Personne n'aime qu'on lui dise quoi faire. Nous comprenons cela et nous vous respectons suffisamment pour savoir que vous êtes un gars intelligent, cultivé et qui réussit. Alors ne tenez pas compte de ces mandats ou avertissements. Prenez-les plutôt comme des suggestions douces.
Après tout, nous savons ce que c'est que de finalement comprendre la vie, puis vous clignez des yeux et vingt ans se sont écoulés, et les gens vous donnent des regards étranges pour des choses que vous pouviez porter sans y penser à deux fois. Mais vous devez vous demander: Dois-je vraiment porter ce sac banane? Est-ce que cet homme-chignon est vraiment moi? Dois-je vraiment menotter mon jean comme Huck Finn?
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La vérité est que nous ne le pensons pas. Donc, si l'un des 40 articles ci-dessous est un vêtement que vous portez encore de façon semi-régulière, et que vous avez 40 ans ou plus, veuillez considérer la possibilité éloignée que votre vie puisse être au moins légèrement améliorée en les éliminant de votre routine. Et pour plus de bons conseils pour vivre votre meilleure vie, assurez-vous de lire ces 40 choses que seuls les hommes de plus de 40 ans savent .
Drakkar Noir avait son temps. Laisser aller. (Nous essayons seulement d'aider. Jure.) Et pour plus de conseils sur l'amélioration personnelle, consultez le 20 choses que tout homme de plus de 40 ans devrait avoir dans son bureau .
Travaillez-vous dans une ferme? À un moment donné, utiliserez-vous une fourche ou fumerez-vous une pipe en épi de maïs? Êtes-vous un enfant précoce? Si vous avez répondu «non» à l'une de ces questions, vous savez quoi faire (ou ne pas faire).
'Mais Jared Leto a un homme qui frappe et il a 45 ans, protestez-vous. À quoi nous répondrions: 'Y a-t-il autre chose dans votre vie où vous pourriez dire:' Mais Jared Leto fait ça! 'Et vous en tirer?' Et en parlant d'Hollywood, ne les manquez pas 37 films que tous les hommes de plus de 40 ans devraient pouvoir citer .
Si vous ne pouvez pas vous glisser dans votre pantalon, c'est la manière de la nature de dire que vous buvez trop de bière.
Hé, nous sommes allés à l'université, et nous avons aussi eu nos périodes goth / emo. Et tu sais quoi? Vous aussi, vous pouvez retirer ce look. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas encore ruminer en écoutant Fall Out Boy - laissez simplement le maquillage à la maison. Et pour d'autres conseils de style, assurez-vous de consulter le 20 règles de style définitives pour les hommes de plus de 40 ans .
S'il y a une chose qui ne intéresse littéralement pas 100% de vos compagnons de plage, c'est la taille et les proportions exactes de tout ce que vous avez.
Si vos costumes d'Halloween ne peuvent pas être expliqués sans l'adjectif «sexy», vous devez repenser votre approche.
Si vous êtes un surfeur professionnel, nous le laisserons glisser. Mais sinon, il est temps de retirer ce mauvais garçon.
Vous n'êtes pas le Hamburgler.
Peu importe le prix ou le luxe que vous pensez de ce sac banane, il y a toujours un renflement étrange sur votre hanche. Au lieu de cela, bercez un sac à dos ou un sac messager. Et si vous bercez un sac à dos, voici comment savoir si vous devriez Bracelet simple ou double sangle.
Même si vous avez le corps pour le retirer, vous n'avez pas le corps pour le retirer.
Nous comprenons que dans ce monde au rythme effréné, la dernière chose dont vous devez vous soucier, ce sont les lacets. Mais vous êtes un adulte maintenant, et il est temps de devenir homme. Répétez après nous: «Des oreilles de lapin, des oreilles de lapin, jouant près d'un arbre, ont sillonné l'arbre, essayant de m'attraper…».
À moins, bien sûr, que vous conduisiez réellement un semi-remorque.
Si vous vous souvenez de la dernière fois que vous avez entendu `` She's a Bad Mama Jama '' et que vous avez impressionné votre meilleure fille avec des mouvements de patinage meurtriers, alors très bien, gardez les patins. Sinon, nous vous conseillons de les transmettre à vos enfants.
