Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il doit renoncer à certaines choses. Comme emprunter la voiture de son père comme principal moyen de transport. Ou penser aux shorts comme «business casual». Ou essayer coupes de cheveux aventureuses . Surtout, il y a certains mots et phrases que vous ne devriez plus utiliser. Dans n'importe quelles circonstances.
Oui, oui, nous savons, nous ne sommes pas votre patron. Personne ne peut vous dire quoi faire. Mais il y a une grande différence entre avoir une personnalité unique et colorée dans la quarantaine et dire des choses qui ne devraient pas sortir du trou de mots d'un homme adulte émotionnellement mature. Nous ne rêverions pas de vous dire quelles convictions politiques vous devriez avoir, ou les seules convictions religieuses appropriées, ou même quel genre de musique vous devriez écouter. Nous pensons simplement qu'un homme qui est sur la planète depuis au moins quatre décennies ne devrait pas dire des choses comme: «C'est tellement sus». (Si vous deviez Google ce que signifie `` sus '', alors vous venez de prouver notre point.)
Pour créer la liste définitive des mots et des phrases qu'un homme dans la quarantaine devrait exorciser de son vocabulaire avec des préjugés extrêmes, nous avons fait appel à Barbara Pachter, une coach en étiquette commerciale du New Jersey, et à Richie Frieman, un expert en mœurs et auteur de RÉPONSE À TOUS… et d'autres façons de faire avancer votre carrière . Et pour en savoir plus sur la langue que vous ne voudrez peut-être pas dire, consultez le 100 termes d'argot du 20e siècle que personne n'utilise plus.
1 'Amazeballs'
Frieman a une règle spéciale pour décider d'utiliser ou non un mot comme «amazeballs» dans ses conversations pour adultes. `` Si l'enfant est dans un drame pré-adolescent sur Disney Channel l'aurait dit ou l'aurait dit, je ne le fais pas. '' Et pour des anecdotes plus amusantes, consultez le 40 faits si drôles qu'ils sont difficiles à croire.
2 'Cette chemise va-t-elle avec ce pantalon?'
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Si vous êtes arrivé aussi loin dans la vie et que vous ne savez toujours pas comment les différentes couleurs vont (ou ne vont pas) ensemble, c'est un miracle que vous ayez jamais quitté la maison avec autre chose qu'un survêtement. C'était un appel à l'aide dans la vingtaine, mais dans la quarantaine, c'est l'équivalent de demander: «Dois-je me faire tatouer Justin Bieber? Vous devriez être capable de le découvrir par vous-même.
Mais bon, si vous êtes toujours confus, Frieman a une suggestion. «Si vous rencontrez des difficultés pour faire correspondre, respectez les couleurs de base, sans rayures ni motifs», dit-il. «Les Amish ont cloué cette théorie. Et si vous cherchez à mettre votre Benjamin Button, volez-les 100 secrets anti-âge pour paraître et se sentir plus jeune que jamais.
3 «Combien devrions-nous donner un pourboire?
«Un homme de plus de 40 ans ne devrait pas avoir à demander à quoi donner un pourboire», dit Pachter. 'Il devrait connaître ». Personne ne croit vraiment que vous êtes confus quant au montant exact d'un pourboire. Ce qu'ils entendent, c'est: 'Je ne veux pas payer 20%, mais j'ai peur de ressembler à un con.'
4 'Ne me jetez pas sous le bus.'
Frieman dit que cette phrase imprègne toujours les bureaux à travers le pays `` comme l'odeur nauséabonde du pop-corn brûlé au micro-ondes ''. Si vous ne le connaissez pas, tant mieux pour vous. Cela a quelque chose à voir avec le sabotage ou la ruine professionnelle.
«Cela implique également que vous ne pouvez pas récupérer, comme vous ne le pourriez pas si un véritable bus vous a écrasé», dit Frieman. Son utilisation dans n'importe quel contexte ne démontre pas d'originalité linguistique. Cela montre simplement que vous regardez beaucoup de télé-réalité. Au lieu de cela, perfectionnez votre lexique en mémorisant le 30 phrases latines pour un génie, vous sonnerez comme un maître orateur.
5 'Connexion'
Vous n'êtes plus à l'université, mon pote.
6 'Cela a-t-il un sens?'
«Ce que vous dites vraiment à une personne, c'est:« Vous êtes un crétin complet si vous ne comprenez pas maintenant », dit Frieman. Arrêtez d'être condescendant. Si vous craignez de ne pas être compris, vous vous concentrez peut-être sur l'amélioration de la communication. Et pour plus de conseils linguistiques, consultez le 40 mots que les gens de plus de 40 ans ne comprendraient pas.
7 «Je suis féministe.
Comme notre chroniqueur a noté, «Les vraies féministes masculines n'ont pas besoin de dire constamment aux gens qu'elles sont féministes. C'est juste évident parce qu'ils, vous savez, respectent les femmes et tout. Mais quand vous êtes dans la quarantaine, c'est doublement nul, car sous le commentaire, il y a aussi un désir d'être branché ou pertinent. Ne fais pas ça!
8 «Littéralement»
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Nous ne sommes pas fans des puristes de la grammaire, mais même eux ont un point sur celui-ci. Lorsque la plupart des gens ponctuent une phrase avec «littéralement», ils ne signifient pas littéralement «littéralement». Ils signifient «au sens figuré». Ou ils veulent dire «littéralement», mais ils ne savent pas ce que signifie «littéralement»?
C'est un mot béquille, apprécié des amateurs linguistiques qui viennent de découvrir un nouveau jouet amusant. Dire «littéralement» démontre que vous êtes relativement nouveau dans le domaine de l'expression de vos pensées et opinions à haute voix. Un homme dans la quarantaine devrait avoir suffisamment confiance en la langue pour ne pas être tenté par «littéralement». Et pour plus de façons de vieillir gracieusement, voici 40 choses à laisser tomber dans la quarantaine.
