Fabrication à 50 peut se sentir à la fois comme une victoire et une défaite. D'une part, vous êtes en vie depuis un demi-siècle! Vous êtes assez vieux pour être rempli de sagesse et d'expérience de vie, mais pas si vieux que vous vous sentez comme une antiquité. En même temps, il y a des jours où vous ressentir votre âge. Peut-être pas physiquement, mais au moins culturellement. Le monde ne semble pas tourner autour de vous comme il le faisait autrefois dans votre jeunesse.
Tout, de vos choix de mode à vos options de décoration intérieure, semble maintenant un peu plus limité. Vous ne pouvez plus vous en tirer avec tout ce que vous voulez, car un homme de 50 ans est soumis à une norme différente. Et ce n'est pas une mauvaise chose en fait. Plus que jamais, le monde attend de vous que vous soyez adulte. Voici 75 choses qu'un homme de plus de 50 ans devrait penser à se retirer de sa vie, s'il ne l'a pas déjà fait.
1 Un hoverboard.
Si vous avez plus de 50 ans, vous avez probablement été ensorcelé par ça Retour vers le futur suite où Michael J. Fox échappe à la capture sur un hoverboard futuriste. Désolé de vous le révéler, mais ce fantasme est exactement cela: un fantasme. Les hoverboards modernes sont dangereux, au mieux, et boiteux, au pire. (Oh, et ils ne planent pas vraiment.)
5 de tasses comme sentiments
2 Un futon.
Lorsque vous décorez un appartement pour la première fois, un futon semble être un excellent achat: c'est à la fois un lit et un canapé! Cependant, lorsque vous dépassez 50 ans, il est grand temps que vous ayez à la fois un lit et un canapé.
3 affiches sans cadre.
Tout ce qui est apposé sur votre mur avec du scotch n'a jamais mérité d'être là en premier lieu. Mettez-le dans un cadre, laissez-le dans la boîte avec votre autre ancien décor de dortoir d'université, ou (avalez!) Jetez-le.
4 Un tapis roulant.
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C'est l'équipement de gym que tout le monde déteste, et pour cause. En acheter un et le mettre dans votre maison ne fait que vous montrer, et pas dans le bon sens. Il dit au monde: `` Je me soucie suffisamment de ma santé pour acheter un équipement d'exercice coûteux que je n'utiliserai jamais et y accrocher simplement du linge. ''
5 Un étui pour téléphone portable.
À l'époque où les seuls téléphones portables disponibles étaient des Nokias de la taille d'une brique (et en forme), un étui comme celui-ci était le moyen le plus cool et le plus avisé de transporter votre nouvel appareil élégant. Ces jours-ci, on le sait tous mieux: le téléphone portable va dans la poche.
6 Un mini frigo (et pas de grand frigo garçon).
Bien sûr, ayez un mini-réfrigérateur! (Stockez-le à ras bord avec de la bière froide, aussi.) Ne le laissez pas être votre seul frigo.
7 Un passeport expiré.
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L'un des cadeaux de vieillir est de réaliser à quel point le temps est précieux. Si vous avez eu l'intention de faire un grand voyage ou de voir une partie du monde que vous avez toujours voulu visiter, vous devez arrêter de le reporter. Renouvelez ce passeport et faire des plans pendant que vous êtes encore jeune et en assez bonne santé physique pour en profiter.
8 billets pour Lollapalooza.
Selon un 2015 Chicago Tribune rapportent, près de 40% des participants à Lollapalooza ont entre 18 et 24 ans. 40% des participants ont entre 25 et 34 ans, tandis que moins de 10% ont plus de 45 ans. vraiment Voulez-vous être le gars de 50 ans lors d'une fête pleine de 24 ans?
