De retour dans la vingtaine, il était facile d'être excusé pour les faux pas occasionnels au lit. Nous étions encore relativement nouveaux nu avec des inconnus , nous avons donc peut-être dit des choses ou posé des questions qui n'étaient, disons, pas les plus appropriées avec le recul. Mais au moment où nous atteignons 40 ans, notre CV sexuel est un peu plus impressionnant. Nous avons eu des expériences (espérons-le), et nous savons comment parler à une femme dans la chambre sans avoir l'air d'un gamin aux yeux écarquillés dans un magasin de bonbons. Si vous avez dépassé 40 ans et que vous prononcez encore l'une de ces phrases avant, pendant ou après un rapport sexuel, vous devez arrêter - immédiatement. Et pour les moments en dehors des bavardages, en voici plus les mots et les phrases que vous devez arrêter de dire à l'âge de 40 ans .
1 «Vous faisiez semblant?
Si vous ne pouvez pas identifier un orgasme de pitié pour le moment, il est discutable de savoir si vous avez été dans la même pièce pendant un vrai. Franchement, tu devrais apprendre comment savoir si elle n'est pas satisfaite au lit.
2 'On peut sauter les préliminaires, non?
Vous connaissez le chemin du cœur d'une fille, n'est-ce pas? Quel est le problème, vous avez un bus à prendre? Et en voici d'autres des choses que vous ne devriez jamais dire à une femme nue .
3 «Tu devrais probablement prendre une douche en premier.
Beau. Les conseils d'hygiène non sollicités sont une idée terrible en général, mais c'est particulièrement horrible lorsque vous êtes tous les deux déshabillés. En fait, pendant que vous y êtes, prenez des mesures pour vous assurer que vous sentez assez attrayant aussi .
4 'Je n'utilise jamais de préservatifs.'
Ce n'est pas bien quand un jeune de 20 ans le dit, mais quand un homme de plus de 40 ans, quelqu'un qui est assez vieux pour comprendre les conséquences, se plaint que `` ça ne se sent pas aussi bien avec des préservatifs '', aucune femme qui se respecte ne l'est va rester. Pour résoudre ce problème `` ça ne va pas aussi bien '', revisitez comment avoir un orgasme plus fort .
5 'Il est temps de faire un peu de moto'… '
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Rendez-nous service à tous et arrêtez de prendre des indices sexuels Films de Vince Vaughn .
6 'Est-ce que cette taupe a l'air bizarre? Dois-je le faire vérifier?
Vous êtes assez vieux (et espérons-le suffisamment employé) pour avoir une assurance maladie. Prenez rendez-vous en dermatologie et gardez vos dépistages de cancer de la peau hors de la chambre. En fait, gardez votre peau en or Adonis avec ces 10 meilleurs produits de soins de la peau de tous les temps .
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7 'Ne tombe pas amoureux de moi, bébé. Je ne suis rien d'autre que des ennuis.
Bien sûr que vous l'êtes, Tex. Un homme errant de 40 ans. Rien de déprimant à ce sujet. Vous devriez probablement vérifier la meilleure façon de booster votre sex-appeal .
8 'J'espère que c'est cool si nous laissons les stores pour que les voisins puissent nous voir.'
Permettez-nous de parler au nom de votre partenaire et des voisins: personne n'a besoin de voir cela.
9 'Ça vous dérange si je représente la partie orale?'
La vraie vie n'est pas produite par Brazzers. Vous ne devriez pas demander à être comme Superman. En fait, vous devriez probablement apprendre le erreurs de sexe oral que vous pourriez faire .
10 'Pouvez-vous m'appeler Uber?'
Tant de drapeaux rouges en une phrase. La plus pénible est la suivante: un homme dans la quarantaine n'a-t-il pas une carte de crédit valide pour réserver son propre trajet? Aussi, pourquoi lui demandez-vous maintenant? Il doit y avoir un meilleur moment, comme lorsque vous portez tous les deux un pantalon. (Et il y a une meilleure façon de rouler: Uber VIP. Voici comment le déverrouiller .)
11 'Qui est ton papa?'
Vous voyez, une chose à propos d'avoir 40 ans, c'est: vous êtes assez vieux pour être père. Même si vous ne l'êtes pas, vous appeler «papa» dans un contexte sexuel met tout le monde mal à l'aise.
12 Allumons les lumières. Non, tous.
Si vous n'avez encore rien appris sur les femmes, il se peut que même celles qui ont un corps impeccable n'aiment pas se sentir exposées. Honnêtement, même les stars du porno préféreraient probablement éteindre la lumière. Et pendant que vous y êtes, apprenez à avoir meilleur sexe ce soir avec ces conseils essentiels .
13 'Quel est ton nom encore?'
Vous savez comment faire en sorte qu'une femme se sente spéciale. Et tu peux avoir plus, de meilleures relations sexuelles avec ces boosters quotidiens de libido .
14 'Les choses semblent un peu… sauvages là-bas.'
Ah, la vieille critique des poils pubiens. Parce que s'il y a une chose que tout homme de 40 ans sait, c'est que son corps est votre affaire. Oh attendez, nous voulons dire le contraire.
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15 'Etes-vous sûr de savoir ce que vous faites?'