9 «Adorbe»
Le vilain demi-frère de stupéfiants , dit Frieman. «Est-ce vraiment difficile de finir le terme adorable? il demande. «Ce n'est vraiment pas si difficile. Vous ne serez pas essoufflé non plus. J'ai confiance en mes camarades de 40 ans.
10 'Je n'ai pas le temps de passer des vacances.'
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Sonne comme un excellent plan de match. Ce n'est pas comme travailler trop dur conduit au cancer , ou pourrait être un risque de maladie cardiovasculaire , ou même problèmes mentaux . Restez simplement au bureau toute la semaine et ne pensez même pas à vous accorder une pause. Je suis sûr que cela fonctionnera bien! «Essayez-vous de vous faire paraître important? Demande Pachter. «Les adultes savent travailler dur, puis prendre du temps pour eux-mêmes. De plus, les adultes arrivent à la vieillesse. Et pour en savoir plus sur les choses que vous ne devriez pas dire, voici les 40 mots qui révéleront instantanément votre véritable âge.
11 'C'est bien!' (dans un Borat voix .)
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`` Sasha Baron Cohen pourrait très bien être l'un des plus grands esprits comiques de ce siècle '', dit Frieman, `` mais tu n'es pas . Votre tentative de l'imiter donnera l'impression que vous vous moquez de chaque personne avec un accent qui n'est pas d'Angleterre. En règle générale, essayer de recréer des performances comiques - qu'il s'agisse d'un morceau de Seinfeld ou de votre routine Monty Python préférée - est préférable de laisser aux personnes trop jeunes pour mieux le savoir. Avec l'âge vient la sagesse et la prise de conscience que personne ne vous dira jamais, non seulement je n'avais jamais entendu cette blague de Chris Rock, mais vous l'avez fait tellement mieux qu'il ne le pourrait jamais.
12 'Vous êtes autoritaire.'
Si jamais cette phrase sort de votre bouche, tout ce que nous avons à dire est: «Vous êtes juste adorbe». Non, sérieusement, arrête ça. Ce n'est pas le sentiment avec lequel nous avons un problème, c'est le mot. «Autoritaire, c'est tout ce que vous avez? Demande Frieman. Si vous allez accuser quelqu'un d'être autoritaire, il y a tellement de choix de mots qui ne vous font pas passer pour un préadolescent.
«Dites-le comme vous l'entendez», suggère Frieman. «Tu es un connard complet! Maintenant, je prends mon ballon et je rentre à la maison. Cependant, si vous vous retrouvez à vous détendre avec quelqu'un qui est littéralement autoritaire - cela ne peut signifier que votre patron - apprenez comment prendre un verre avec le patron sans perdre son emploi.
13 'Ne me laissez pas pendre!'
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Si vous attendez qu'un high-five soit réciproque mais que la main de l'autre gars n'a pas bougé, c'est à ce moment que vous prétendez que vous faisiez autre chose - peigner vos propres cheveux, chercher un ventilateur de plafond, rien du tout. Ce que vous ne à faire est de garder votre main en l'air et d'implorer l'autre personne de terminer le rituel masculin étrange que vous auriez dû abandonner lorsque vous avez cessé d'utiliser un sac à dos pour une mallette.
14 'Faisons quelques coups!'
Vous savez ce qui ne va pas bien chez une personne de 40 ans? Jaegerbombs. Frieman affirme que lorsqu'un homme dans sa quatrième décennie suggère de faire des tirs, ce qu'il dit vraiment, c'est: `` J'aimerais être encore à l'université. '' Cela ne vous ressemble pas, n'est-ce pas? Souhaitez-vous être de retour à l'université? Bien sûr que non. Bien sûr, le manque de responsabilité réelle était amusant, mais si vous vous souvenez, cela impliquait également des Jaegerbombs, qui n'étaient jamais aussi amusantes à sortir qu'elles à entrer.
15 'Supposiblement'
Le mot «supposably» est à la langue anglaise ce que les crocs sont aux chaussures. Ce ne sont pas vraiment des chaussures, mais hein, peu importe, elles sont assez proches.
16 'Indépendamment'
Encore une fois, un tel mot n'existe pas. Tu as vraiment 40 ans?
17 'Accès limité aux e-mails.'
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«Même en 1996, quand AOL distribuait des CD avec 1 000 heures gratuites par la poste, personne n'avait un accès limité au courrier électronique», explique Frieman. `` À une époque où 90% des entreprises dépendent du courrier électronique, et c'est sur l'appareil même qui vous tient à cœur, chaque personne a accès à la messagerie électronique. ''
Si vous dites à quelqu'un que vous ne pouvez pas lui répondre en raison d'un «accès limité aux e-mails», il sait que vous mentez. Et vous devriez être assez intelligent maintenant pour savoir que votre mensonge n'a pas fonctionné depuis le milieu des années 90.
18 'Pas de faute.'
C'est un peu comme dire «ne pas vous frapper au visage» avant de frapper quelqu'un au visage. Dire «pas d'offense» n'est pas un sortilège magique qui empêche la chose offensive que vous êtes sur le point de dire d'être offensante. «Quand vous dites« pas de faute », vous ne demandez pas leur clémence», dit Frieman. «Vous leur dites que vous êtes sur le point de les déchirer.
19 «Doux!
Si vous avez plus de 40 ans et que vous venez d'utiliser le mot «doux» comme une exclamation après avoir entendu de très bonnes nouvelles, nous n'avons pas besoin de vous dire que vous venez de mal faire. Tout ce que vous avez à faire est de regarder autour de vous et d'évaluer la réaction de chacun.
20 'Preggers'
Nous ne savons pas exactement pourquoi quelqu'un remplacerait le terme «imprégnateur» par le terme plus conventionnel et plus précis. «C'est normal de dire enceinte», insiste Pachter. Peut-être que les `` preggers '' semblent moins intimidants et changent la vie, et ne vous rappellent pas immédiatement que vous et votre partenaire serez bientôt responsables d'un petit être humain impuissant? Parce que rien ne dit `` je suis prêt pour la paternité '' comme utiliser un mot qui fait sonner la grossesse comme une race de chien hypoallergénique.
