Vous savez instantanément quand une maison appartient à un homme de plus de 40 ans. Chaque pièce a été remplie avec le bon mobilier, juste les bons fournitures, juste le bon électronique - tout cela se combine pour dégager un sentiment élevé de goût, de responsabilité, de chaleur et maturité. Donc, si vous êtes un homme dans la quarantaine et que votre domicile n'a rien dans cette liste de choses que tout homme devrait posséder après avoir atteint le grand 4-0, rendez-vous service et faites fumer cette carte de crédit aujourd'hui. Et pendant que vous y êtes, assurez-vous de ne pas dire ça 50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire.
rêvé d'avoir des relations sexuelles
1 Un costume sur mesure
Celui qui correspond réellement à votre corps. Une fois que vous avez compris cela, élargissez votre répertoire et investissez dans l'un de ces 15 accessoires de style tueur dont vous ne saviez jamais que vous aviez besoin.
2 stylos qui n'ont pas été volés dans un hôtel
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Vous êtes assez vieux pour avoir des stylos sur votre bureau qui ne disent pas «Hampton Inn». Développez votre propre signature, à la fois littéralement et métaphoriquement, et vous vous démarquerez et impressionnerez vos collègues et patron . Et si vous voyagez fréquemment pour affaires, assurez-vous de connaître le 20 façons de rendre les voyages moins stressants.
3 Une boîte à outils
Celui qui comprend au moins un marteau, un ruban à mesurer, un niveau, des pinces et au moins deux types de tournevis (à fente et à tête Phillips). Pas assez pour construire un bateau, mais assez d'outils pour accrocher une image sans avoir besoin d'appeler papa.
4 Une cafetière
Pas de «dosettes» ou de machines à expresso. Nous parlons de café noir et fort qui est coulé dans une casserole à travers des grains de café, comme la nature l'a voulu. Et si vous avez besoin d'une autre raison d'investir dans une cafetière, lisez la 75 avantages étonnants du café.
5 livres que vous n'étiez pas obligé de lire au lycée ou au collège
Vous devriez avoir compris cela maintenant, mais ces livres ne comptent pas. Ce qui compte, ce sont les livres que vous avez découverts par vous-même et qui vivent sur votre bibliothèque comme des trophées. Et si vous avez besoin d'aide pour alimenter une pile de chevet, apprenez Les secrets de la lecture rapide de n'importe quel livre.
6 Une bouteille d'alcool chère que vous économisez pour une occasion spéciale
Vin, champagne, whisky, scotch - quel que soit votre poison de prédilection, vous devez toujours être prêt pour une célébration spontanée.
7 WD-40
Arrêtez de prétendre que la porte de la salle de bain grinçante ne vous ennuie pas et réparez la chose.
8 Une plante vivante
Pas «juste à peine s'accrocher à la vie parce que vous ne l'avez pas arrosée depuis des semaines». Une plante saine et dynamique qui reçoit exactement autant de soleil qu'elle en a besoin. Une plante est un cran en dessous du poisson rouge dans l'échelle mobile des responsabilités que tout le monde peut garder en vie.
9 Un panier
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Personne ne veut voir vos vêtements sales dans une grosse pile sale sur le sol, ce qui fait d'un panier l'une des choses les plus importantes que tout homme devrait posséder. Investissez dans un récipient qui non seulement facilite la lessive, mais qui est également plus agréable pour les yeux. Ne laissez pas votre linge jusqu'à la dernière minute non plus, mais si vous avez du mal à vous débarrasser de cette habitude, faites le plein les meilleurs sous-vêtements pour hommes que vous pouvez acheter sur Amazon .
10 vrais verres à vin
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Si vous dépensez plus de 6 $ pour une bouteille de vin, vous devriez la boire dans quelque chose de plus sophistiqué qu'un gobelet en plastique rouge ou un verre à jus. Quelque chose avec une tige et une courbe vers l'intérieur en haut pour que vous puissiez vous concentrer sur les arômes.
