Je ne me suis jamais considéré comme le genre de personne qui pouvait être dans une relation ouverte.
La façon dont j'aime a toujours été passionnée et dévorante - je me donne entièrement à quelqu'un et j'attends la même chose de sa part. Quand j'aime quelqu'un, je ne peux même pas supporter d'envisager de coucher avec quelqu'un d'autre, et découvrir que mon partenaire ne ressent pas la même chose a été horrible dans le passé.
Les hommes avec qui je suis sorti n'étaient pas tricheurs , mais elles adoraient flirter avec d'autres femmes, ce qui signifie qu'une grande partie de mon histoire romantique a été remplie de défilement frénétique de messages texte à 3 heures du matin. flirter avec quelqu'un de plus beau que moi me faisait me sentir comme un vieux sac de pommes de terre. Il ne m'a jamais suffi d'être belle et aimée. Je devais être le les plus beau et le les plus aimé. Je devais être le seul.
Alors, quand Sam - un homme avec qui je me suis lié d'amitié il y a plus d'un an - m'a dit catégoriquement qu'il était dans une mariage ouvert et voudrais avoir une «liaison» avec moi, j'ai ri et l'ai refusé.
J'étais certainement attiré par Sam, mais je savais que je ne pouvais pas supporter de partager le mari de quelqu'un. Pourtant, nous vivions près les uns des autres, alors nous avons commencé à nous retrouver sur des bancs de parc et à avoir de longues conversations sur la complexité de amour et marriage . Au fur et à mesure que mon intérêt pour lui grandissait, mon intrigue dans l'arrangement qu'il avait proposé augmentait également.
J'ai commencé à lire un livre intitulé Faux par l'anthropologue culturel Mercredi Martin qui remet en question la croyance de longue date que nous sommes tous monogames par nature. Martin soutient que, contrairement à l'opinion populaire, les femmes ont souvent ennuyé par la monogamie encore plus rapide que les hommes.
Je me suis retrouvé fasciné par l'idée que non-monogamie pourrait être libératrice plutôt que destructrice d'âme. Quand je réfléchissais à ce que je ressentais chaque fois que j'étais jaloux, je me suis rendu compte que beaucoup de cela découlait de l'insécurité plutôt que de l'amour. Si je n'avais pas pris le flirt d'un petit ami pour signifier quoi que ce soit à propos de moi ou de notre relation, il n'y aurait rien eu jaloux à propos de.
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J'ai décidé d'avoir une conversation avec un de mes amis qui avait été polyamoureuse pendant de nombreuses années, quelque chose que j’avais longtemps eu du mal à comprendre. 'Si vous voulez toute la sécurité d'une relation et le plaisir de coucher avec qui vous voulez, il semble que vous essayez d'avoir votre gâteau et de le manger aussi', lui ai-je dit. «Vous ne pouvez pas faire ce que vous voulez sans tenir compte de la façon dont cela blessera la personne que vous aimez.»
«Le but n’est pas de faire ce que vous voulez», a-t-il déclaré. «Avec mon ex-petite amie, je n’ai même pas couché avec d’autres femmes parce que je n’avais pas le temps, mais elle l’a fait et cela me convenait. Parce que le but est d'avoir un amour inconditionnel, d'arriver à un endroit où vous aimez quelqu'un de manière si désintéressée que votre réaction à ce qu'il soit avec quelqu'un d'autre soit d'être heureux pour lui plutôt que jaloux.
«C'est intéressant», ai-je pensé. Je n'avais jamais envisagé l'idée qu'être polyamour pourrait être soi-même moins par opposition à sel poisson.
Une nuit peu de temps après, mon chien a été bouleversé et il m'a réveillé quatre fois au milieu de la nuit en me suppliant de sortir. Par la suite, j'ai été surpris de réaliser que je n'avais pas du tout été en colère contre lui pour m'avoir fait sortir au milieu du vortex polaire - tout ce qui m'inquiétait, c'était qu'il allait bien. «Huh», ai-je pensé, «je ne sais pas si j’ai déjà vécu un amour comme celui-ci. Je ne peux pas penser à un seul cas dans lequel je place les besoins de quelqu'un d'autre au-dessus des miens. '
Je me suis demandé si cela, d'une manière étrange, était le genre d'amour désintéressé dont mon ami parlait. Et je me demandais si je pouvais traduire cela dans mes autres relations - lire: humaines -. Pourrais-je donner autant que je le fais sans exiger que l'autre personne fasse exactement la même chose en retour? Est-ce que je pourrais considérer les sentiments de quelqu'un d'autre sans les faire immédiatement parler de moi? Est-ce que je pourrais aimer quelqu'un juste pour l'aimer?
Quelques semaines plus tard, je suis retourné voir Sam et lui ai dit que j'étais prêt à essayer - à une condition: «Je veux la permission de votre femme et je veux l'entendre d'elle», ai-je dit. «OK», répondit-il avec brio.
Il m'a immédiatement emmené à son appartement. Lorsque sa femme a ouvert la porte, il m'a présenté comme «la femme dont il lui parlait». Elle m'en a offert vin . Nous nous sommes assis et avons parlé de politique pendant un moment, mais quand elle et moi étions seuls ensemble, j'ai dû lui demander: «Comment ça va?»