21 'Yello-o' (comme un téléphone salutation )
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«Et au revoir», dit Frieman.
22 'Je vais laisser tomber celui-ci.'
Dans la vingtaine et la trentaine, sauter la chance de faire quelque chose d'amusant n'est pas grave, car il y a de fortes chances que vous soyez de retour dans le jeu demain. Mais dans la quarantaine, refuser les invitations à sortir avec les garçons, à aller à un spectacle, à participer à un jeu de ramassage, ou à faire un road trip fou sans raison est le premier pas vers un abandon complet. Bien sûr, il est plus facile de rester à la maison et de manger des légumes devant la télévision, mais c'est ainsi que vos muscles commencent à s'atrophier. Ne donnez pas à votre corps la permission d'être un vieil homme.
23 'Interwebs'
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À l'époque où vous étiez plus jeune, appeler Internet «les Interwebs» était drôle, parce que vous faisiez semblant d'être un vieux mec dense qui ne pouvait pas comprendre la technologie moderne. «Puis-je obtenir ces informations sur Interwebs? Ha ha! Ce n'est absolument pas toi! Eh bien, devinez quoi, vous avez maintenant la quarantaine, et ce n'est qu'une question de temps avant qu'une nouvelle technologie n'arrive que vous ne le faites pas. assez obtenir. Il est temps d'arrêter de se moquer des gens qui pourraient être vous dans quelques années.
24 'J'ai besoin d'utiliser la chambre des petits garçons.'
'Il y a des choses que vous faites pour vous accrocher à votre jeunesse, et puis il y a des choses que vous faites pour y arriver voir comme si vous n'aviez jamais grandi », dit Frieman. Vous savez quelle phrase n'a jamais été prononcée par personne? «Oh, ce Tom est si mignon quand il dit qu'il doit aller dans la chambre des petits garçons, n'est-ce pas? Même si votre prostate s'embrase , tu n'as pas le droit de dire ça.
25 «Madame»
Les seules personnes autorisées à utiliser le mot `` madame '' sont les vieux messieurs du Sud en costume blanc, toute personne enrôlée dans l'armée (car tous les soldats sont simplement intrinsèquement polis) et les gars dans leur adolescence ou au début de la vingtaine. Tout le monde devrait savoir mieux.
Appeler quelqu'un «madame», c'est faire une supposition grossière sur son âge et / ou son état matrimonial. Une femme aime être appelée «madame» autant que vous aimez être appelée «Gramps».
26 «Faites exploser!
La bosse du poing qui explose, accompagnée d'effets sonores et de doigts tremblants (pour simuler des boules de feu et des éclats d'obus), est un comportement particulièrement flagrant chez les hommes plus âgés. «Si les poignées de main étaient des groupes, alors le coup de poing explosif serait un mélange d'Ace of Base et de ce type de Gangnam Style», dit Frieman.
`` Dans un monde où les poignées de main peuvent être un moyen solide de créer des liens avec quelqu'un à un niveau plus terre-à-terre, le coup de poing qui explose dit simplement: `` J'essaie d'être cool, mais à moins que vous ne soyez un enfant en bas âge, je '' Je suis un goober complet. ''
27 'Est-ce cette période du mois?'
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«La réponse à cette question ne vous regarde pas», dit Pachter. «La question ne doit pas être posée. De plus, et nous entendons cela de la manière la plus solidaire et sans jugement possible, nous sommes choqués que vous soyez encore en train de baiser dans la quarantaine. Vous savez que chaque pensée qui vous vient à l'esprit n'est pas quelque chose que vous devez dire à haute voix, n'est-ce pas?
28 'Bae'
Vous ne devriez jamais essayer de reprendre le jargon du lycée lorsque vous êtes retiré du lycée depuis 22 ans.
29 '[La pop star de la moitié de votre âge] est si sexy.'
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Cela pourrait être Lorde, ou Miley Cyrus ou Ariana Grande. Le fait est qu'elle est assez jeune pour être votre fille. `` Les 40 ans disent cela parce qu'ils croient toujours que les quelque 20 ans en eux auraient réellement une chance de coucher avec ladite pop star '', explique Frieman.
30 'C'est phat avec un p!'
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous ne devriez pas dire «phat». D'une part, c'est juste une façon d'annoncer haut et fort: «J'ai acheté mon premier disque de hip-hop sur cassette!
31 «OMG»
À moins que vous ne soyez employé par une agence fédérale comme le FBI ou la CIA, il n'y a aucune raison pour qu'un homme dans la fleur de l'âge utilise un acronyme. OMG? Comme le dit Pachter, «les hommes cultivés expriment leur enthousiasme en utilisant des mots».
le dragon dans mes rêves
32 «S'up?
Allez, tu es tellement pressé que tu n'arrives pas à dire à la fois «quoi» et «up»? On te dira souper , tu vis probablement encore dans le sous-sol de tes parents, c'est souper .
33 'Si je pouvais réorganiser l'alphabet, je mettrais' U 'et' I 'ensemble'
Désolé, mon pote, mais tu es bien trop vieux pour les files d'attente ringardes. Mais si vous ne pouvez pas vous en empêcher, considérez l'un de ces 50 lignes de ramassage si ringardes qu'elles pourraient bien fonctionner.
34 «Avez-vous pris du poids?
Vous avez peut-être réussi à vous en sortir dans la vingtaine, lorsque vous demandez à quelqu'un s'il a pris quelques kilos, cela signifie qu'il a probablement sauté le gymnase quelques jours.