11 gants de travail tachés d'huile
Preuve définitive que vous n'avez pas peur d'un peu de dur labeur.
12 Espèces
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Pensez-y comme une assurance: vous espérez ne pas en avoir besoin, mais c'est là si vous en avez besoin. (Ne le cachez pas sous votre matelas. C'est le «Je laisserai mes clés dans mes chaussures pendant que je vais nager» de la sécurité financière.)
13 Un vaporisateur (si vous êtes si incliné)
Lorsque vous êtes à l'université, c'est bien de posséder un bang de 1,50 mètre recouvert d'autocollants Dead que vous avez surnommé `` The Wizard's Staff ''. Mais ce temps est passé.
14 Une lanterne
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Juste au cas où le courant serait coupé. Une lampe de poche fonctionne aussi, mais ce n'est pas aussi cool.
15 A Kit de rasage complet
Les rasoirs jetables n'ont pas leur place dans votre salle de bain. Procurez-vous un rasoir de sécurité, comme les hommes adultes utilisent, et d'autres produits de base comme la crème à raser et le baume après-rasage et, si vous voulez avoir de la fantaisie, une brosse à raser.
que signifie rêver de souris
16 Un couteau de chef
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Ajoutez-en un à votre cuisine et tous les autres couverts que vous avez utilisés ressembleront soudainement à un couteau à beurre.
17 cigares cubains
Nous n'approuvons pas fumeur , mais parfois un gars a besoin de célébrer avec un cigare. Et quand cela se produit, vous ne devriez certainement pas souffler sur Swisher Sweets. Obtenez une boîte de Cubains tant qu'ils sont encore légaux.
18 Une chaîne stéréo qui fait vibrer les planchers
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Un haut-parleur Bluetooth n'est pas un moyen de découvrir la musique que vous aimez, surtout si ladite musique comprend une guitare basse. Passez à un système stéréo qui vous fait vous perdre dans un bruit glorieux.
19 A Peignoir et chaussons
C'est l'uniforme de week-end bien mérité de l'homme qui travaille dur. Si cela a fonctionné pour Tony Soprano, cela peut fonctionner pour vous.
20 Un journal papier
Un blog n'est qu'un appel à l'attention. Mais un journal que vous écrivez à la main et que vous cachez dans un tiroir de bureau est quelque chose de significatif, dont vos petits-enfants seront obsédés un jour.
21 A poêle en fonte
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S'il y a une recette qui ne peut pas être faite dans une poêle, ça ne vaut pas la peine de la faire. Et si vous êtes souvent dans la cuisine, assurez-vous de connaître le 17 façons d'utiliser mal votre cuisine.
22 Votre chaise préférée que personne d'autre ne peut toucher
Archie Bunker était peut-être un fanatique à la bouche bruyante, mais il avait au moins une chose à faire. Un homme a besoin du sien chaise , et les meatheads du monde doivent s'en tenir à l'écart.
23 Un couteau de poche
Le plus rouillé, mieux c'est. S'il semble que vous ayez utilisé le même couteau que vous aviez en tant que scout, vous avez une crédibilité masculine.
24 Équipement d'exercice qui n'a pas été acheté à 3 heures du matin à un infopublicité télévisée
Désolé pour l'alerte spoiler, mais l'Abdominizer n'a jamais donné à personne abdos durs comme du roc, et sa présence continue dans votre garage est plus embarrassante que des boîtes remplies d'anciens problèmes de Playboy .
25 Tous les ingrédients pour un Old Fashioned
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laquelle de ces célébrités ne porte pas son deuxième prénom ?
Voici quelque chose qu'un homme adulte ne devrait jamais dire à un invité de sa maison: «Angostura bitter? Désolé, non, je n'ai pas ça. Est-ce que je ne peux pas simplement jeter quelques glaçons dans un verre de bourbon et l'appeler un jour? Vous devez avoir en stock tous les ingrédients nécessaires à la 20 cocktails que tout le monde devrait savoir faire .