De plus, il y a une autre raison pour laquelle vous passerez un meilleur moment assis à la maison, en portant des pantalons confortables et en écoutant vos morceaux sur un tourne-disque de haute qualité. `` Je n'aime pas m'asseoir par terre '', a déclaré un participant au Tribune . ' J'ai mal au dos. '
9 Cire à moustache.
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Vous voulez faire pousser une moustache après 50 ans? C'est bien - louable, même. Les poils du visage sont le droit de tout homme. Mais avoir des délires de Salvador Dali n'aide pas votre crédibilité en tant qu'adulte. Laissez simplement votre réserve faire ce qu'elle veut, n'essayez pas de la manipuler en des formes intelligentes et artificielles. Et si vous voulez un look beaucoup plus net, volez-les 23 meilleurs trucs des barbiers pour bien se raser .
10 Plus de deux comptes de médias sociaux.
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Si vous êtes déjà sur Facebook et Instagram, c'est beaucoup, surtout si c'est là que vous pouvez suivre votre famille proche. Mais si vous brûlez également Twitter avec 50 publications par jour et que vous passez des heures sur Pinterest et Snapchat, il y a de fortes chances que votre vie virtuelle empiète trop sur la vraie. Notre conseil: choisissez celui ou les deux qui vous tiennent le plus à cœur et utilisez-les de manière responsable et respectueuse pour communiquer avec vos amis et vos proches.
11 Une équipe de football fantastique dont vous ne pouvez vous arrêter de parler.
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Le football fantastique est un passe-temps amusant. Mais il est préférable de limiter la conversation sur le passe-temps - les détails sur les métiers que vous envisagez et sur votre stratégie à long terme - lorsque vous êtes entouré de non-amateurs. Idée gratuite: parlez de sports réels! Tout le monde aime ça.
12 Une montre-bracelet qui ressemble à un prix au fond d'une boîte de céréales.
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À ce stade de votre vie, vous méritez une montre comme votre père portait autrefois - un garde-temps haut de gamme au design épuré et moderne , pas une montre dont le bracelet s'étire au point de se casser à chaque fois que vous fléchissez le poignet.
13 Jeans qui ne vont pas tout à fait.
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Que vous attendiez perdre `` juste quelques kilos de plus '' pour que vous puissiez vous faufiler dedans ou que vous aimiez la façon dont les jeans vous donnent l'air, ces pantalons ne sont pas dignes d'un homme de votre âge. Au lieu de cela, choisissez une option mince et droite dans la bonne taille.
14 Crocs.
Ce n'est pas seulement que ce sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créées, ou qu'elles donnent à vos pieds un bronzage à pois. C'est que les Crocs vous font mal aux pieds, selon les podiatres. Le dos ouvert et la sangle lâche peuvent faire des ravages sur votre talon et votre tige. Et vous savez ce qui commencera à se décomposer après 50 ans si vous ne vous en occupez pas? C'est vrai, vos pieds!
(Aussi: ce sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créées.)
15 Un service de blanchisserie qui rime avec «Autre».
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Oui, nous parlons de votre mère. Au cours du dernier demi-siècle, combien a-t-elle fait pour vous? Le moins que vous puissiez faire est de laver, sécher et plier vos propres sous-vêtements non-Spider-Man.
16 trophées de lycée.
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C'est formidable que vous ayez été champion de football au lycée ou que vous ayez mené votre équipe de débat à la victoire avec des analyses réfléchies des relations de la guerre froide des années 80. Mais une fois que vous avez dépassé 50 ans, garder des trophées vieux de plusieurs décennies sur l'écran au centre est la définition du dictionnaire de l'indulgence. Notre conseil: gardez-les dans un endroit spécial - et totalement hors de vue.
17 Un fedora.
En 2019, nous sommes désolés de vous annoncer que le couvre-chef préféré de Humphrey Bogart est tout simplement prétentieux. Et, si vous croyez les gens de Vox , le fedora est tombé si loin dans l'estimation collective de tout le monde qu'il est officiellement connu sous le nom de «chapeau de salaud».