Une prise controversée, je me rends compte, étant donné la grande désinvolture de la mode masculine ces jours-ci. Mais la combinaison de taches grisonnantes dans vos cheveux et d'une chemise de ville non repliée crie simplement: `` J'essaie trop d'être cool. ''
Malheureusement, vous ne montrez plus votre personnalité excentrique. Vous dites simplement au monde: «Je suis trop bon marché pour acheter plus de chaussettes».
Il existe de nombreuses façons de montrer votre soutien sans avoir l'air d'un extra Un cœur brave.
Il y a une personne qui pourrait jamais s'en tirer avec ce regard, et son nom est Hugh Hefner.
À moins qu'elle ne l'ait tricoté personnellement, elle ne se rendra même pas compte qu'il manque.
Il y avait un Seinfeld épisode à propos de ça. Ne faites pas passer les gens de l'autre côté de la rue.
Nous sommes peut-être en train de nous énerver ici, mais nous ne pensons tout simplement pas qu'un gars avec une carte 401k et une carte d'entreprise devrait s'essayer au motard chic.
Faites-nous confiance: il existe de très nombreux moyens plus efficaces de diriger un projet.
Si vous voulez que votre peau sente la lavande, gardez-la pour la chambre à coucher.
Certains choix de mode semblent être une si bonne idée dans votre tête, mais la réalité n'est même pas à la hauteur. Considérez cette exposition A. À moins que votre objectif ne soit de ressembler à un vieil homme dans un message d'intérêt public des années 80.
Un mec dans la quarantaine avec un chignon pour homme était bizarre en 2015, alors que cette coiffure était encore à la mode. Mais ce navire a navigué. Maintenant, vous êtes comme le gars de la quarantaine portant un survêtement Juicy Couture.
Les pastels peuvent fonctionner s'ils sont associés à une couleur d'ancrage comme le blanc, le gris, le noir ou le bronzage. Le vert pastel et le bleu pastel font de vous un œuf de Pâques.
Vous pouvez vous permettre de payer pour le luxe de vêtements qui vous vont.
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Il y a un moment dans la vie d'un homme où il peut affirmer que des choix de mode terriblement terribles comme celui-ci sont censés être ironiques. Mais personne n'achète plus cette excuse.
Si une chemise semble avoir été prétraitée avec de la vaseline ou qu'elle ne peut pas être regardée directement sans porter de lunettes éclipse, ce n'est plus quelque chose qui appartient à votre placard.
Peut-être que vous aimez le cosplay steampunk, nous ne savons pas. Mais c'est quelque chose que vous faites en privé. Ce n'est pas la définition de «business casual».
Ces shorts existent dans un but singulier, non pour montrer votre silhouette à l'épicerie. Si vous ne savez pas pourquoi personne ne veut voir cela, veuillez relire nos conseils ci-dessus sur les tongs.
Désolé, Dr. Who.
Nous aimons un t-shirt avec un slogan amusant autant que quiconque. Mais un tee-shirt avec une blague sexiste limite (ou complètement sur la ligne) comme 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', prouve simplement que vous êtes un homme-enfant avec un retard de croissance émotionnel dont la dernière relation significative était avec tout le porno qu'il téléchargements.
Êtes-vous Han Solo? Non? D'accord. Il est temps d'apporter ce gilet à Goodwill.
Si vous avez du mal à sortir votre téléphone de votre poche, votre pantalon est probablement trop serré.
Vous voulez montrer votre physique déchiré. Mais ce n'est peut-être pas la façon de procéder. Sur une femme, c'est sexy. Sur un mec, vous avez l'air d'être attaqué par un pitbull.
C'est incroyable que vos sweats à capuche Mexican Baja ne se soient pas déjà désintégrés, mais s'ils existent encore miraculeusement et ne sentent pas trop l'herbe, cela ne signifie pas qu'ils appartiennent à votre corps.
Ironiquement, en 2017, ce classique étouffant est l'accessoire d'un jeune homme.
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