Dans la quarantaine, accuser quelqu'un d'être visiblement plus rond, c'est comme signaler que ses cheveux s'amincissent ou que sa barbe devient plus grise. «C'est une phrase que chaque fois qu'elle sort de votre bouche, les mots restent suspendus dans les airs, puis se tournent vers vous, vous donnent le majeur, puis vous giflent» dit Frieman.
35 'Je ne donne pas de derrière à un rat.'
Qu'est-ce que cela signifie même?
36 'Désolé, mais ...'
Frieman est heureux de terminer la phrase pour vous. «Désolé, mais… je me fiche de vos sentiments et je vais vous bouleverser. C'est ce que tu voulais dire, non?
37 'Je suis ne pas un campeur heureux.
Nous ne serions pas non plus un campeur heureux si nous avions 40 ans et que nous traînions toujours avec des prépubères dans un camp de nuit. Oh attendez, ce n'est pas «littéralement» ce que vous vouliez dire?
«Un homme adulte devrait être capable d'exprimer sa colère d'une manière plus directe et plus affirmée», déclare Pachter. Comme dire «je ne suis pas content».
38 «Je vais couper un homme.
La blague ne fonctionne pas. «Comment est-ce même une chose? Demande Frieman. `` À moins que vous n'en fassiez 20 en prison au maximum, personne ne trouve cela utile. Cela n'ajoute pas à une conversation et ne rend pas une situation plus légère. ''
39 'Pour être honnête ...'
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Nous savons que vous ne vouliez pas dire `` je vais enfin vous dire la vérité après des années à ne vous dire que des mensonges '', mais pour être honnête, c'est ce que cela donne chaque fois que vous commencez une phrase de cette façon.
40 'Je ne suis pas en mesure de m'engager envers quelqu'un pour le moment.'
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Écoute, Casanova, personne ne l'achète. C'est comme dire `` je ne suis pas prêt à ce stade de ma vie à avoir un emploi à temps plein avec une assurance maladie '' ou `` j'ai besoin d'un peu plus de temps avant d'être prêt à m'engager à vivre dans un appartement sans trois gars. colocataires.
Qu'attend-on exactement? «Vous pensez toujours que vous avez une chance avec le récent diplômé de 25 ans à votre bureau? Demande Frieman. «Vous ne le faites pas, et ne pas vouloir vous engager ne signifie pas que quelque chose de mieux est au coin de la rue. Cela signifie que vous êtes des noisettes ». En d'autres termes, oui, vous êtes prêt à vous engager, et voici comment tu vas le faire .
41 'Avez-vous entendu le nouveau Cardi B?'
C'est très bien de rester au courant des nouveaux artistes et musiciens les plus branchés. (Sérieusement: tant mieux pour vous!) Mais si vous êtes un homme de plus de 40 ans, en laissant tomber des références à des chansons avec des paroles comme: `` J'aime ces Balenciagas, celles qui ressemblent à des chaussettes j'aime aller chez le bijoutier, je mets des pierres sur ma montre , 'vous allez devoir nous faire confiance: vous ne serez rien moins que cringworthy.
«Il est bien trop tard pour moi maintenant.
Qu'est-ce qui est trop tard? Changer de carrière? Vous fondez une famille? Vous voyagez en Inde? Pour commencer, ce n'est pas vrai. Mais aussi ce type de pensée négative n'a pas sa place dans votre vie. Faites une liste des choses que vous voulez vraiment accomplir - ou faites - et établissez un plan pour les accomplir.
43 «Tout serait tellement plus facile si j'avais 20 ou 30 ans.
Peut-être qu'ils le seraient. Mais pensez-y: la vie était-elle vraiment plus facile quand vous étiez plus jeune? Avez-vous vraiment traversé vos jeunes décennies comme si vous étiez à l'antenne? Non! Vous viviez votre vie telle que vous la vivez maintenant - en faisant face à tous les défis auxquels est confronté quiconque navigue dans la vie sur la planète Terre. Alors abandonnez le Bourriquet et concentrez-vous sur les choses de votre vie sur lesquelles vous avez le contrôle.
44 `` Voici la crise de la quarantaine ''
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Fait: Cette crise de la quarantaine n'est pas nécessairement une fatalité, alors pourquoi en parler? Dire cela à n'importe qui ne fera que semer le doute et l'insécurité dans votre vie. Arrêtez-le, frère!
45 «Parce que je l'ai dit.
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Si vous êtes papa, rappelez-vous que vous êtes papa en 2018, pas en 1958. Nos connaissances en matière de bons parents ont évolué, et on s'attend à ce que vous soyez réfléchi et expliquiez vos actions ces jours-ci.
46 «Pas à mon âge.
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Steve Carell. Bryan Cranston. Simon Cowell. Bob Ross. Regis Philbin. Tommy Lee Jones. Savez-vous ce qu'ils ont tous en commun? Ils ont trouvé le succès après 40 ans. Devinez quoi? Vous pouvez également.
47 'Je ne me remettrai jamais en forme.'
Bien sûr, votre métabolisme a été terni et vous ne pouvez pas manger de pizza et de hamburgers tous les soirs. Mais comme notre tour d'horizon de 50 corps incroyables de plus de 40 ans montre, il n'est jamais trop tard pour réaliser le corps de vos rêves. Pour obtenir de l'aide, ne manquez pas le 40 façons d'obtenir un excellent corps de plage après 40 ans.
48 «C'est impossible!
Nous sommes en 2018. Donald Trump est président des États-Unis, votre téléphone reconnaît votre visage et nous avons des voitures électriques autonomes. Rien n'est littéralement impossible.
49 'Pourquoi n'avez-vous pas obtenu un A?'
Si vous n'avez jamais demandé à votre ami cadre intermédiaire pourquoi il n'est pas encore PDG, il semble un peu idiot de demander à votre fils ou à votre fille pourquoi il a obtenu un B au lieu d'un A. Bien que ce soit bien de suggérer à votre enfant de se préparer mieux pour les tests futurs, leur demander pourquoi ils n'ont pas fait parfaitement est tout sauf motivant.
