardez pas en bas, faites ça et vous vous tirez une balle dans le pied.
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Deuxième étape: utilisez votre main dans la poche.
La méthode la plus efficace et la plus clandestine serait de mettre votre main dans votre poche et de la réorganiser de cette façon. Si c'est une démangeaison, essayez de faire le travail en trois égratignures et gardez les mouvements subtils, pas vigoureux. Cette méthode est suffisamment brève et inoffensive pour être perçue comme un remue-ménage, tout ce qui est encore suspect est suspect.
Un conseil: si possible, procurez-vous un objet dans votre poche. Tu dois vérifier un texte , ou accrocher une menthe. Ou peut-être que vous juste ont pour voir cette photo de votre famille cachée dans votre portefeuille. Ce sont toutes des distractions viables. En aucun cas, vous ne devez mettre la main dans votre pantalon, à travers la ceinture. «Vous ne vous exposez pas, mais vous ne voulez jamais donner l'impression que vous pourriez l'être», explique Post Senning. «Dans la mesure du possible, [vous devriez] vous détourner. Et allez vite. (Duh.)
Troisième étape: ne pas lever ou écarter les jambes du tout.
L'instinct de beaucoup d'hommes est de ne pas utiliser du tout leurs mains, de bouger ou de bouger leurs jambes, un peu comme la «danse du pot» d'un homme adulte. Parlez d'attirer l'attention sur vous-même… «Cela mettra les autres mal à l'aise si ce que vous faites est indiscret», déclare Post Senning. «C'est ça la bonne étiquette: essayer de mettre les gens autour de vous à l'aise. Laissez les étirements pour la salle de sport .
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Quatrième étape: agissez rapidement.
«Vous n'êtes pas ici pour vous faire plaisir», dit Post Senning. Alors agissez vite. Tout comme si vous êtes pris avec votre fermeture éclair non terminée - et les experts en étiquette vous disent de la fermer rapidement, immédiatement, là où vous êtes - ne traînez pas quand il s'agit d'ajuster votre entreprise. N'en tirez pas votre agonie rapidement et efficacement.
Cinquième étape: Et bien sûr, soyez prévenant.
«Les bonnes grâces sociales impliquent d'être prêt à supporter et à tolérer un peu d'inconfort pour le bien des autres», déclare Post Senning. «[Faites] une analyse coûts-avantages». En d'autres termes, vous n'avez pas à gratter toutes les démangeaisons. En bref, une bonne règle de base à suivre - pour ceci et pour toutes choses, vraiment - est: «Demandez-vous,« si mon mère étaient là, comment pourrais-je gérer ça? Et procédez en conséquence », déclare Post Senning. Si c'est quelque chose que tu avoir besoin faire, faites-le. Sinon, peut-être reconsidérer.
Bien sûr, il y a aussi une autre règle cardinale inviolable: s'il y a des enfants autour de ... tout pas du tout - trouver une salle de bain.
Mais tu le savais déjà, non?
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