En tant que thérapeute qui se spécialise dans l'amour moderne et étudie la science derrière la connexion, je me renseigne sur la vie sexuelle des personnes et des couples qui sortent constamment. Ce que j'entends dans mes séances reflète des données récentes, ce qui indique une tendance à la hausse du nombre d'adultes américains qui ont déclaré ne pas avoir sexe l'année dernière. Ce nombre a culminé à 23% en 2018, selon un rapport du Enquête sociale générale .
Les spécialistes des sciences sociales, les psychologues et les économistes ont pesé sur les justifications de la «récession sexuelle», citant tout ce qui augmentation de l'utilisation des médias sociaux et du téléphone à une nouvelle prise de conscience de sexe importun et agressif . Et s'il y a sûrement des influences sociétales qui peuvent avoir un impact sur notre vie sexuelle en général, il y a aussi des éléments qui sont uniques à nos relations individuelles. Cela dit, voici quelques-unes des raisons interpersonnelles les plus courantes pour lesquelles les personnes en couple arrêtent d'avoir des relations sexuelles, ainsi que la façon d'y remédier.
1. Vous vous concentrez sur la culture de l'intimité mais pas sur le désir.
Le désir, notre capacité à succomber à nos plaisirs sans culpabilité ni honte, est égoïste par définition. Au contraire, relations à long terme sont construits sur le respect mutuel et la prise en compte des besoins de l'autre personne. Afin d'avoir une vie sexuelle florissante, nous devons lutter contre les contradictions entre nos valeurs et notre désir inné. L'intimité se nourrit de sécurité et de stabilité, tandis que le désir se nourrit de nouveauté et est étouffé par la routine.
Une intervention consiste à trouver des opportunités dans votre relation pour être sexuellement transgressif. Envisagez d'écrire ou de déclarer un fantaisie érotique à votre partenaire . Identifiez un nouvel espace (pièce, ville, état) pour avoir des relations sexuelles. Le simple fait de ne pas respecter les règles, même si vous ne les enfreignez pas réellement, peut inviter un esprit ludique et aventureux dans votre relation sexuelle.
2. Vous ne passez pas assez de temps de qualité ensemble.
En 2010, des recherches du Projet national de mariage ont constaté que les couples qui passent du temps seuls ensemble au moins une fois par semaine sont 3,5 fois plus susceptibles de jouir d'un niveau de satisfaction sexuelle supérieur à la moyenne que les conjoints qui le font moins fréquemment.
Investir du temps et de l'énergie dans votre relation favorise l'harmonisation et pourrait conduire à une satisfaction sexuelle accrue. Si la vie semble «trop occupée» pour se séparer cette fois-ci, envisagez planification des nuits de date ou le sexe comme vous le feriez lors d'une réunion ou d'un cours d'entraînement, pour vous assurer qu'il est prioritaire.
3. Vous ne savez pas ce que vous voulez - ni comment le demander.
L'expérience du plaisir exige que nous ayons une idée claire de ce que nous voulons. Le plaisir est parfois considéré comme indulgente et narcissique, deux qualités que la plupart des gens ne veulent pas être définis et résistent donc à l'exploration. Mais au lieu de juger nos préférences, nous devons les posséder. Se masturber régulièrement peut aider à entretenir une relation avec nous-mêmes. Grâce à l'expérimentation, nous pouvons identifier ce qui fait du bien et comment nous aimons être touchés.
C'est notre droit de voir nos besoins satisfaits - et énoncer clairement nos préférences sexuelles à nos partenaires, c'est comme leur donner la feuille de route pour les aider à atteindre cet objectif. Montrez ou dites à votre partenaire comment satisfaire vos besoins. Vous serez tous les deux mieux lotis (et votre relation aussi).
4. Vous n'êtes pas à l'aise avec votre corps.
Plusieurs aspects de l'image corporelle, y compris les soucis de poids, l'attrait sexuel et les préoccupations concernant le corps pendant les rapports sexuels, prédisent la satisfaction sexuelle chez les femmes, selon une étude de 2009 publiée dans Le journal de la médecine sexuelle . Les hommes sont également touchés par ces préoccupations une étude de 2016 publiée dans Psychologie des hommes et de la masculinité ont constaté qu'environ 20 pour cent des hommes de poids «normal» déclarent cacher un aspect de leur corps pendant les rapports sexuels.
Ces preuves suggèrent que ce ne sont pas nos corps eux-mêmes qui ont un impact sur notre satisfaction, mais plutôt nos sentiments à leur égard. La mise en œuvre d'un discours intérieur positif s'est avérée non seulement augmenter la confiance, mais aussi remodeler en interne les sillons négatifs de notre cerveau. De plus, la prise de conscience de ce que nous autorisons dans notre champ de vision en limitant notre consommation d '«inspiration» corporelle sur les réseaux sociaux peut avoir un impact positif sur notre image de soi.