50 «J'étais ivre.
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Vous êtes loin de l'université, et vous ne pourrez jamais, jamais, expliquer vos actions malavisées - aussi inoffensives ou offensantes soient-elles - en disant que vous étiez ivre. Vous êtes un homme adulte, il est donc grand temps que vous agissiez comme ça.
51 'Les haineux vont détester.'
Le sentiment est bon - certaines personnes sont simplement critiques sans réelle substance et devraient être ignorées - mais il y a probablement une meilleure façon de l'exprimer qu'en utilisant les paroles d'une chanson de Taylor Swift.
Frieman recommande d'éviter un langage dégoulinant d'angoisse chez les adolescents, une émotion que vous devriez avoir depuis longtemps envahie. «Et en plus», ajoute-t-il, «nous savons tous que vous chantez secrètement« Shake It Off »dans votre tête avec une voix de femme aiguë.
52 'Adulte'
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L'implication de «devenir adulte» est que vous êtes engagé dans un acte d'une maturité et d'une responsabilité sans précédent. On ne peut pas être adulte et participer également à l’âge adulte. Ce serait comme un avocat qui dit: «Je suis avocat». À moins que ce que vous essayez vraiment de dire, c'est: `` J'ai été retardé émotionnellement et intellectuellement pendant des décennies, mais je pense qu'il est enfin temps d'essayer d'agir comme un adulte. ''
53 'J'ai toutes les sensations.'
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Lorsque vous ressentez des émotions fortes mais que vous vous sentez gêné et ridicule à ce sujet, c'est la phrase utilisée pour vous éloigner des véritables démonstrations de vulnérabilité. Si vous avez 40 ans et que vous êtes toujours incapable d'être à l'aise avec la tristesse ou même, Dieu nous en préserve, les larmes occasionnelles, ne faites pas empirer les choses en l'appelant «les sensations».
54 «Savez-vous qui je suis?
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Nous vous ferons gagner du temps. Si vous devez poser cette question, non, ils ne savent pas qui vous êtes. Et en outre, vous devez être suffisamment confiant dans vos réalisations et votre statut dans le monde pour qu'une reconnaissance exigée soit totalement inutile. S'ils ne vous connaissent pas, ce n'est pas votre problème, n'est-ce pas?
55 'Avec tout le respect que je vous dois ...'
Celui-ci figurait dans la liste des `` 10 expressions les plus irritantes de la langue anglaise '', selon des chercheurs de l'Université d'Oxford. Et nous comprenons parfaitement pourquoi. Toute phrase qui commence par «tout le respect» est presque certainement suivie de quelque chose de complètement irrespectueux. Ce que vous voulez vraiment dire, c'est: 'Je suis sur le point de vous insulter maintenant, mais je ne veux pas que vous pensiez que je suis un con.'
56 'Sauter le requin'
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Il est ironique que cette référence à la culture pop - une allusion à un Jours heureux épisode où le Fonz essaie de sauter par-dessus un requin tout en portant des skis nautiques - est destiné à indiquer que quelque chose est devenu vieux et inutile, et pourtant quiconque utilise une phrase comme `` sauter le requin '' annonce également par inadvertance que Eux aussi sont vieux et sans importance. Ne sautez pas le requin en disant «Sautez le requin».
57 'Vous avez besoin d'aide pour déplacer un canapé et vous me paierez gratuitement de la pizza et du soda? Super!'
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Nous sommes tous de grands garçons maintenant, et nous pouvons nous permettre d'embaucher des déménageurs pour le gros du travail. À tout le moins, vous ne devriez pas faire de travail manuel pour un ami s'il vous propose seulement de vous payer en nourriture.
58 «Tout arrive pour une raison.
Frieman l'appelle «sans conteste l'approche la plus cruelle de l'empathie». Parce qu'il n'offre en fait aucun réconfort ni aucune sympathie authentique. C'est juste une façon terne de constater qu'un ami souffre. «Alors votre femme vous a quitté et vous avez été mis en conserve par votre travail? Eh bien, ça pue mais ça doit être arrivé pour une raison. Wow… merci beaucoup pour votre attention.
59 'Si vous m'aimiez vraiment, vous ...'
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Non Non Non Non. Mettez-vous sérieusement des conditions dans vos relations maintenant? Il est impossible que cette phrase se termine par autre chose que du chantage émotionnel. Si quelqu'un t'aime vraiment, alors il je t'aime vraiment , fin de l'histoire. Il n'y a pas de «mais seulement si vous pensez faire l'épicerie cette semaine» écrit en petits caractères dans un contrat émotionnel imaginaire.
60 'Désolé pas désolé'
`` Cela montre que vous avez pensé à être désolé, mais que vous avez ensuite décidé que vous n'aviez aucune boussole morale et que vous avez décidé de garder rancune à la place '', dit Frieman. C'est un niveau d'agressivité passive qui ne convient pas à un adolescent, mais qui fait passer un homme de 40 ans comme le plus petit humain vivant.
61 'Tu veux échanger des cartes Pokémon?'
Les fans inconditionnels de Pokémon nous rappelleront probablement que la tranche d'âge indiquée sur l'emballage est «6+». S'il est vrai que 40 est dans la fourchette positive, c'est un peu trop loin dans l'autre sens à partir de 6. Donnez vos cartes Pokémon à votre neveu préféré et rejoignez le reste d'entre nous dans le monde des adultes.
62 'Calme-toi.'
Il est très difficile de dire cela sans paraître condescendant. À moins que vous ne le disiez à un enfant et que vous soyez son parent, il n'y a absolument aucune raison que ces deux mots sortent de votre bouche. Ce qu'il dit fondamentalement, c'est: 'Je ne suis pas d'accord avec vous mais plutôt que d'avoir un débat respectueux, je vais vous accuser d'avoir une crise de colère pour que vous soyez gêné et que vous cessiez de parler.' Soyez meilleur que ça.
