Nous avons tous petits mensonges blancs nous le disons tous les jours - que ce soit à des amis, à des collègues ou à des membres de la famille. Mais c'est la relation des mensonges blancs qui pourrait être la plus importante, en particulier à une époque où beaucoup d'entre nous se recroquevillent avec nos proches et s'éloignent de tout le monde. Il est plus important que jamais de maintenir nos relations amoureuses sur le pied le plus stable possible, et avouons-le, parfois cela nécessite de plier un peu la vérité.
Que vous soyez ensemble depuis cinq semaines ou cinquante ans, chaque partenaire intelligent sait que l'honnêteté brutale n'est pas relation heureuse Fabriquer. En fait, selon une étude de 2014 publiée dans la revue Actes de la Royal Society B , celles Les mensonges blancs peuvent en fait être bénéfiques pour les relations , aidant ceux qui s'y engagent à éviter de plus gros combats en cours de route. Donc, qu'il s'agisse de faire l'éloge des compétences culinaires de votre partenaire ou d'essayer de garder une dynamique familiale tendue sous contrôle, ce sont les mensonges hilarants que chaque personne raconte à un moment donné au cours d'une relation. Et pour plus de mensonges que vous pourriez avoir dit ces derniers temps, voici 11 mensonges que tout le monde dit en quarantaine .
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Vous l'aimez un doux 80 degrés dans la maison. Votre conjoint aime un 65 glacial. Et au lieu d'un véritable compromis, vous faites simplement monter le thermostat de quelques degrés quand ils ne regardent pas, en faisant semblant de ne pas savoir comment cela s'est passé.
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Il y a beaucoup de choses mignonnes à propos de votre autre significatif, de son sourire à la façon dont il se froisse le nez quand il se concentre sur quelque chose. Leur ronflement, par contre, ressemble à une tronçonneuse coupant un séquoia - mais il est probablement dans votre meilleur intérêt de garder cette opinion pour vous. Et pour plus de mensonges, vous avez la permission de continuer à dire, découvrez lesquels 23 choses sur lesquelles il est normal de raconter des petits mensonges sains, selon des experts .
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Parfois, vous obtenez juste un jones pour Oreos et vous n'avez pas vraiment envie de vous disputer à ce sujet.
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Alors techniquement vous savez ce qui s'est passé sur le dernier épisode de votre émission préférée, et, au sens strict, vous peut vous l'avez fait sans votre autre significatif, mais pour votre défense, les épisodes ont continué à se lire automatiquement et la télécommande était alors loin. Dans votre cœur, au moins, vous conservez une fidélité télévisuelle complète à votre unique et unique. Et pour plus de mensonges qui sont plus difficiles à sortir de nos jours, voici 11 mensonges que vous aviez l'habitude de dire qui ne fonctionnent pas en quarantaine .
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La fameuse salade de votre belle-mère avec de la mayonnaise? Sa combinaison de fruits en conserve et de Jell-O qu'elle appelle dessert? Vous pouvez à peine les supporter, mais il y a de fortes chances que vous vous retrouviez à dire le contraire à votre conjoint juste pour éviter une dispute, surtout si votre MIL a été suffisamment réfléchie pour déposer ces plats à votre porte tout en vous distanciant socialement. Et pour certains mensonges que vous avez certainement entendus de vos parents, jetez un œil à ceux-ci 50 mensonges que les parents disent que les enfants tombent toujours pour .
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Vous avez des goûts de champagne et votre moitié a un budget résolument bière. Cela dit, même si vous avez toujours rêvé d'une bague de fiançailles si grande qu'elle vous donnerait mal à l'épaule, la valeur sentimentale de la belle (quoique plus petite) que vous avez obtenue de votre autre significatif rend cette boule aussi spéciale qu'elle vient.
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Il est vraiment difficile de trouver la résolution d’apporter ce sac de déchets trop rempli - potentiellement suintant de liquide putride de ses coutures - à la poubelle, surtout par mauvais temps. Ainsi, de temps en temps, vous «oubliez» commodément que vous l'avez vu en premier lieu.
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Très bien, alors peut-être que le prix d'origine était similaire à votre loyer mensuel, mais vous n'êtes pas techniquement mentir à propos de celui-ci.