5. Vous vivez une transition de vie.
Dans tous les rites de passage - considérez le passage de l'absence d'enfant à la parentalité, du célibat au couple, du marié au divorcé ou de la reconstruction après une liaison - il y a des sorties et des entrées de rôle, où nous devons abandonner une ancienne identité pour habiter une nouvelle une. L'anxiété, la dépression et les conflits intérieurs ont tendance à s'ensuivre lorsque nous vivons une transition de rôle. Marcher dans l'inconnu, même si c'est le plus beau territoire inexploré, va enflammer la peur.
La réponse humaine primordiale à la peur est de se protéger et de se resserrer. Normaliser cette période transitoire en supprimant les attentes de se comporter comme vous «aviez l'habitude de» ou «faire mieux» peut vous aider à vous détendre et donc à vous ouvrir sexuellement. Commencez par exécuter de petits actes sensuels abordables qui vous aideront, vous et votre partenaire, à bâtir une feuille de route de succès. Les couples qui considèrent leurs récits sexuels comme continus savent que les périodes de transition sont des chapitres et non des fins.
6. Votre vie sexuelle est le reflet d'une autre impasse dans votre relation.
Notre vie sexuelle peut être un baromètre pour d'autres obstacles dans la relation. Par exemple, si on vous dit constamment que ce que vous faites est mal, vous remarquerez peut-être une diminution de l’attrait pour votre partenaire. Les luttes de pouvoir à l'extérieur de la chambre pèsent sur ce qui se passe sous les draps. Sous chaque critique que nous avons sur nos partenaires est un souhait, un besoin insatisfait qui aspire à être exaucé. Pour briser le cycle de la négativité, commencez à exprimer vos désapprobations sous forme de demandes. Lorsque nous exprimons nos désirs avec intention et vulnérabilité, en parlant de nous-mêmes plutôt que des autres, il y a plus de chances qu'ils soient bien reçus et satisfaits.
7. Votre dépendance à la technologie inhibe votre libido.
La vie moderne fournit amplement de matière pour la stimulation. Avoir plus de modes de distraction facilement accessibles sur nos smartphones peut intercepter notre appétit pour la connexion humaine. Commencez à savoir quand, où et combien de temps vous utilisez votre téléphone. Soyez curieux de savoir comment votre engagement avec la technologie peut vous distraire des facteurs de stress dans votre vie ou avoir un impact sur la qualité de vos relations en face à face.
Prendre des décisions intentionnelles pour s'engager et se désengager de la technologie, comme retirer les téléviseurs, les ordinateurs portables et les téléphones de l'espace de la chambre, peut vous aider à vivre des expériences plus satisfaisantes avec vos interactions numériques et humaines. Garder le lit sacré pour le sommeil et le sexe peut entraîner le cerveau à associer cet endroit à ces deux actes, augmentant ainsi la probabilité des deux.
8. Vous n’êtes pas d'humeur (pour diverses raisons).
Un manque de désir sexuel peut être influencé par des défis physiologiques, des problèmes psychologiques ou une combinaison des deux. Certains problèmes de santé, comme le diabète ou des médicaments, comme les antidépresseurs, peuvent avoir un impact sur votre état d'esprit. Les facteurs de stress de la vie, les soucis ultérieurs, une faible estime de soi et des antécédents d'abus sexuels peuvent tous favoriser la distance sexuelle. Exprimer ces expériences de l'esprit et du corps à un partenaire de confiance, à un ami ou à un thérapeute peut réduire leur emprise sur la connexion sexuelle.
En plus de partager nos vérités, la construction de connaissances scientifiques sur la façon dont nos corps sont câblés peut réduire la culpabilité et la honte liées au faible désir ou à l'excitation. Le cycle de la réponse sexuelle qui on est témoin dans les films et d'autres formes de divertissement - qui sont le désir, l'excitation, puis l'orgasme - ne correspondent pas à la plupart de nos expériences vécues. Dans les rapports sexuels consensuels, beaucoup d'entre nous ne ressentent pas de désir ou d'excitation avant que l'acte ne commence. Pendant ce temps, certaines personnes peuvent même ne pas rechercher la satisfaction physique avec le sexe, mais plutôt la proximité émotionnelle. Désaccentuer et réduire la pression pour atteindre l'orgasme peut permettre aux couples de profiter de plus d'aspects du voyage.
trois sentiments d'épées
Aborder notre vie sexuelle comme vivante, et donc malléable, nous donne la permission de changer de dynamique à tout moment. Avoir la volonté de revisiter le récit érotique dans une relation nous encourage à approfondir nos propres désirs et ceux de nos partenaires, ayant le potentiel de mener à des relations sexuelles plus nombreuses et meilleures. Et si vous n'êtes pas sûr que votre ralentissement sexuel soit un problème plus important que vous ne le pensez, consultez le 27 signes subtils qui prédiront la fin de votre relation