63 'Les garçons seront des garçons.'
Une phrase classique que Frieman dit signifie vraiment: `` Tu vois, je suis autorisé à être un idiot enragé! C'est dans ma nature. Ce n'est en fait pas du tout dans votre nature. C'est juste une excuse pour dissimuler une immaturité flagrante plutôt que pour résoudre le vrai problème, qui est que vous êtes probablement «un crétin de classe mondiale», dit Frieman.
64 `` Regarde mon papa bod. ''
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Au cas où vous ne l'auriez pas entendu, toute cette tendance «Dad Bods are sexy» est officiellement terminée. Personne n'est impressionné par le fait que votre corps ait la forme d'une poire ou que votre ventre soit adorable. Déposez immédiatement l'expression «papa bod» et dirigez-vous vers la salle de sport la plus proche.
65 «Oh mon Dieu, suis-je en train de devenir mon père?
Voici une alerte spoiler pour vous. Vous ne vous «transformez» pas en votre père. À ce stade, vous êtes devenu votre père il y a très, très longtemps. Désolé, vous vous en rendez compte maintenant!
66 'Je pourrais sauter ça.'
Les hommes grandissent avec un besoin obsessionnel de se montrer avec des exploits physiques de force et d'agilité. Cela pourrait être bien quand vous êtes plus jeune, et faire le saut par-dessus un garde-corps ou une table de pique-nique n'entraînera probablement pas un voyage aux urgences. Ces jours-ci, peut-être allez-vous simplement de l'avant et composez le 911 maintenant.
67 'C'est de la musique? Cela ressemble à un tas de raquette pour moi.
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C'est l'un des pires stéréotypes du vieil homme. C'est normal de ne pas apprécier ou même de ne pas comprendre la musique moderne quand on atteint 40 ans. Mais ce n'est pas normal de gémir et de grogner à ce sujet, comme si la musique cessait d'être intéressante au moment où elle ne vous rappelait pas le lycée. Enregistrez les critiques et revenez aux airs que vous aimez.
68 'Je ne porte que des shorts.'
Nous savons que les gens prétendent que les shorts sont à la mode maintenant, mais croyez-nous, un homme de 40 ans qui se présente à un entretien d'embauche en short ne reçoit probablement pas d'appel. Et ne pensez même pas à vous présenter à un rendez-vous en couple.
69 'Fille, pourquoi tu ne souris pas?'
Permettez-nous de répondre à sa place. Elle ne sourit pas parce qu'elle a une conversation avec un crétin condescendant et misogyne.
70 'Buts de l'équipe'
Cela n'a aucun sens pourquoi un adulte adulte voudrait avoir un groupe d'amis proches qui partagent la même esthétique que les cliques sociales du lycée. «Avoir des objectifs communs avec vos copains est formidable», déclare Frieman. `` Mais en les appelant votre 'équipe', vous venez de faire un pas de 25 ans en arrière dans le temps. ''
71 'Je vais juste retirer un peu d'argent pour le week-end de mon 401k.'
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Ecoutez, nous ne voulons pas entrer dans un ensemble «pourquoi vous voudrez peut-être vous accrocher à votre argument de 401k» avec vous, mais ce n'est pas censé être traité comme une tirelire. Imaginez un compte d'épargne, mais gardé par un rottweiler féroce avec des pointes sur son col, et vous avez une idée générale de ce qu'il faut éviter.
72 `` J'ai oublié de lui apporter quelque chose pour notre anniversaire, alors je vais juste chercher des fleurs dans une station-service sur le chemin du retour. ''
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Bonne chance dans vos prochaines procédures de divorce.
73 'Qui veut conduire à Vegas? Non, je veux dire maintenant. Ce n'est que 15 heures.
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Nous aimons les voyages en voiture autant que le prochain. Mais à 40 ans, les road trips sont quelque chose qui doit être planifié à l'avance et non proposé au milieu de la nuit après que vous et vos amis avez terminé un pack de six et que vous cherchez quelque chose de fou à faire. Il existe un moyen plus simple de se rendre à Vegas. Cela s'appelle réserver un vol et une chambre d'hôtel, puis prendre quelques jours pour faire vos valises.
74 'Qui est mon médecin? Quiconque travaille aux urgences.
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Cela l'a peut-être coupé dans la vingtaine, mais à 40 ans, vos examens médicaux devraient avoir lieu plus fréquemment et pas seulement lorsque vous ne pouvez pas arrêter le saignement. En outre, il y a une chose appelée assurance maladie sur laquelle vous devriez vraiment vous pencher.
75 'Vous semblez maussade. Est-ce cette période du mois?
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Plus jamais, déjà dis-le. Déjà. Non, sérieusement, jamais. C'est offensant et humiliant et vous fait ressembler à un crétin désemparé qui ne comprend pas la première chose à propos de l'anatomie humaine.
76 «Il est 5 heures quelque part.
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Cette justification pour boire, quelle que soit l'heure de la journée, est toujours effrayante mais devient particulièrement gênante lorsqu'elle est dite par un homme dans la quarantaine. Si vous avez tellement besoin d'une boisson alcoolisée de midi que vous devez mentionner l'heure à laquelle il est en Écosse, il est peut-être temps d'admettre que vous avez un problème d'alcool.
77 'Si je n'ai pas assez pour payer mes factures ce mois-ci, je peux toujours demander un prêt à mes parents.'
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Il est bon d'avoir un filet de sécurité financière en cas d'urgence, mais ce ne devraient pas être les personnes qui vous ont élevé. Répétez après nous: vos parents ne sont pas des guichets automatiques. Vous êtes un adulte avec (espérons-le) un emploi. Vous pouvez résoudre vos problèmes financiers sans demander à maman et à papa de vous renflouer à nouveau.
78 «J'aimerais avoir des enfants un jour.