Non, non, nous l'avons compris, vous offrez juste une critique constructive… qu'elle est terrible. Amusez-vous en vous donnant un orgasme plus tard! Maintenant, qu'est-ce que tu devrait dire aux femmes: les 13 phrases les plus sexy qui débloqueront son cœur à chaque fois .
16 'Ça vous dérange si je filme ça?'
Pourquoi le ferait-elle? Ce n'est pas comme si le porno amateur de quiconque s'était accidentellement retrouvé sur Internet. Qu'est ce qui pourrait aller mal?
17 «Dépêchons-nous.
Voir # 2. À moins que vous n'essayiez de trouver des excuses pour l'éjaculation prématurée qui est sur le point de se produire, ce n'est jamais acceptable. En fait, adoptez l'approche inverse et apprenez comment faire durer le sexe (beaucoup) plus longtemps .
«Est-ce que ça va te faire peur si je commence à pleurer?
C'est une de ces questions sans réponse. Elle dit oui et c'est une idiote. Elle dit non et ensuite elle doit te regarder pleurer. Aussi, qu'en est-il du sexe qui vous fait pleurer? Vous faites peut-être mal.
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19 'Ma mère ...'
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Peut-être les deux pires mots que vous puissiez dire au lit avec une femme. Déjà.
20 «Vous vous êtes un peu laissé aller.
Hésiter.
21 'Vous voulez faire face à un échange?'
Êtes-vous un pré-adolescent? Arrête ça! En fait, si vous dites cela au lit, vous avez peut-être une dépendance au smartphone .
22 'En avez-vous déjà vu un de cette taille?'
L'insécurité de taille (et c'est exactement ce que c'est) n'est pas charmante pour un homme à tout âge. Mais à 40 ans, vous devez vous calmer sur votre pénis. La réponse, au fait, est oui, elle en a absolument vu une de cette taille et elle n'est toujours pas impressionnée. Vous devriez être plus préoccupé par sa santé, alors voici 10 façons de garder votre pénis en bonne santé pour toujours .
23 'Êtes-vous sérieusement un partisan de Trump? '
La politique dans la chambre a autant de sens que d'élever la taille de votre pénis lors d'un débat présidentiel. Personne ne le ferait jamais ... Oh, attendez .
24 'Ma dernière petite amie était sauvage dans le sac. Il y a eu une fois, oh mec tu vas adorer cette histoire ... '
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Alerte spoiler: Non, elle ne l'est pas.
25 «Regardons la télé quand ce sera fini.
C'est ton rituel post-coïtal? Pas étonnant que vous soyez toujours célibataire à 40 ans. en utilisant ces applications de rencontres pour les hommes de plus de 40 ans .
26 'Combien d'enfants avez-vous eu?'
Tellement faux à tant de niveaux. C'est comme demander à une femme si elle est enceinte même si elle a vraiment, vraiment, vraiment l'air enceinte. Même si vous devinez bien, personne ne répond par 'Je suis si heureux que vous ayez remarqué!'
27 'Est-ce que c'est censé se sentir comme ça?'
À moins que ce ne soit votre première fois, vous voudrez peut-être garder cette question pour vous.
28 'Merci mon Dieu pour les lunettes de bière.'
Comme un vrai gentleman dans la quarantaine, vous trouvez apparemment tous vos partenaires romantiques chez les fûts de bière.
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29 'Attendez, c'est votre clitoris?'
Félicitations, il ne vous a fallu que deux décennies pour le trouver. Il a fallu moins de temps à la NASA pour amener un homme sur la lune.
30 'Cela vous dérange-t-il si je vous appelle d'un autre nom?'
Il n'y a aucune explication qui fera que cela ressemble à un compliment.
31 'Veux-tu prier avec moi après?'
Quelle super façon de lui dire que vous êtes une personne spirituelle et que vous êtes presque sûr que vous et elle avez commis un péché capital.
32 'Vous n'êtes pas de ces féministes qui vont me faire demander la permission pour chaque petite chose, n'est-ce pas?'
Hé, ta fraternité a appelé, ils ont dit que tu étais trop vieux pour parler comme le gars le plus effrayant de la fraternité.
33 «Avez-vous perdu du poids?
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Vous plaisantez j'espère? Non, non, n'augmentez jamais son poids. La seule chose pire que vous auriez pu dire est ...
34 «Avez-vous pris du poids?
Aaaaa et tu l'as dit.
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35 'Chut. Mes parents dorment à l'étage.
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Bien sûr, quel gars de 40 ans dont la vie se déroule exactement comme il l'avait prévu ne vit pas dans le sous-sol de ses parents?
36 'Puis-je emprunter votre voiture plus tard?'
Pour quelle raison? Travailler un autre double quart chez McDonald's? Tu vas dans des endroits, gamin.
37 'Vous n'avez pas de préservatifs Magnum? Je ne porte que des Magnums.
Suuuuure que vous faites. N'êtes-vous pas celui qui a insisté pour que les lumières soient allumées? Tu sais qu'elle peut voir là-bas, non?
38 «J'ai hâte de rencontrer ta grand-mère et de découvrir à quoi tu vas ressembler dans 50 ans.
Nous ne savons même pas par où commencer.
39 'Qu'est-ce que c'est pour le petit déjeuner?'
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Un ordre du côté ensoleillé avec toi pour sortir de son appartement.
40 'Puis-je être la petite cuillère?'
En fait, elle ira probablement bien avec ça. Tant que vous ne pleurez pas.
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