'Chérie,' répondit-elle en souriant et en prenant une autre gorgée de vin, 'quand tu seras mariée depuis 30 ans, tu comprendras.' Pour elle, engagement de Sam ne consistait pas à ne pas coucher avec d’autres personnes - plus maintenant. C'était à propos de lui d'être un bon père pour leurs enfants, de rentrer à la maison quand il avait dit qu'il le ferait, et de ne pas oublier de ramasser du lait sur le chemin - tout cela il était apparemment très bon.
Quand je me suis levé pour partir, Sam lui a dit qu'il allait me raccompagner à la maison. «Non, non, vous n’avez pas besoin de faire ça - ce n’est qu’à quelques pâtés de maisons», bafouai-je, paniquant que cela la bouleverserait malgré ce qu’elle avait dit précédemment. Elle posa sa main sur mon épaule et me regarda droit dans les yeux. «Laissez-le vous raccompagner à la maison», dit-elle. Puis elle l'a regardé et a dit: 'Et ne te précipite pas.'
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Depuis cette nuit, j'ai décidé de faire partie de l'équipe de la femme de Sam. Je n’allais pas la traiter comme une compétition. Je n’allais pas essayer de l’enlever de quelque manière que ce soit. J'allais lui donner le contrôle et aussi prendre en compte ses sentiments.
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Sam et moi nous voyons depuis quelques mois maintenant et, jusqu'à présent, c'est le relation la plus saine Je suis déjà allé. Il est gentil, généreux, fiable et attentionné - et il m'encourage en fait à voir d'autres hommes parce que nous savons tous les deux que le mariage n'est pas dans nos cartes et il ne veut pas «gaspiller mon temps.'
Je suis toujours surpris de voir à quel point je me sens bien de devoir annuler des projets parce que quelque chose est arrivé avec sa fille, ou par le fait qu'il ne peut pas rester parce qu'il a besoin de rentrer à la maison pour la mettre au lit. Je respecte le fait que sa priorité soit sa famille, et je n’ai pas l’impression que cela diminue ce qu’il ressent pour moi de quelque manière que ce soit.
Un soir, Sam est arrivé tard et a commencé à se plaindre quel bourrin sa femme était et quel soulagement de me voir. Je l'ai arrêté immédiatement. «Je ne suis pas la personne à qui vous allez vous plaindre de votre femme», ai-je dit. «Je ne suis pas intéressé à ce que vous me compariez à elle. Si vous et moi étions mariés pendant trois décennies, je suis sûr que nous nous ennuierions aussi. Elle vous laisse en fait coucher avec quelqu'un d'autre et vous devriez lui en être reconnaissant. '
Je ne pouvais pas croire les mots qui sortaient de ma bouche, mais j'avais pris une décision quant à la manière dont j'allais gérer cet arrangement et je me sentais fier de m'y tenir. Parce que, pour moi, être dans une relation ne consiste plus seulement à trouver la «bonne» personne, mais à être la personne que je veux être dans cette relation.
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La femme de Sam a déclaré que notre «liaison» avait en fait eu un impact positif sur leur mariage. Apparemment, il est toujours de bonne humeur et elle se sent appréciée comme elle ne l’avait pas fait auparavant. Selon elle, votre mari peut être fidèle et vous pouvez vous sentir invisible, et il peut être infidèle et vous pouvez vous sentir vu.
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Je ne peux pas promettre ce que l’avenir nous réserve à moi et à Sam. Peut-être que tout cela s'effondrera ou deviendra laid. Mais pour le moment, j'ai l'impression que l'une des raisons pour lesquelles cela fonctionne est parce qu'il est ouvert dans tous les sens du terme. Tout le monde est raisonnablement franc et honnête sur la façon dont il pense que c'est de la triche, oui, mais ce n'est pas tromperie .
Quand je parle à mes amis dont les mariages se sont effondrés à cause des aventures, ils disent toujours: «Ce n’est pas la tricherie qui me dérange, c’est le mensonge. Ce qu’ils ont tendance à répéter encore et encore, c’est: «Je ne pensais vraiment pas qu’il / elle était le genre de personne qui ferait ça.» Le sexe n’est pas vraiment le problème qui les hante, c’est le sentiment que la personne dont ils étaient amoureux était essentiellement une illusion.
Je crois toujours que je serais absolument furieux si je m'engageais avec quelqu'un qui ne révélait pas qu'il était dans une autre relation - ou pire encore, marié. Mais ce ne serait pas à cause du sexe, ce serait à cause de la tromperie.
Des amis qui connaissent ma situation actuelle me demandent souvent si je crains de vouloir «plus». Franchement, je ne pense pas que je le ferai, car l’une des choses que j’ai réalisé sur moi-même, c’est que je noue des relations pour de l’intensité, pas pour la longévité, donc je suis parfaitement heureux de savoir qu’il s’agit d’une affaire passagère.
Les gens sont également curieux de savoir si je pense qu'être dans une relation ouverte est «la voie à suivre». Et ils sont choqués d’entendre que, à mon avis, ce n’est pas le cas. Polyamour et monogamie ils ont tous deux leur pour et contre. Je pense simplement que tout type de relation peut fonctionner, à condition que vous soyez honnête avec vous-même et avec les autres sur qui vous êtes vraiment.
Et pour plus d'histoires de relations à la première personne, consultez Mon conjoint a triché. Voici pourquoi je ne suis pas parti .
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