Un jour? Nous ne savons pas si vous êtes au courant du fonctionnement de la fertilité humaine, mais votre horloge biologique tourne et il approche de minuit. Oh bien sûr, il y a des gars qui ont des enfants tard dans la vie. Mick Jagger a eu son huitième enfant à 73 ans. Mais il a aussi une petite amie de 30 ans. Et c'est Mick Jagger. Notre point est qu'à 40 ans, il est temps d'arrêter de dire «un jour». Ce jour-là est maintenant ou il est temps de décider que la parentalité n'est pas dans les cartes pour vous.
79 «Hashtag…»
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Commencer une phrase avec un hashtag, comme si ce que vous êtes sur le point de dire pouvait être un sujet tendance sur Twitter, est juvénile à un niveau qui devrait vous embarrasser. Ou comme le dit Frieman, «Hashtag, vous n'êtes pas un enfant de sept ans qui vient de se faire enlever ses télécommandes PlayStation pour ne pas avoir fait ses devoirs».
80 'Attendez, attendez, avant de manger, je veux prendre une photo de notre nourriture pour Instagram.'
À moins que vous ne mangiez quelque chose de vraiment exotique, comme une tarentule frite ou un cœur de cobra vivant, le reste du monde n'a pas besoin de le voir. Nous sommes sûrs que votre sandwich au pastrami accompagné de frites vous fascine, mais croyez-nous, personne ne s'en soucie.
81 'Eh bien, je ne veux pas vraiment sortir ce soir, mais je ne veux décevoir personne.'
L'une des meilleures choses à propos de la cinquantaine est que vous êtes enfin libéré de l'obligation sociale de sortir tous les week-ends. Ou même si vous sortez, vous pourriez être de retour à la maison à 20 h 00. sans aucun doute. Se sentir coupable de ne pas rester dehors jusqu'à l'aube parce que vous voulez que vos amis pensent que vous êtes cool est une émotion que vous auriez dû prendre votre retraite il y a des années.
82 'Commandons plutôt une pizza.'
Qu'est-ce que vous, un enfant d'université faisant une nuit blanche étudiant à mi-parcours? Vous êtes un adulte de 40 ans et vous méritez mieux. Que diriez-vous d'aller dans un bon restaurant et d'essayer quelque chose avec des ingrédients plus complexes que du pepperoni et du fromage? Ou encore mieux, passez du temps dans votre cuisine et préparez un repas avec beaucoup de légumes sains pour le cœur.
83 «Je déteste mon travail, mais il est trop tard pour changer de carrière.
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Si vous le détestez vraiment, vous en tenir à votre travail qui vous brise l'âme est tout simplement masochiste. Ce n'est pas comme si vous comptiez les jours jusqu'à la retraite. Il vous reste encore beaucoup d'années productives, et elles devraient être consacrées à quelque chose que vous aimez vraiment, qui vous excite chaque matin à sortir du lit et à vous rendre au bureau. Sinon, vous pourriez aussi bien travailler dans une mine de charbon.
84 «Je pensais que vous suiviez un régime?
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Qu'elle soit dirigée contre un conjoint, un parent ou n'importe qui d'autre, vous vous trompez si vous pensez que cette question va susciter une réponse du genre: `` Oh oui, j'ai totalement oublié. Merci de me le rappeler!' Non, ils vont penser que vous faites un commentaire sarcastique sur leur poids et leurs choix nutritionnels. Et nous sommes en quelque sorte d'accord avec eux. Arrêtez de porter des jugements et faites attention à vos affaires.
85 'Les bas de pyjamas comptent comme des pantalons, non?'
Peut-être l'ont-ils fait quand vous alliez à des concerts de Pearl Jam au début des années 90, mais pas tellement plus. Maintenant, c'est juste un raccourci pour faire savoir au reste du monde: «J'ai en quelque sorte abandonné».
86 «Vous réagissez de manière excessive!
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Tenter de contrôler les émotions des autres, leur dire exactement ce qu'ils ressentent ou ne pas ressentir, est une sale piscine manipulatrice et n'a pas sa place dans une conversation adulte. Aimeriez-vous que quelqu'un vous dise: 'Vous dites simplement cela parce que vous avez des problèmes de père non résolus?' Arrêtez d'essayer de leur expliquer les émotions des autres et tenez-vous-en à ce que vous savez le mieux.
87 'Mon colocataire me doit toujours sa part des services publics'
Mec, ça doit être dur. La seule chose pire, c'est quand votre colocataire boit le dernier de votre JO et qu'il ne l'a même pas payé! Buzzkill, ai-je raison? Hé, voici une idée folle. Pourquoi ne pas dire à votre colocataire que vous déménagez et que vous avez votre propre logement, car vous avez 40 ans maintenant et avoir un colocataire est ridicule à cet âge. Si vous vivez avec quelqu'un d'autre, cela devrait être quelqu'un que vous ne qualifiez pas de «Bro».
88 'Ce n'est pas sorcier.'
De toute évidence, ce n'est pas sorcier. Quoi que vous disiez, à moins que vous ne débattiez de Neil DeGrasse Tyson, ce n'est probablement pas sorcier. Cette tentative d'exagérer l'évidence pour faire en sorte que quelqu'un se sente stupide - ou, comme on pourrait le prétendre, lui rappeler que ce n'est pas aussi difficile qu'ils le pensent - est une pom-pom girl paresseuse à son pire. C'est comme dire à quelqu'un qu'il peut apprendre une langue étrangère parce que «ce n'est pas comme si vous marchiez sur la lune». bien duh .
89 «Quel est votre signe?
Oh s'il te plait. Même si vous voulez dire cela ironiquement - «Regardez-moi, j'utilise la ligne de ramassage la plus clichée de tous les temps, ce qui me rend hilarant et attrayant» - c'est toujours en dessous de vous. Si vous voulez vraiment rencontrer quelqu'un, voici une suggestion. Approchez-vous d'elle et présentez-vous. Oui, croyez-le ou non, un homme de 40 ans peut simplement parler à une personne sans une ligne stupidement intelligente pour briser la glace.