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La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde. Et cette star de la télévision est mariée, de toute façon. Et pour plus de mensonges que nous connaissons tous, consultez ces 30 mensonges sur les réseaux sociaux que tout le monde raconte sur Facebook et Instagram .
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Peut-être que ces leggings en plumes ou cette chemise avec le panneau en filet ne sont pas votre style, en soi, mais votre autre significatif mérite certainement un certain crédit pour avoir essayé quelque chose de nouveau, à tout le moins.
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Pour être honnête, votre autre significatif ne veut probablement pas entendre parler du nombre de fois que vous avez écouté 'Unbreak My Heart' après que votre ex ait récupéré toutes ses affaires dans votre appartement.
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Ce poulet était-il censé être noirci? Peut-être pas, mais si c'est au moins comestible, vous allez agir comme si elle venait de The French Laundry. Votre conjoint a essayé, et c'est ce qui compte.
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Vos orteils sont peut-être pratiquement bleus, mais vous n’êtes pas sur le point de voler les couvertures de votre conjoint perpétuellement froid.
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Pourquoi ne voudriez-vous pas parcourir le site Web d'IKEA, un endroit où les rêves de meubles se font et les relations sont rompues?
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Et après ce voyage virtuel dans la Mecque du meuble suédois, vous affirmerez bien sûr que tout est sous contrôle lors de la création de l'ensemble de chambre à coucher de 700 pièces.
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Vous ne pouvez pas penser à quelque chose de plus intéressant, en fait!
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Même si votre relation est solide comme le roc, il y a forcément quelque chose à propos de votre conjoint que vous évoquez avec vos amis. Cependant, tout le monde a intérêt à maintenir l’illusion que ce n’est pas le cas.
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La seule raison pour laquelle vous ne le portez pas régulièrement est que vous le gardez pour une occasion spéciale, évidemment.
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Habituellement prononcé en réponse au redouté «À quoi pensez-vous? question, les conjoints intelligents savent que ce petit mensonge est un pari plus sûr que, disons, admettre que vous réfléchissez à la fin de Jeu des trônes .
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Votre budget de livraison peut dire: «Obtenez les pâtes», mais pour le bien de votre relation, votre bouche dit le contraire.
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De toute évidence vous n'avez pas vérifié leur Instagram, Facebook, Twitter, LinkedIn et / ou Venmo au cours de la dernière année.
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C’est juste que soutenir les entreprises locales signifie parfois se faire livrer des nachos, et de toute façon, il serait impoli de ne pas participer.
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Il n’y a vraiment aucune bonne raison d’ajouter «mais elle aimait plus mon ex» à cette phrase.
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Votre téléphone peut être un appendice pratique à ce stade, mais il vous suffit parfois de ressentir la même liberté que vous aviez auparavant. Steve Jobs vous et cette brique du diable si inséparables. C'est évidemment un mensonge plus difficile à maintenir lorsque vous êtes ensemble en quarantaine, mais nous avons confiance en vous.
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Pas de viande? Pas de produits laitiers? Pas de gluten? Vous ne pouvez rien manger qui n’est pas tombé d’un arbre? Vous allez devoir y faire face d'une manière ou d'une autre, alors vous pourriez tout aussi bien paraître enthousiaste à ce sujet.
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«Votre peau a toujours l'air d'avoir été peinte à l'aérographe au point d'être sans relief, ma chère.
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Bien sûr, vous ne seriez pas déçu si une boîte cadeau portant votre nom se retrouvait sur la table de la cuisine, mais vous n'êtes pas sur le point de demander à votre autre significatif de décimer son compte bancaire.
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Oui, cette livre que vous avez perdue fait vraiment une énorme différence!
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Si vous vouliez une couverture en fourrure, vous auriez juste acheté une couverture en fourrure, mais c'est très bien. Tout va bien.
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Cet ami à vous qui a posé pour ce calendrier des pompiers? Vous savez, celui avec le pack de huit? Il n'est même pas si mignon, honnêtement.
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Quoi de mieux qu'un verre de jus vert tous les matins? Certainement pas des crêpes et du café!
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Votre conjoint adore l’équipe de sa ville natale et vous, en tant que personne qui ne veut pas divorcer, tolérez tout l’attirail qu’il porte pour le prouver.
