Antibiotiques et insuline mis à part, le rire est indéniablement le meilleur remède. Cependant, alors que beaucoup d'entre nous ont des répertoires remplis de blagues torrides parfait pour faire craquer nos copains d'université, il y a de nombreuses fois où une blague plus délicate et plus propre est nécessaire - comme lorsque vous essayez de convaincre ce nouveau patron ou de faire rire votre grand-mère. Et bien qu'il y ait certainement une place dans la routine de chaque comédien amateur pour un quelques gémissements - nous vous regardons, blagues de papa —Celles-ci sont propres blagues réussissez à franchir cette ligne délicate entre les blagues qui restent du bon côté de PG et celles qui vous feront vraiment rire. La prochaine fois que vous aurez un public à impressionner, ces blagues drôles et propres ne manqueront pas de faire craquer tout le monde.
Blagues drôles et propres pour tous les âges
- Quelle est la meilleure journée pour aller à la plage? Dimanche, bien sûr!
- Quel arc ne peut pas être attaché? Un arc-en-ciel!
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
- Comment un chien arrête-t-il une vidéo? En appuyant sur le bouton des pattes!
- Les gens pensent que «glacé» est le mot le plus facile à épeler. À bien y penser, je vois pourquoi.
- Mes professeurs m'ont dit que je ne reviendrais jamais à grand-chose parce que je procrastine tellement. Je leur ai dit: 'Attendez!'
- Comic Sans entre dans un bar. Le barman dit: 'Nous ne servons pas votre type ici.'
- Quelle est la façon la plus simple d'obtenir directement As? Utilisez une règle.
- Une sauterelle s'assoit dans un bar. Le barman dit: 'Nous prenons un verre qui porte votre nom!' La sauterelle répond: `` Qui nomme une boisson 'Steve?' '
- Quel est le type de musique le moins préféré d'un ballon? Pop.
- Je suis allé dans un magasin pour acheter des livres sur les tortues. «Hardbacks? demanda le commerçant. - Oui, répondis-je. «Et ils ont aussi de petites têtes.
- Qu'est-ce que le meilleur dentiste du monde obtient? Une petite plaque.
- J'avais l'habitude de ne pas prendre de douche. Heureusement, je suis clean depuis cinq ans.
- Avez-vous entendu parler de la loi de Murphy? Oui. Tout ce qui peut mal tourner tournera mal. Et la loi de Cole? Non, c'est du chou coupé en julienne dans une vinaigrette crémeuse.
- Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin violet? «Respire, mec! Respirer!'
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd, l'autre un peu plus léger.
- Comment un agriculteur répare-t-il sa salopette? Avec des patchs de chou.
- Pourquoi la tomate était-elle rouge? Parce qu'il a vu la vinaigrette.
- J'ai acheté un frigo à mon mari pour son anniversaire. Son visage s'illumina lorsqu'il l'ouvrit.
- Pourquoi s'appelaient-ils l'âge des ténèbres? Parce qu'il y avait beaucoup de chevaliers.
- Comment la NASA organise-t-elle une fête?
- Qu'est-ce que la grande fleur a dit à la petite fleur? Salut mon pote!
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
- Pourquoi personne n'est ami avec Dracula? Parce qu'il a mal au cou.
- Qu'est-ce qu'une toilette a dit à l'autre? Vous avez l'air rougi.
De bonnes blagues propres pour un bon amusement propre
- Un homme entre dans une bibliothèque et demande au bibliothécaire des livres sur la paranoïa. Elle murmure: 'Ils sont juste derrière vous!'
- Vous voulez entendre une blague sur le toit? Le premier est sur la maison.
- Que devez-vous faire si vous êtes attaqué par un groupe de clowns? Allez tout droit vers le jongleur.
- Pourquoi les koalas ne sont-ils pas considérés comme des ours? Ils n'ont pas les bonnes koalafications.
- Une bétonnière et un bus de la prison se sont écrasés sur l'autoroute. La police conseille aux citoyens de rechercher un groupe de criminels endurcis.
- Je ne pouvais pas comprendre pourquoi le baseball devenait de plus en plus gros. Puis ça m'a frappé.
- J'ai vu un film sur la façon dont les navires sont assemblés. C'était fascinant.
- Un homme entre dans une bibliothèque et commande un hamburger. Le bibliothécaire dit: «C'est une bibliothèque». L'homme s'excuse et murmure: «J'aimerais un hamburger, s'il vous plaît.
- Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il été licencié? Les passagers n'ont pas aimé quand elle a fait un effort supplémentaire.
- Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous versez de la bière de racine dans une tasse carrée? Bière.
- Un groupe de corbeaux a été arrêté pour avoir traîné ensemble. La charge? Tentative de meurtre.
- Comment cherchez-vous Will Smith dans la neige? Suivez simplement les impressions fraîches.
- Quel groupe de rock a quatre gars qui ne savent ni chanter ni jouer d'instruments? Mont Rushmore.
- Pourquoi Humpty Dumpty aime-t-il l'automne? Parce qu'il fait toujours une belle chute.
- Où les hamburgers emmènent-ils leurs amoureux le jour de la Saint-Valentin danser? La boule de viande!
- À quelle heure un canard se réveille-t-il? Le charlatan du duvet.
- Certaines personnes mangent des escargots. Ils ne doivent pas aimer la restauration rapide.
- Avez-vous entendu celui sur la moufette? Qu'à cela ne tienne, ça pue vraiment.
- Il y a toujours du vent dans une zone sportive. Tous ces fans.
- Comment les montagnes restent-elles au chaud en hiver? Snowcaps.
- Qu'arrive-t-il à la voiture d'une grenouille lorsqu'elle tombe en panne? Il éloigne le crapaud.
- Comment appelez-vous un tas de chatons? Un meowntain.
- Cette piscine est-elle sûre pour la plongée? Cela se termine profondément.
- Qu'y a-t-il de pire que de faire pleuvoir des chats et des chiens? Salut les taxis!
- Qu'est-ce que le nez a dit au doigt? Arrête de me harceler!
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