Vous? Tu es meilleur que ça. Si vous avez plus de 50 ans, nous vous recommandons une casquette gavroche classique en tweed, une jolie casquette de papa qui vous va bien ou, surtout si vous aimez jouer au golf, l'une des les meilleurs chapeaux que vous pouvez acheter pour 2019 .
18 Un casque de réalité virtuelle.
Ce n'est pas que vous soyez trop vieux pour les nouvelles technologies, mais vous ne serez tout simplement pas satisfait de la situation de la technologie VR. C'est une chose étrange que personne dans la vingtaine ne comprend vraiment. Les plus de 50 ans peuvent encore se souvenir d'une époque où la réalité virtuelle était «juste au coin de la rue». Vingt ans plus tard, c'est ... d'accord, on suppose. C'est peut-être plus impressionnant pour les personnes qui ne font qu'apprendre la réalité virtuelle, mais quand vous avez 50 ans et que vous l'anticipez depuis très, très longtemps, il est difficile de ne pas être déçu.
19 Un kit de batterie.
Vous savez ce que personne n'a jamais dit lors d'un dîner organisé par un homme de 50 ans dans l'histoire des interactions sociales? 'Hé, quelqu'un ici sait comment jouer le solo de batterie de' Tom Sawyer '?'
20 Un homme bon.
Non, tu sais pourquoi. Découper! (Littéralement.) Si vous voulez vraiment que vous ayez l'air plus jeune, jetez un œil à ces 15 meilleures coupes de cheveux pour hommes pour avoir l'air plus jeune d'une décennie.
21 Tout livre dont la prémisse est de savoir comment «marquer» avec des «poussins».
On peut soutenir que posséder des tomes de rencontres de Neil Strauss ou de Tucker Max a toujours été une idée terrible. Mais si vous avez 50 ans et que vous avez un de leurs livres sur votre étagère? Ce n'est plus un argument.
22 Manuels pour les appareils et l'électronique.
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Après 50 ans d'essais et d'erreurs, vous apprendrez que de tels manuels sont totalement inutiles. (De plus, il y a cette chose appelée Google.)
23 Chaîne de portefeuille.
Alerte spoiler: personne n'essaie de voler votre portefeuille. Ou du moins, personne n'est dissuadé de voler votre portefeuille parce qu'une gigantesque chaîne pend de votre poche avant. Ce n'est pas intimidant pour les pickpockets. C'est intimidant pour quiconque ne veut pas entendre que vous avez vu Elvis Costello au CBGB il était une fois, et que la scène musicale underground n'est tout simplement pas aussi cool qu'elle l'était lorsque les chaînes de portefeuilles sont devenues un accessoire de mode.
24 Une collection de verres à liqueur funky.
Hé, nous aimons tous la gorgée occasionnelle d'alcool fort aussi. Mais il est grand temps de mettre ces Jägerbombs dans le rétroviseur, mon pote.
25 Un meilleur bourgeon qui «traverse une période difficile».
Être un ami solidaire est plus que louable. Quand cet ami vit sur votre canapé pendant quelques mois, mange tout dans votre frigo et ne fait aucun effort pour trouver un vrai travail? C'est à ce moment-là qu'il est temps de jeter un second regard.
26 Une seule boucle d'oreille.
«Mais Michael Jordan en portait un! certains protesteront sûrement. Voici la chose: les légendes du basket-ball peuvent réussir n'importe quel mouvement de style.
27 Un garde-manger débordant de malbouffe.
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Vous pouvez blâmer vos enfants pour tous les Oreos et les barres de chocolat, les chips de tortilla et les sacs de Hershey Kisses qui obstruent les étagères de votre garde-manger, mais soyons sérieux. C'est toi qui fais les courses. Si vous ne voulez pas tous ces déchets là-dedans, vous devez juste… ne pas l'acheter. Si vous avez 50 ans et que vous avez au moins une boîte de Cap'n Crunch à portée de main, vous n'avez personne d'autre à blâmer que vous-même.