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… Ou 10h30. Celles Harry Potter les marathons sont difficiles à résister.
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Vous n’auriez jamais rêvé d’être aussi non civilisé… quand votre autre significatif est là, au moins.
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Vous continuerez à montrer l'exemple avec vos propres tenues et espérez qu'ils prendront l'indice.
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La seule chose de mieux que d'y participer? En entendre parler ad nauseam, bien sûr.
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Vous ne vouliez certainement pas vous endormir, regarder un film ou faire quoi que ce soit d’autre au lit.
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Il n'y avait certainement pas de guide de cadeaux sur Internet qui m'y ait conduit.
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Plus on est de fous, plus on rit! Qui a besoin d'espace pour dormir, de toute façon?
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Si vous n’êtes pas en mesure de le faire, discuter des tenants et des aboutissants de qui a acheté quoi et pour combien ne fera qu’ajouter un drame inutile à votre vie.
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Se ronger les ongles ou mâcher la bouche ouverte? Non, bébé, c'est mignon.
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Pourquoi l’habitude de votre conjoint de partager tous vos problèmes avec sa mère serait-elle un sujet de conversation avec votre thérapeute?
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Hatha, vinyasa, chaud, en plein air - vous êtes toujours d'humeur pour une mise à jour hebdomadaire des asanas.
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Bien sûr, votre conjoint peut toujours apporter son propre sac, mais jusqu'à ce que ce jour arrive, le vôtre devra le faire.
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C’est tellement difficile de se rappeler qui lui a fait la dernière marche, surtout quand on est fatigué ou qu’il pleut!
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Le but du karaoké est de s'amuser, pas de maîtriser un parfait Adele impression de toute façon, non?
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Ils rendent votre autre significatif heureux, alors vous allez faire de votre mieux pour ignorer le fait qu'ils gardent leurs chaussures à la maison, mangent toute la nourriture dans votre réfrigérateur, boivent la plupart du vin qu'ils apportent et ont du mal à le faire. gardez les six pieds appropriés de distance.
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Faire de petites conversations avec vos frères, tantes, cousins et arrière-grand-mère pendant qu'ils naviguent dans la technologie du chat vidéo? Oui, ce sera un délice.
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Ce que votre conjoint ne sait pas ne leur fera pas de mal - et de toute façon, vous avez à peine participé aux activités les plus tumultueuses de la nuit. Pourquoi demandent-ils même à ce sujet maintenant? Janvier ressemble à une vie.
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Au moins, la routine de toilettage en 80 étapes de votre proche vous donne suffisamment de temps pour commencer et terminer un livre avant de partir en promenade quotidienne.
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La seule chose dont votre relation a le plus besoin? Documentation sur Facebook ou Instagram.
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Il est fort possible que votre conjoint se donne une coupe de cheveux si similaire à celle qu'ils avaient avant que vous ne pourriez pas faire la différence même si vous examiniez leur tête au microscope. Cela dit, chaque fois qu'ils vous demandent si vous avez remarqué leur nouveau style, vous savez qu'il est temps de leur dire à quel point cela les fait paraître radicalement différents.
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Quoi? Votre ami ne flirtait certainement pas par SMS. Vous savez pertinemment qu'ils envoient aussi à tous leurs autres amis des émoticônes.
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C'est à cela que servent les didacticiels YouTube, n'est-ce pas?
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L'ancien mannequin de maillot de bain qui vient d'obtenir son doctorat et passe la moitié de l'année à faire du bénévolat? Non, tu ne penses même jamais à lui.
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Si vous entendez par «entretien réduit», «je me lève avant vous pour m'assurer que ma haleine est fraîche, mes cheveux sont coiffés et je n'ai pas l'air d'avoir dormi à l'extérieur.»
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Qui ne voudrait pas avoir le privilège de saluer à tour de rôle un groupe d’étrangers?
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Jusqu'à ce que vous le cherchiez sur Google, vous pensiez qu'une «cérémonie des roses» était quelque chose que vous payiez un supplément au bal. Mais si cela les rend heureux, vous êtes partant.
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Pourquoi voudriez-vous sentir la mangue et le miel au lieu de quelque chose appelé «Glacier Rage»?
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Pour la plupart, vous l'êtes, donc ce n'est pas un mensonge total, du moins.