26 Un endroit pour dormir qui n'est pas un canapé
N'obligez pas votre mère à entrer dans un hôtel lorsqu'elle vient vous rendre visite. Aménagez-lui un espace avec un peu d'intimité et un lit qui ne lui détruira pas le dos.
27 Une paire de baskets sur le point de se désintégrer
Parfois, un homme doit sortir dans des conditions météorologiques moins qu'idéales. Pluie, grésil, neige, peu importe. Vous avez besoin de quelque chose à attacher à vos pieds qui est un cran au-dessus d'une vieille boîte à chaussures attachée autour de vos chevilles avec de la ficelle.
28 Un chien
Une cohorte canine bien entraînée qui vous obtient d'une manière que personne d'autre ne fait. Et si vous n'avez pas encore d'ami à fourrure mais que vous vacillez sur la clôture, vous voudrez peut-être apprendre le 15 avantages étonnants de l'adoption d'un animal de compagnie.
29 Une balle de tennis sale et entièrement baveuse
Parce que votre meilleur chien ne mérite que le meilleur.
Ensemble de serviettes assorties 30 A
Vous n'êtes pas obligé de les faire monogrammer ou quoi que ce soit. Mais un bel ensemble de serviettes en microfibre assorties annonce aux visiteurs: «Je ne vis pas dans une maison de fraternité.
Perceuse sans fil 31 A
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S'il y a du forage à faire, peu importe qu'il y ait une prise à proximité.
Avertisseur de fumée 32 A avec piles fonctionnelles
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C'est vrai, vous gazouillez la machine. Un jeune de 20 ans vous aurait ignoré, mais ce quelque chose de 40 ne va pas prétendre que vos «bips» incessants ne rongent pas son âme pendant une minute de plus.
33 Une véritable œuvre d'art
Non, votre Jessica Alba de Sin City l'affiche du film ne compte pas.
34 Une tente
Un mec devrait pouvoir dormir sous les étoiles à tout moment, que ce soit le sien arrière-cour ou un voyage en voiture.
35 Une paire de jeans déchirés recouverts de boue
Pas le genre que vous payez 425 $ chez Nordstrom. Des jeans que vous avez personnellement décimés pendant de nombreuses années.
36 Un sac de nuit emballé
Vous devez toujours être prêt pour un road trip spontané, qu'il s'agisse de pêcher avec vos copains ou d'une aventure romantique `` disparaissons pour quelques jours '' avec votre meilleure fille. Et lorsque vous planifiez vos prochaines vacances, jetez un œil à ces 17 hôtels flottants tout simplement magiques.
37 A Caméra
Votre téléphone ne compte pas. Une caméra old-school, du genre qui ne texte ni ne dispose d'une connexion wifi, et qui nécessite de maîtriser l'art de la patience.
38 Un gant de baseball
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Un jeu de capture peut se produire n'importe où, avec peu ou pas d'avertissement. Un neveu fait une visite inattendue, et tout à coup vous êtes dans la cour arrière, à la recherche d'un rituel de liaison masculine. Ne soyez jamais le gars qui doit attraper le ballon la paume nue, parce que vous «n'avez pas eu de gant depuis le lycée».
39 Une baignoire sur laquelle vous pourriez manger des œufs
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Personne ne dit que vous devez manger des œufs dans une baignoire. Ce serait dégoûtant. Nous parlons simplement de l'état d'hygiène générale de votre salle de bain. Si vous l'avez nettoyé à un point tel qu'un petit-déjeuner servi sur la surface du linoléum n'est pas la chose la plus dégoûtante que vous puissiez imaginer, alors vous faites de bons choix de vie dans l'ensemble. D'ailleurs, C'est la façon la plus saine de manger un œuf.
40 Un lit avec une tête de lit
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divorcé maintenant que dois-je faire
Ou comme l'appellent les adultes, «un lit».
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