28 Plus de quelques selfies sur votre téléphone.
Vous n'avez pas besoin de plus de photos de vous posant devant rien de particulier. Vous n'êtes plus un enfant de 21 ans peu sûr de lui, toujours pas convaincu de sa valeur personnelle. Vous êtes sur cette Terre depuis assez longtemps pour savoir que les selfies sans fin ne sont pas la voie de l'acceptation de soi.
29 Vestes en velours côtelé avec patchs en daim sur les coudes.
C'est quelque chose que les gars dans la vingtaine portent parce qu'ils pensent que cela les fait ressembler à des intellectuels de 50 ans. Ne soyez pas une personne de 50 ans qui s'habille comme une personne de 20 ans essayant de ressembler à une personne de 50 ans. Et pour plus de mouvements de mode pour cesser de fumer, découvrez-les 40 erreurs de style horribles que les hommes de plus de 40 ans n'arrêtent pas de faire .
30 Un acteur préféré de Suivre les Kardashians .
Nous vivons à l'âge d'or de la télévision! Jeu des trônes est sur le point de conclure le plaisir le plus légendaire de la fantaisie cinématographique de l'histoire. Netflix publie une émission digne du zeitgeist sur une base apparemment hebdomadaire. La quantité de programmes de haute qualité est stupéfiante. Il n'y a pas besoin de passer du temps sur L'incroyable famille Kardashian!
31 Plus d'une console de jeu.
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Si vous avez une Sony PlayStation 4, vous n'avez pas également besoin d'un Nintendo Switch et d'une Microsoft Xbox. Choisis ton poison.
32 Un fauteuil poire.
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S'asseoir dans un fauteuil poire, c'est comme s'asseoir dans un sac rempli de mayonnaise croquante. Il n'y a rien de kitsch ou de retour en arrière à leur sujet. (Pour mémoire: il en va de même pour les lits à eau.)
33 Un historique de recherche Google embarrassant.
Si votre mère peut accéder à votre ordinateur tout de suite et consulter votre historique de recherche sur Internet sans rougir, vous allez bien. Sinon, vous devez repenser sérieusement ce que vous faites en ligne. Vous avez 50 ans, ne cliquez pas sur ces sites!
34 Opinions fortes sur la musique moderne.
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Vite, répondez à cette question! Que signifient ces trois termes pour vous: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si vous avez répondu «chaînes de centres commerciaux», vous n'êtes… même pas à distance. Au moment d'écrire ces lignes, tous les trois sont des actes musicaux sur le Panneau d'affichage 100.
35 Un coffre à outils composé principalement de clés Allen gratuites de meubles de bricolage.
Ces minuscules clés fournies avec les meubles que vous êtes censé assembler vous-même ne sont plus jamais bonnes pour rien d'autre. Faites-vous une faveur et jetez-les. Votre coffre à outils doit être rempli d'outils réels, comme des clés, des marteaux et d'autres instruments de civilisation.
36 Un compte Tinder.
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Rappelez-vous quand les rencontres impliquaient plus d'effort cérébral que de glisser vers la gauche ou la droite? Bien sûr, vous le faites. Vous avez 50 ans!
37 T-shirts anciens qui semblent avoir été attaqués par des piranhas.
Si les gens jettent un coup d'œil à votre chemise et disent: «Oh mon Dieu, ça va? Qu'est ce qui c'est passé? Voulez-vous que j'appelle la police? », Cela peut indiquer que votre t-shirt préféré est un peu trop déchiré et plein de trous pour être porté à l'extérieur en public.
38 Courrier non ouvert.
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Laisser des piles de courrier que vous n'avez tout simplement pas réussi à ouvrir - parce que ce sont peut-être des factures ou peut-être simplement du courrier indésirable - est le comportement d'un homme qui n'est pas assez adulte pour faire face à des responsabilités. Prenez 0,2 seconde pour voir ce qu'il y a dans ces enveloppes.