90 «Malade!
Un bon choix, dit Frieman, «si vous êtes un surfeur dans les années 80. Mais puisque vous n'en êtes pas un - ou si vous l'étiez à l'époque, vous en êtes depuis sorti - la phrase devrait être mise en mer. La plus grande préoccupation de Frieman avec malade non seulement que ce soit grossièrement dépassé, mais que «la plupart des gens ne peuvent pas résister à l'extension de la voyelle pendant dix bonnes secondes, alors c'est comme« Siiiiiiiiiiiiick ».
91 'Le guacamole compte comme un légume, non?'
Un avocat, l'ingrédient principal du guacamole, est techniquement un fruit. Mais si ce que vous insinuez est: «La seule chose que j'ai récemment eue qui est vaguement nutritive est le guacamole», nous n'avons pas de bonnes nouvelles pour vous. Bien sûr, il contient beaucoup de vitamines et de minéraux, mais un avocat de taille moyenne contient également environ 270 calories et 25 grammes de matières grasses. Considérer le guacamole comme un aliment santé, c'est comme penser que vous mangez un légume parce que le ketchup est fait de tomates.
92 «J'ai oublié de mettre de la crème solaire, mais ça devrait aller.
Oublier la crème solaire, ce n'est pas comme oublier une veste quand il va faire un peu froid. Surtout dans la quarantaine, la protection de votre peau contre les rayons UVB nocifs, qui peuvent causer le cancer de la peau et la plupart des coups de soleil, devrait figurer en tête de votre liste de priorités.
93 'Problématique'
Un mot qui parvient à être vague et alarmiste à la fois. «Cela ne fait que réitérer l'idée que vous avez pris une mauvaise décision ou fait quelque chose de si idiot que le résultat imminent ne fera que vous causer de la douleur et de la frustration», affirme Frieman. «Le dire à voix haute ne fera pas reculer le temps, cela ne fera qu'empirer la situation. Voici ce qu'une personne responsable de 40 ans devrait dire à la place: «J'ai merdé… gros coup».
94 `` J'ai passé la matinée à me disputer avec un inconnu sur Twitter. ''
Y a-t-il quelque chose qui remplit une personne de 40 ans avec une haine de soi plus existentielle que de se rendre compte qu'elle a perdu de précieuses minutes (voire des heures) pour se lancer dans une cyber-bagarre sans signification avec un troll Internet anonyme (et probablement adolescent)? Vous auriez pu faire à peu près n'importe quoi d'autre de votre journée et cela aurait été plus productif.
comment être une personne plus gentille
95 'Travailler dur ou En train de travailler dur ? '
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Frieman dit que cette question sonne toujours comme si elle était posée par un patron louche des années 60, avec des cheveux lisses, une cigarette dans une main et un verre de bourbon dans l'autre, et il ajoute un clin d'œil pour faire bonne mesure. ' En d'autres termes, ce n'est pas une chose qu'un homme adulte en 2018 devrait dire à qui que ce soit. On dirait que votre vraie question est «vous faites juste semblant de travailler, non? Eh bien, allez-y et demandez ça!
96 'Ça vous dérange si je vape?'
Non, mais nous pensons que vous êtes un idiot pour avoir ingéré ce truc dans vos poumons. Oui, d'accord, nous savons que «ce n'est pas aussi nocif que la fumée de cigarette». C'est ce qu'on nous dit de toute façon. Mais le jury est toujours absent sur les conséquences à long terme du vapotage sur la santé, et ce n'est certainement pas une habitude qu'une personne de 40 ans devrait prendre.
97 «Vous ne pouvez pas apprendre de nouveaux trucs à un vieux chien.
Même les chiens sont insultés par celui-ci. Pourquoi ne pas simplement sortir et dire ce que vous voulez vraiment dire? «Je ne veux pas le faire parce que je suis paresseux et que je préfère rester à la maison en pantalon de jogging. Vous absolument peut apprenez de nouvelles astuces, quel que soit votre âge, mais cela demandera au moins un minimum d'effort. Alors arrêtez de blâmer ce chien métaphorique et enfilez votre pantalon de grand garçon.
98 `` Ce n'est pas grave si nous restons dehors tard à boire, je vais juste appeler malade pour travailler demain. ''
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C'est toujours un risque de faire cela, surtout à l'ère des médias sociaux. Tout ce qu'il faut, c'est une photo Instagram ou Facebook de votre `` soirée '' pour être vue par le patron et vous pourriez avoir de graves problèmes. Voulez-vous vraiment être le jeune homme de 40 ans qui a été licencié pour avoir bu trop de bières artisanales et avoir ensuite pensé qu'il pourrait dormir?
99 'Je ne veux même pas savoir quelle est ma cote de crédit.'
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Si vous vivez dans le déni de vos antécédents de crédit, vous êtes comme le type qui n'a pas consulté de médecin depuis des décennies parce qu'il a peur de recevoir de mauvaises nouvelles. Plus vous restez longtemps sans examen, plus le pronostic pourrait être mauvais. Arrêtez de vivre la tête dans le sable et jetez un long regard sur la réalité.
100 'Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.'
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Ce n'est pas vrai et vous devriez le savoir maintenant. Ce qui ne vous tue pas pourrait vous tuer la prochaine fois. À 40 ans, moins vous participez à des choses qui sont sur le point de vous tuer (et qui ne vous rendent certainement pas plus fort), mieux c'est. Quelqu'un a-t-il déjà dit: `` Les textos et la conduite m'ont presque tué, mais au moins cela m'a rendu plus fort? ''
Non, ils ne l'ont pas fait, car c'est insensé . Et maintenant que tu as maîtrisé ce qu'il ne faut pas dire , apprends quoi ne pas fais , et consultez le 40 erreurs courantes qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait commettre.
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