39 chapeaux Snapback
Le fait que Justin Bieber en porte un devrait être toute la preuve dont vous avez besoin.
40 Votre ancienne collection de CD.
Nous savons qu'il est difficile de lâcher prise. À l'époque où les CD étaient le format audio dominant, nos étagères étaient remplies de nos CD préférés. Mais nous vivons à l'ère numérique maintenant, et toute votre musique préférée ne vit plus sur de petits disques argentés. Roulez avec le reste d'entre nous à l'ère du streaming instantané.
41 fausses plantes.
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Vous avez 50 ans. Vous pouvez en garder un vrai en vie.
42 Un lit qui ne se fait jamais.
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«Si vous voulez changer le monde, commencez par faire votre lit», l'amiral William H. McRaven mentionné , dans le discours de lancement de l'Université du Texas en 2014. «Si vous faites votre lit tous les matins, vous aurez accompli la première tâche de la journée. Cela vous donnera un petit sentiment de fierté et vous encouragera à faire une autre tâche. Et un autre. Et un autre.' Laissez les draps et les couvertures froissés à ceux qui peuvent avoir moins de tâches sur leur liste de tâches (c'est-à-dire la vingtaine).
43 Juste un joli costume.
C'est mignon quand un enfant n'a qu'un costume de fantaisie qu'il porte pour l'église ou d'autres occasions formelles. Un peu moins sur un homme de 50 ans. Obtenez quelques superbes costumes qui conviennent à toutes les occasions: un bleu marine, deux gris (un foncé et un clair) et (faites-nous confiance) un poids été.
44 Regrets
Si vous avez besoin de vous le rappeler, écoutez à nouveau cette chanson de Frank Sinatra. Le président du conseil avait 54 ans lorsqu'il a enregistré «My Way», et il contient beaucoup de truismes pour toute personne de plus de 50 ans, surtout si vous avez bien vécu votre vie. Bien sûr, vous aurez quelques regrets. Mais encore une fois, trop peu à mentionner. Pour des idées sur les éléments à surveiller, consultez le 50 regrets les plus courants que les gens ont dans la cinquantaine.
45 Une voiture qui appartenait autrefois à vos parents.
Vous n'obtiendrez pas d'ambiance rétro en conduisant autour de la berline Subaru 87 de votre père. Vous obtiendrez simplement un véhicule pulvérisant qui a besoin de vérifier son moteur plus souvent qu'il n'a besoin de remplir son réservoir.
46 meubles IKEA.
Un meuble ici ou là, ça va, mais si la majorité de votre mobilier provient de l'entreprise suédoise, vous ressemblez à un homme de 50 ans qui n'a toujours pas obtenu son diplôme universitaire. Pour un aperçu de ce qui est acceptable à acheter (et de ce qui ne l'est pas), voici Les meilleures et les pires offres chez Ikea en 2019 .
47 Une piste de commentaires en ligne écœurante.
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La règle d'or, édition 2019: Si vous l'avez écrite en ligne à propos d'un inconnu et que cela mortifierait votre mère si elle le lisait un jour, c'est peut-être quelque chose qui n'a jamais eu besoin d'être écrit. Je dis juste.
48 bas de pyjama qui se portent partout en dehors de votre maison
Les bas de pyjama portés comme des pantalons de la vie réelle sont un look qui donne ce look diabolique que tant de vingt et trente ans recherchent. Comme le sait tout homme de 50 ans, la différence peut-être la plus grande entre les décennies est que, hé, prendre soin est génial! Et il n'y a pas de meilleur moyen de montrer au monde que vous vous souciez de vous que de mettre juste une touche d'effort dans votre look. Et si vous voulez vraiment amplifier votre jeu de style, voici le 50 accessoires essentiels pour les hommes de plus de 50 ans .
49 Cartes de crédit maximisées.
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Ce n'est jamais une bonne idée de maximiser votre carte de crédit. C'est une idée encore pire de laisser les cartes de crédit dont le maximum est épuisé. Experts financiers suggérer qu'environ un tiers de votre crédit de votre pointage de crédit est basé sur la quantité de votre marge de crédit que vous avez utilisée. Si ce chiffre est à (ou proche) de 100 pour cent, et y reste pendant un certain temps, vous pouvez vous attendre à ce que votre score chutera - et rapidement aussi. Pour que le vôtre se stabilise, assurez-vous d'effectuer le paiement minimum chaque mois. Et puis mettre un moratoire auto-imposé de trois mois sur toutes les dépenses par carte de crédit. Votre score sera juste comme la pluie en un rien de temps.
meilleures farces du poisson d'avril pour les amis
50 pulls col V profond.
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Le pull à col en V profond est plus adapté aux mecs qui se rasent la poitrine et qui veulent s'assurer que tout le monde le remarque. De plus, si vous vouliez montrer autant de votre poitrine, vous n'auriez pas dû porter de pull en premier lieu.
51 La même eau de Cologne que vous portiez au lycée.
Nous n'avons rien contre l'eau de Cologne en général, mais si elle a un nom qui est aussi un adjectif couramment utilisé dans un roman d'amour mettant en vedette Fabio en couverture - comme Axe, Brut, Fierce, Obsession, ce genre de chose - peut-être que cela n'appartient pas sur votre corps plus. À 50 ans, vous méritez un parfum de créateur distingué.
52 Sous-vêtements avec un design funky ou un portrait de votre personne fictive ou réelle préférée.
Vos sous-vêtements ont un travail, et ce travail n'est pas d'annoncer au monde (ou, euh, à quiconque voit vos sous-vêtements) à quel point vous aimez Superman.
53 Bijoux tissés à la main.
Si vous portez un bracelet d'amitié tissé depuis des décennies, c'est cool. Si vous portez un bracelet que votre enfant ou petit-enfant a fait pour vous, c'est cool aussi. Tout le reste est verboten. Tenez-vous-en à une montre intemporelle (et, si vous voulez vraiment quelque chose de plus, quelque chose en livre sterling solide).
54 Un t-shirt avec des blasphèmes dessus.
Les adolescents portent des chemises enduites d'un langage grossier pour, avouons-le, une raison: rendre les adultes bouleversés. Rappelles toi, tu es l'adulte maintenant!
55 Serviettes jaunes qui devraient être blanches.
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Il n'y a aucune raison d'être nostalgique des serviettes de bain, surtout si elles semblent avoir été stockées dans un grenier moisi au cours des dernières décennies. Les serviettes sont relativement peu coûteuses à remplacer, et en tant que première chose qui touche votre corps propre après un bain ou une douche, vous voulez vraiment quelque chose qui ne sent pas (ou ne ressemble pas) à la moisissure.
56 accessoires Vape
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Si vous êtes tellement plongé dans la scène du vapotage que vous avez des chargeurs d'alimentation, des bandes de vapotage, des réservoirs de remplacement et des étuis de transport, vous êtes beaucoup trop investi dans ce qui pourrait être une habitude malsaine. Oui, le vapotage est `` meilleur '' (dans la mesure où une activité malsaine peut l'être) que de fumer des cigarettes, mais nouvelle recherche suggère que le vapotage a été associé à un risque accru de crise cardiaque et de dépression. Il vaut mieux arrêter définitivement cette habitude.
57 Un sweat-shirt frat.
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Il n'y a rien de mal intrinsèquement à être dans une fraternité à l'université. Mais il y a quelque chose d'un peu bizarre chez un homme de 50 ans qui célèbre encore son expérience fraternelle trois décennies après les faits. À ce stade, j'espère que vous vous êtes fait un autre groupe d'amis qui n'ont peut-être pas huit poignées de main secrètes et qui organisent des soirées en barrique.
58 Une impression Borat.
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Nous avons tous un démarreur de conversation dans notre poche arrière , une blague ou une histoire que nous aimons sortir comme un brise-glace. En aucun cas, cela ne devrait être une impression de Borat, le personnage de Sasha Baron Cohen d'un film vieux de plus de dix ans. Le temps est officiellement passé où des lignes comme «Grand succès» ou «Très bien». Combien?' compter comme drôle.
59 Un serpent de compagnie
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Voici une courte liste d'animaux de compagnie acceptables, dans tous les cas, pour un homme de 50 ans: chat, chien. Rien d'autre? Reconsidérer. Et si c'est le type de bête de la jungle super-dangereuse qui peut vous tuer en quelques minutes (c'est-à-dire un python), ne pensez même pas.
60 Une Chevy Camaro.
Oui, c'est le muscle par excellence de l'Amérique auto . Et c'est en effet une belle balade. Mais c'est aussi l'équivalent automobile d'un t-shirt qui dit: 'Bienvenue au salon des armes!'
61 Des gens qui ne sont pas votre frère que vous appelez «frère».
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Appeler un non-parent un frère - du moins, quand vous n'êtes pas Matthew McConaughey, Ryan Lochte ou un personnage secondaire dans un Comment j'ai rencontré votre mère répéter - est déroutant et désorientant pour tout le monde. En fait, il n'y a aucune raison d'appeler votre frère 'frère' non plus. Appelez tout le monde par son prénom et laissez-le comme ça.
62 Vêtements de camouflage.
Le camouflage est un modèle intemporel pour un groupe de personnes et un seul groupe: les forces armées. Pour tout le monde, c'est une tendance. Et à 50 ans, vous savez que les tendances valent rarement, voire jamais, la peine de sauter. Mieux vaut s'en tenir à des looks classiques et intemporels.
63 Verres de transition.
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Lorsque les verres de transition sont arrivés sur le marché pour la première fois, ce n'était rien de moins qu'un changement de paradigme. Les personnes malvoyantes n'ont plus besoin de faire du chariot deux paires de lentilles! C'est cool! Maintenant que nous sommes à quelques années de leur nouveauté, la vérité est évidente: il est assez facile de transporter deux paires de lentilles.
64 Un casque Bluetooth porté partout.
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Si vous êtes en voiture, tout va bien. Vous n'obtiendrez aucun jugement de notre part. En fait, vous obtenez des points bonus pour ne pas utiliser votre téléphone en conduisant. Nous parlons du gars qui se promène avec un casque Bluetooth comme si c'était un accessoire de mode, le portant juste pour montrer qu'il sooo important et pourrait recevoir des appels à tout moment. La plupart des réunions peuvent être un e-mail. La plupart des appels téléphoniques le pourraient aussi. Les seules personnes qui devraient être connectées à un numéro de téléphone à toute heure sont les agents du 911.
65 Un bronzage.
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sens du rêve de cinéma
La dernière fois qu'un soleil donc était un symbole de beauté avant qu'il ne devienne notoire que la majorité de tous les cancers de la peau sont causés par une exposition aux rayons ultraviolets du soleil.
66 Boucles de ceinture fantaisie.
À moins que vous ne soyez un vrai cow-boy de rodéo, une boucle de ceinture ne devrait exister que pour maintenir une ceinture attachée à votre taille, et non pour attirer l'attention sur elle-même. Pensez-y comme une bonne écriture: moins c'est plus.
67 Chaises en plastique.
Pour être clair, nous ne parlons pas de chaises en plastique dans votre jardin ou à côté d'une piscine. Nous parlons de chaises en plastique utilisées comme meubles de salon, ou blotties autour de la table de la salle à manger. Ce n'est pas seulement qu'ils sont inconfortables, mais ils donnent l'impression que votre maison est une résidence temporaire. (Espérons qu'à 50 ans, votre maison n'est pas une résidence temporaire.)
68 Faux Hawk
Autrement connu sous le nom de fohawk, c'est un coiffure qui a l'air adorable sur un enfant et légèrement amusant sur un étudiant. Pour tout le monde? Bien…
69 Une étagère pleine de livres que vous n'avez jamais lus ou que vous avez l'intention de lire.
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À étagère à livres devrait être une célébration de vos voyages littéraires, pas une triste démonstration de promesses non tenues, le mur de la honte «J'y arriverai un jour». Si vous n'avez pas lu les pierres de touche comme Abattoir-cinq , Attrape dans le seigle , et Gatsby le magnifique -ou si vous ne les avez pas lus depuis l'université , et même dans ce cas, ce n’était qu’une recherche de crédit - ils ne devraient pas être utilisés comme décorations. Ce sont des livres, des gars, pas des plantes d’intérieur. Donnez-leur une maison où ils seront piqués d'amour.
70 chaussettes simples.
Vous avez gardé cette chaussette préférée pendant des années, en espérant qu’un jour elle retrouverait son fidèle acolyte. C'est peut-être sous un lit ou au fond du placard, ou simplement caché au fond d'un panier. Il est difficile de dire au revoir à vos vêtements préférés, nous l'avons compris. Mais à 50 ans, il faut commencer à se rendre compte que rien ne dure éternellement, et c’est certainement vrai pour les chaussettes. Abandonnez la chasse. Vous savez dans votre cœur que votre chaussette de veuf est prête pour la retraite.
71 Une chemise de club.
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Si une chemise a plus de strass qu'un costume Cher, il n'y a qu'un seul endroit qui lui appartient: un concert Cher. (Si cela vous convient, sachez que Cher est actuellement en tournée en Amérique du Nord , jusqu'en novembre 2019.)
72 Un membre de Costco
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Lorsque vous avez 20 ans et que vous pincez encore quelques centimes, vous pouvez faire la plupart de vos achats dans un entrepôt où tout vient en vrac sans fond . Mais à 50 ans, vous méritez des condiments et des articles de toilette de meilleure qualité (que vous trouverez dans des tailles beaucoup plus petites qu'une tonne métrique). Et pour plus de raisons d'éviter le méga-magasin, découvrez-les 15 `` bonnes affaires '' de Costco qui ne sont pas vraiment de bonnes affaires .
73 Un autocollant avec le logo de la boisson énergisante sur votre voiture.
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Buvez tout ce que vous voulez, mais il n'y a aucune bonne raison de dire à tout le monde sur la I-295 que vous n'avez pas cligné des yeux depuis des heures.
74 Un tatouage avec le nom d'un ex.
Rien de mal avec un tatouage, mon ami. Mais les erreurs doivent être corrigées, ainsi que toute personne de 50 ans capable d'obtenir «Sheila 4-Ever! encré dans sa peau est capable de trouver un tatoueur qualifié pour le recouvrir d'un tatouage artistique plus de bon goût. Et si vous avez besoin d'impressionnantes idées d'encre, consultez-les 100 tatouages incroyables pour les débutants.
75 rancunes
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Non seulement les rancunes sont une perte inutile de temps et d'énergie - être en colère contre quelqu'un pendant des années n'a jamais, dans l'histoire de la civilisation humaine, fini par le fait que quiconque se sente victorieux - mais certains des études ont trouvé que garder rancune peut même vous exposer à des problèmes cardiaques coronariens. Si vous ne vous souvenez même pas pourquoi vous avez été en colère contre quelqu'un en premier lieu, faites de ce jour le jour où vous l'avez finalement laissé tomber. Vous ne le regretterez pas. Et pour en savoir plus sur la vie après le grand 5-0, voici le 50 questions que vous ne devriez jamais poser à quelqu'un de plus de 50 ans .
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